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赛半仙
有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”
老头还是摇头。
“是晚年丧妻？”
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
活神仙真神
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。
于是，去找算命师算个命看看。
“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”
“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是
"大富大贵 没有大灾难 要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了。
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：
你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，
其实我的意思是。.你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心！！"
一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。 算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！” 小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？” 算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！” 小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？” 算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，
於是，去找算命师算个命看看。.
"你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。。"
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
"然后喔。。"算命师看了一下他的命盘接着说："然后你就习惯了！！"
每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我.蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀！
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公老鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 ："猫哥，别叫了，我老公还没出差呢."
一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。
一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！
啥是骄傲？牛呗！ 啥是谦虚？装呗！ 啥是勤俭？抠呗！ 啥是聪明？吹呗！ 啥是朋友？你呗！ 那啥最可爱？我呗！ 啥是快乐？发信息骚扰你呗！
大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！
一鼠见一猫在午睡，便唱：2002年的第一场雪见猫没有反应，又放肆的唱到：你是我的情人猫醒来一把抓起鼠嘭嘭两拳唱：这就是对冲动最好的惩罚
老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
历史老师问：美国自由女神像手里有两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的书本，那位同学能说出它们的寓意是什么？一学生起立道：停电了也要用功！
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
一个中心：以健康为中心；两个基本点：糊涂一点！潇洒一点；三个忘记：忘记年龄！忘记名利！忘记怨恨；四个有：有个伴！有个窝！有点钱！有几个好朋友
一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元.农妇：十五层.交了钱，旁观者说：傻冒.农妇：他才傻呐，其实我数了十八层.
女人养了只鹦鹉，她洗澡时对鹦鹉说：你要是偷看我就拔光你的毛。一天，一个秃头来家做客，鹦鹉对那个男人说：“哇！你也看到了！”
圣诞节将至，为了地球环境与资源，请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我，谢谢！
版本一 一.短的冷笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人，活人叫什么 答：叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万，纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下，结果变成了.死胖子 5 老师：怎么减少白色污染 同学：把饭盒做成蓝色的 6 一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了 7 小姐：现在生意不好做呀 老大：为什么 小姐：禽流感 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好 答：象皮.因为橡皮擦（差） 9 问：3个头一只脚是什么动物 答：3个头一只脚的怪物 10 棉花糖：好累哦.我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下 大叫'呱' 从此它就变成了小黄瓜 12 小明：阿康，鲨鱼吃了绿豆，它变成什么 阿康：不知道 小明：笨.绿豆沙（绿豆鲨） 13 象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上 骆驼：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话 象看着蛇说：那也比脸长在鸡鸡上的强. 14 如何让饮料变大杯 念大悲咒 二.简短的冷笑话 1 俩屎壳螂讨论彩票 甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够 乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的 2 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股 3 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧 然后这人就把鱿鱼给烤了 4 甲：那个人在干什么 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀 甲：噢，原来发抖就不会冷拉 5 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根 说：看你都冻成这样了，全身都是冰 那根说：对不起，我是冰棒 6 冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话 7 小明理了头发，第二天到学校，同学们看到他的新发型 笑道：小明，你的头型好像个风筝哦 小明觉得很委屈，就跑到外面哭.哭着哭着，他就飞起来了 8 一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，就去加油 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：加油！加油 9 有一天一个女孩去算命 算命师看她有刺青，就说你的男朋友叫小良是不是 只见那女孩带着愤怒的眼神说：这是恨 10 一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便 好心的猩猩把猿打扫了粪便 不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说：是猿粪（缘分） 11 MM找大学迷路了 遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到xx大学去 教授：只有努力读书.才可以 12 北极熊和企鹅一起玩 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后 对北极熊说：好冷哦 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来 转头对企鹅说：果然很冷 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印，只留下一条线 答：因为它骑脚踏车 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人，但他家人却知道他回来了.为什么 答：看见他停在楼下的脚踏车 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：你懂音乐吗 小华：是的 小明：那你知道老师在弹什麽吗 小华：钢琴 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚 结婚那天，玉米找不到他的妻子了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 16 小企鹅有一天问他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊 "是啊，你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊 "是啊，你是企鹅啊，怎么了？" "可是，可是我怎么觉得那么冷呢？" 17 局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说：你放屁了 科长说：不是我放的 不久科长被免职 局长的理由是：屁大的事你都担待不起，要你何用 18 一女遇劫匪颤抖曰：俺是X学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱 劫匪听后竟然痛哭流涕 "妹子，俺也是X学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是X学校的，你放心，俺绝不抢自己人！" 19 主持人问：猫是否会爬树 老鹰抢答：会 主持人：举例说明 老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人，他肠胃不好，他来到医院看病 对医生说：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜 医生想了想，对他说：我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋长病了，医生告诉他要吃素.那他吃什么 植物人 三.较长的冷笑话（不过很好笑） 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头，看见盲人正分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：你TMD不想活了，竟敢骗老子 盲人乞丐一脸委屈说：大哥，我替朋友在这看下.他是瞎子，去上厕所了，其实我是哑巴. "哦，这样阿"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了 2 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说：小朋友，采完水果后.我们一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师：小华，你采到什么 小华：我在洗苹果，因为我采到苹果 老师：小美你呢 小美：我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄 老师。
http://user.qzone.qq.com/810932328/infocenter 我空间的去看看把 蛮好笑的 女：你叫？ 男：叫什么叫？你又没非礼我 女：神经病一个 男：哪有神经病啊？有吗？快打520 女：520，不是吧，是120才对啊 男：谢谢你的表白，我会考虑的！ 女：我忍，话说回来，你到底是谁啊？ 男：本人是中国人，姓名不方便透露. 女：忍无可忍，不说拉倒！ 男：那你先说 女：弊姓靓，名美眉.英文名：MM 男：不错，我姓南、名友， 女：南友〔男友〕是吗？ 男：是的…呵呵… 女：奇怪了这名？那你多大了？ 男：我身材槐梧， 女：拜托，我是问你年龄~ 男：你猜？ 女：我又不是算命的 男：我几十年前一岁，你猜我现在几岁？ 女：操… 男：都晚上了还做什么操啊？ 女：切… 男：萝卜是要切，可人不用切了，切了就… 女：不是吧？看来你病得不轻了！ 男：你病啦，快去吃药、 女：… 男：还在不？ 女：不在 男：不在你还回 女：我回了就证明我在 男：是吗？那你几岁了啊？ 女：100 男：啊？ 女：减去一半 男：老太婆 女：我还没打完字呢？ 男：那快打 女：减去一半的两半 男：？？？我数学不好 女：再加上10 男：？？？ 女：然后减去2 男：我靠 女：再减4加2 就OK了 男：你OK，我却晕死了 女：死一两个也不会世界末日！ 男：哦，你18岁啊？ 女：是又怎样？ 男：好年轻 女：年轻又不可以当饭吃， 男：漂亮呗！ 女：小时候很丑，现在… 男：女大十八变嘛！ 女：又不是妖怪，变啥变 男：… 女：你再不说你是谁？我下了， 男：人 女：什么人？ 男：和你是恋人 女：无药可救了你 男：别开这种不吉利的玩笑 女：是问你名字啊，大叔 男：我今年才20岁，不是什么大叔 女：原来你20岁啦！ 男：有那么怪吗？ 女：没有 你名？快说 男：你可以叫我劳工〔老公〕 女：劳工〔老公〕是吗？ 男：是的 女：那你真名呢？ 男：我姓青 叫艾的 女：青艾的〔亲爱的〕是吗？ 男：是啊，亲爱的 女：谁是你亲爱的？ 男：你就是 女：哦，你整我 男：可惜我整不到你 女：嘿嘿 男：额 女：还在不？劳工〔老公〕 男：… 女：南友，你怎么了？ 男：… 女：青艾的〔亲爱的〕 男：好像有人在偷看我们的聊天记录！女友 女：哦，是吗？那我下了88 男：嗯，拜拜…下次聊、老婆！ 如果你笑了，那你就转载吧！转载的人会快乐一辈子喔！ 给个面子吧！（呵呵，不转的人.，。
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只能痛苦一辈子，永远得不到爱情）。