八字算命说我爸要死了 八字看长辈去世

1）

13年冬天，老婆大人突然一侧手脚发麻，CT疑似脑干出血，不放心又做了核磁，实质性占位，片子发给神外的同学，同学说过了年来手术吧，给你找专家。当时有点懵，多少有点医学常识的我知道这就是肿瘤没跑了。没敢跟老婆说实话，只说没啥事，切了就好了。

手术后活检报告证明了墨菲定律，恶性，非原发，转移灶。还是没说实话，陪老婆回了老家，她努力恢复，我努力配合，丈母娘一家努力假装高兴。

暑假把孩子从我们生活的城市带回老家陪妈妈，两个月过的很快乐，也很快。孩子开学了，我要送他回我们自己家。

临走那天，突然狂风暴雨，停电，出门前，我和孩子坐在床前，亲爱的她跟我说了最后两句话，“你好好挣钱，儿子好好学习”。

回家第三天，儿子开学前一天，丈母娘打电话来，她已经不行了，我抓起儿子发疯一样赶去机场，然而就是这几个小时之间，天人永隔。

想起当天的雨，似乎是她不想让我们离开。

她留给我最后的痕迹，是微信里的一个表情，嘘的那个，前面几个字，我好累想睡了。

五年了，忘不了那场暴雨，忘不了那个表情。

——摘自知乎匿名用户

2）

我爸去世前一天晚上，让我帮他好好搓一次澡，一定要洗得干干净净，大晚上的洗完澡他还特意剃了胡须，八百年没抹过面霜的人非要我帮他抹上。上床休息的时候让我把他从西藏带来的佛珠带上。

第二天凌晨4.00左右黑暗中我感觉有人在客厅晃动（那会我妈脚刚做完手术我陪护睡在客厅），马上开灯，我爸估计看到灯亮赶紧坐到我们的床沿，一瞬间他就瘫下来了，断气了。他应该已经意识到自己可能不行了，还是硬撑着走到我们母女旁边见我们最后一眼。

我爸那年做了下颌癌手术，术后10个月转移至肺里，好在我爸没有经历太长时间癌症那种痛的死去活来的阶段，走的也算安详。

——摘自知乎用户Moo

3）

14年的3月份，我的姐夫身体不适去医院检查，结果让全家震惊难过，肝癌晚期。当时我姐夫36岁，我姐姐34岁，而他们的儿子还未满5岁。那痛苦的过程，我就不说了。

姐夫去世的那个晚上，家人都到医院去陪着他了，姐姐不想让儿子见到父亲被病痛折磨得不成人形的样子，让我留在家里陪着孩子。

九点多，我带着侄儿在床上讲故事，一阵风吹进来，吹得孩子对我说：“小姨，风凉凉的。”我感到姐夫可能走了，就是那种心凉凉空空的感觉。下一秒，守在医院的我老公打电话给我，姐夫不在了。那一阵风应该是姐夫对儿子的深深不舍吧。

———摘自知乎用户Zabrina Moi

4）

在我印象中，我妈妈的身体状况一直比爸爸好，爸爸是属于经常吃药那一类人，今天胃不舒服了，吃几颗金奥康，过几天又头痛了，又吃几颗感冒药，去医院检查，身体也或多或少存在一些问题，所以爸爸平时经常跟妈妈开玩笑，说自己肯定长寿不了。

妈妈的身体向来不错，尤其是开店那几年，虽然很忙，但是皮肤白皙、头发乌黑，加上外婆很长寿，所以我们都说我妈妈的基因好，将来肯定长命百岁。 但是你知道，老天是要跟我们开玩笑的，而且想不到这次玩笑开得那么大。

去年正月，我妈妈因为头晕去人民医院进行体检，三天下来，医生说可能是肝癌，让我们去外面的医院确认下。爸爸通知我时，我正在上班，脑袋嗡的就炸开了，赶往医院的路上，眼泪就不争气地下来了。

到了医院，把自己从外形到内心整理了一番，笑着对妈妈说：“医生说没事，就是有点血管硬化，老年人里很常见，明天我们再去杭州检查一下，放心一点。” 在我的印象中，肝癌被确诊之后病人的生存期一般不会超过半年，一想到几个月后妈妈就可能离我们而去，情绪如山般崩塌。

那天晚上，躲在被窝里，我哭得跟狗一样。 去杭州出发前，爸爸悄悄对我和楼说：“无论检查结果如何，无论要做什么选择，无论结果如何，我都不会怪你们……”

到杭州浙二后，由于亲戚的关系，很顺利住院，马上安排检查，专家会诊。 在医院，等待是一件很煎熬的事情，期待结果又害怕结果。

我们决定，如果结果不好，我们就瞒着妈妈，无数资料告诉我们，癌症病人首先被击垮的是心理，其次才是生理。所以在医院，我们处处留意医生的动静，跟主治医生交代了一次又一次，又生怕哪位护士一不小心说漏嘴了。

我们还要留意自己的神情，在妈妈面前，如论如何，我们都是一副轻松的模样。

终于，检查单结果出来了，没有奇迹，肝癌。 妻子拿着化验单隔着病房的门在走廊上无声地流泪，我走进病房，平静地说：“妈，没事，只是一个囊肿，医生正在商量要不要手术拿掉。”

我们找到医生，医生说经过会诊，我妈的肿瘤不适合手术，位置非常差，如果坚持手术，成功率只有百分之三十，除了手术，还有介入和保守治疗，同样，介入的效果也不好，而且病人很痛苦。我们提起了肝脏移植，医生说，从现在的病例中，肝脏移植存活率基本不超过两年。 医生让我们自己选择。 这是一次豪赌，赌注是最爱自己的那个人。

在我再三追问下，医生说，像我妈这个情况，由于不能手术，生存期一般不会超过6个月。 我们最终选择了保守治疗，因为我们不想让妈妈在剩下的时间里承受太多痛苦。 离开医生办公室，我对妈妈说：“医生说，你这个囊肿，不做手术也可以，但是要经常吃药防止它大变大、恶化。”妈妈听后很开心，笑容满面，我也跟着笑。

回到家以后，我们开始购买一种极其昂贵的药物。 每盒药24286元，每月吃两盒。值得安慰的是，三个月过后，如果医院证明药物对你起作用，可以向红十字会申请免费赠药。 除了西药，我们还找了一位金华地区比较有名气的的老中医，据说他治好了很多癌症患者，还上过中央电视台。 到此为止，我觉得最难的事情是“忍”和“瞒”。

出院回家后没多久，爸爸跟我商量，是不是先瞒着妈妈把寿坟做好，将来可以让我们轻松点，爸爸是很理性地去考虑这个事情了，但是在做寿坟上，我很难接受，每次说起这个事情，我心里都有一种莫名的愤怒，但是我又不知道我在愤怒什么，向谁愤怒。

原先的意图是落叶归根，打算把爸妈的寿坟做在故乡，但是我们上山下山跑了很多地方，始终找不到一个适合的位置，一想到将来妈妈要冷清地呆在长满荆棘、泥泞遍地的山上，我就很愤怒，回到家也会向妻子找茬发脾气，妻子很善良，当我发脾气时她就默默坐在那里。

在找寿坟的态度上，我是十分消极的，我总觉得坟墓跟死亡是联系在一块儿的，我打心眼里排斥，我不希望妈妈和死亡靠的那么近。 我们跑了很多地方，最终选择了公墓，去公墓缴费的那天，负责公墓的“先生”观察了爸爸和我的面相，说我妈妈剩下的时间不会太多。

其实那个时候，西药作用很好，妈妈能吃饭能睡觉，气色也不差，所以我觉得他在胡扯。 不久后，公墓建好了，我和爸爸去看了下，感觉比较满意，全大理石制作，靠近主路，前面有一个不小的池塘，无阻挡，阳光明媚，站在已经刻了名字的墓碑前，我精神很恍惚，仿佛时间已经过了很多年，我站在这里祭奠。 在妈妈养病的期间，我和爸爸去乡下抓了很多小鱼，起因是中医说海鱼不能吃，用饲料养大的鱼吃下去也不好，最好是野生鱼。

于是我和爸爸经常趁着双休日去电鱼，电鱼晚上效果最好，在家里早早吃过晚饭，开车半小时就到了乡下，一直抓到晚上十一点再开车回家，5个小时也能电到五六斤，有时运气好能超过十斤。我们把电来的鱼按大小分好，大的留给妈妈，暂时吃不完的先冷冻起来，等将来天气冷，不能下水时可以拿出来。我们一直按照医生的嘱咐给妈弄吃的：低油、低盐、高蛋白。

虽然这样，妈妈还是一天天消瘦下去，其实我们都知道，如论我们怎么做，那一丝希望就像飘散在空中的那缕烟，随时都会消失，不管我们怎么努力，都永远抓不住它。 很多人说到失去后才懂得的珍惜是让人痛苦的，其实看到最爱你的那个人在你面前慢慢消失才是最痛苦。你见到过沼泽吞噬人的过程吗？

从一开始徒劳的挣扎，到后来绝望地放弃，慢慢下陷，黑色的淤泥慢慢没过胸口、没过脖子、没过嘴巴……到最后只剩一双眼睛无助地看着岸上的你，你站在岸边，却毫无办法。 我们一直都是瞒着妈妈的，一年来我们不知道撒了多少谎，修改了多少检查单。

很多人都认为我们这样做很辛苦，很孝顺，至少将来不会留下遗憾。但我认为如果为了不留遗憾而孝顺是一种很自私的行为，孝顺父母是没有任何目的的，孝顺父母不是给别人看，它应该是一种发自内心的一种行为。

我从小就十分黏妈妈，十四岁之前，几乎天天在一起，后来去外地读书，参加了工作，自己成家立业。也慢慢觉得自己已经独立，不在是那个整天围着妈妈转的小孩了，想不到妈妈的病让我知道了，无论我多大，无论在哪里，我都只是那个拉着妈妈的手围着她转的娃娃而已。 时间如白驹过隙，很快就一年过去了。

在这一年里，我们有过了太多担心，也承受了太多伤心。前段时间，妈妈出现了低烧和黄疸现象，我知道，这是肝癌晚期的表现，妈妈不知道自己病情，要求我们带她去医院检查下，检查那天，我提早跟医生交代了妈妈的病情，医生一声叹息。最终，在医生几句安慰的话语中，我们回到了家，妈妈看上去非常失落。到家后，妈妈悄悄对我说：“为什么每次她想去医院检查，爸爸总是显得心不在焉，一副可有可无的模样？” 当天下午，我跟爸说：“跟妈说实情吧！”

那天傍晚，我在厨房间炒菜，在油烟机嗡嗡的声响中，我听到了爸爸妈妈在房间里小声地谈话以及妈妈的抽泣声。期间我听到妈妈说：“……我见不到佳怡将来嫁人的模样了……” 我把油烟机开到最大一档，很用力地炒着菜，我不会让他们也听到我流泪的声音。 当生命开始倒计时，我们能做的只有陪伴和等待。当一切都明白之后，妈给我们讲了很多以前的事情，她说我们孝顺，说我们瞒着她都是为了她好。只是，亲爱的妈妈，我们没有能力改变这一切。

有一件事情我会后悔，我后悔没有带妈妈天南海北去游玩。我妈是一个喜欢旅游的人，但是她以前一直忙着开店赚钱，一整年只有正月里有限的几天才算真正地休息。后来又忙着为了我们带孩子，忙于家事。每次我讲起带她出去玩，她总说等空下来再去，等天气好起来再去……而我也总觉得，将来时间还长得很，不急。我爸爸在退休前经常说起，等他退休，就带着妈妈走遍全国的东南西北，想不到在离爸爸退休前的几个月，妈妈就生病了

等待，是后悔的根源。 好像总是这样，当我们有了自己的世界，亲情需要被随时提醒，看见身边的人生病才感叹健康的重要，看到周围有人离去，才了解生命的唯一，看到一篇文章、听到一首歌，才会幡然醒悟家人才是身边最重要的人。

我们不要等真正失去才怅然。 有信仰的人是幸福的，我外婆一直是虔诚的基督教徒，从我记事起，她都按时去教堂做礼拜，她时常跟我提起上帝的种种，我年幼，不懂得她在说什么，但在她去世前的那段时间，我明白外婆心里是平静的，她深信，上帝会带她去天堂。 一直以来，我们都在哄着妈妈，我们在她面前总是积极向上的心态，我们总说，等她好起来，等她给我们做那可口的饭菜。

当我们没有任何希望时，信仰给你最坦然的心态。前几天，我们跟妈妈谈起了命运，一直以来，我是个彻底的无神论者，但是我现在希望命运是存在的，轮回是存在的，妈妈太善良，我不愿意谴责上天的安排，我只祈祷妈妈将来不要受太多痛苦。 接下来我讲两个故事，故事总是虚构的，大家姑妄听之。 在我很小的时候，我落过一次水，那年村里发大水，宽宽的河道泥水翻腾，我和小伙伴一起去河边欣赏，可能是由于太兴奋，一位伙伴不小心把我推了下去，在河水中，我抓住了一根藤条，然后就失去了意识…… 然后我看到爸爸抱着我，脱掉我身上的湿衣服，双手托着快步跑到家里，我看着他走进家门，走上楼梯，把我放在那张红色的雕花床上，盖好被子。 而我就站在二楼窗前看他为我做着这一切。 后来我就醒来了。

妈妈生病后，爸爸要去给妈妈“算命”，对于这些我是抱着不支持态度的，但是由于家人的坚持，我们去了诸暨一个很有名气的算命先生那里。那位先生等我们报了生辰八字后开始说起妈妈命运，全程我们都做了了缄口，前面几条都很准，比如说我外公去世得早，说我妈妈今年肯定得了一场大病，不是中风就是癌症，现在人正在医院里，但是我觉得不稀奇，好端端的谁都不会来算命，家里肯定有大事不顺才来找先生。

直到这位先生说出了一件我们家很久以前的私事，我才感觉震撼，因为这件事情连我妻子都不知道，而且这件事情无法杜撰，也无法用模棱两可的话语猜测。最后那位先生说，无论如何，还是要相信医学，相信科学。从那时起，我开始考虑是不是真的有命运这么一回事，是不是很多事情我们无法改变。 以上两事都是故事，大家姑妄听之，不可当真。

我只想说有些事，你想通了，便是所有，一生想不通，就是一辈子的禁锢。 最近这段时间，情绪很低落，无论是生活还是工作，都感觉很机械，妈妈的病情如黑云般压在心头，阳光很难透进来。感谢一直帮助我们的亲人，朋友，兄弟，领导，感谢之情放在心里，弥久不忘。 最后祝大家身体健康。

以上是我当年发在QQ空间的一篇文章，在妈妈最后一段日子，我陪她在医院住了最后的时光，以下的在医院随手记录。

这里的晚上静悄悄

妈妈终究还是住院了，我花了十多分钟时间向医生介绍了妈妈的情况，医生看了看妈妈的气色，叫我有个心理准备，不会超过两星期了，她说已经能闻到肝脏坏死的气味了。得知这个，我反而很平静，跟医生一再强调，我的目的是为了不再让她剩余时间有太多痛苦，没有其他奢求。

近几个星期以来，妈妈的病情恶化很快，先是走路觉得无力，然后不能走路，现在不能自主坐起，一切都预示着大限将至。

最伤心的时刻已经过去，或者还没有到来，我不知道。现在坐在病床边看着她已经枯黄的脸，消瘦的手，浮肿的双脚，心中五味杂陈，这种心情不知道怎么形容，有遗憾，有解脱，唯独没有伤心。妈妈偶尔咳嗽几声，我突然发现，生病以来，一直没有变化的只有她的声音，虽然中气没了，说话轻了，但还是那个最熟悉的声音。

妈妈睁开眼睛，对我说，你怎么还不睡？这么迟了！我说太早了睡不着。在以前她一定反驳我几句不爱惜身体之类的话，现在她却只是合上双眼，咳嗽几声而已。

晚饭过后的查房护士问有没有吃过晚饭，妈妈回答说喝了一点粥汤，护士说，恩吃一点对身体好。我想，好什么？有区别吗？

这是一个肿瘤病区，住院的都是重病人，妈妈左边病床的老人家已经不会说话，看上去也毫无意识。右边病床的人刚做完化疗的中年人，看上去精神不错。

我一直在想，那些躺在病床上的人心里会在想些什么，比如我的妈妈。想现在？回忆以前？还是头脑一片空白。

在医院住了11天吧，我看着妈妈一天一天衰弱下去，从有力气说话到没有力气，从能坐起到没有力气翻身，到最后一天的去世，仿佛一盏油灯干枯下去。我陪着她走完了最后一程，她去世的那一刻，我就在旁边看着她，妈妈的手慢慢凉下去，我摸着她的脖子，那里还有最后一点温度。

我好想她。

关于诸暨的算命先生，好些朋友问我，其实去算命是仁者见仁智者见智的一种行为，我是无神论者，但是因为妈妈的缘故，我希望有天堂，有来生，因为她是这么善良的人，我希望妈妈有一个美好的下一辈子。

那次算命，我自己没有去，是我丈人带我妻子他们一起去的，在诸暨南门菜场旁边，有一个苎箩电影院前面的一个小区，小区墙壁上也有联系方式的，是一位盲人老公公，我不是诸暨人。事情已经过去6年了，也不知道那位算命公公怎么样了。

——摘自知乎用户月风

我只希望你看完懂得敬畏生命。