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在文章前面写出:时间、地点、人物.文章中间要有适当的提示语.一个人说的话一段,在句子前面要有人名.
时间：第二次世界大战时期
地点：法国一平民家
人物：伯诺德夫人，法国一家庭妇女，秘密情报员，下称夫人
杰克：伯诺德夫人的儿子
杰奎琳：伯诺德夫人的女儿
甲 ：德国少校军官
乙：德国中尉军官甲
丙：德国中尉军官乙
[幕启]
[伯诺德夫人家。右边壁炉上放着一个烛台，上面插着半截蜡烛。左边一排楼梯。家里布置非常简陋]
夫 人： （手拿藏有情报的金属盒上） 孩子们，你们快过来（顺手关上门）。
（杰克、杰奎琳上）
夫 人： 这里是3号的情报。杰奎琳，你先出去把风，免得德国人突然进来。
杰奎琳： 好的，妈妈。（小跑下）
夫 人： 该把这个重要的情报藏在哪儿呢？
杰 克： 藏在枕头底下吧！
夫 人： 不行，德军一定搜起来，是会翻箱倒柜的。
杰 克： （犹豫地）那，那就藏在钣锅里吧！
夫 人： （摇头）不保险。咦，对了！（欣喜地）把它藏在半截蜡烛里吧！再把它插在烛台，放在桌子上！
杰 克： （跳起来拍手）太棒了，妈妈！这真是个绝妙的主意！
（夫人把情报藏好，杰奎琳匆匆上）
杰奎琳： （气喘吁吁）妈妈，不好了，德军来了！
（甲、乙、丙上）
丙： （用力推门，门开了）你们家有没有情报员？
杰奎琳： 先生，我们家没有情报员。
（乙、丙开始搜索，下）
甲： （对杰奎琳）孩子，可以给我端张椅子吗？
杰奎琳： （端起椅子向甲走来）当然可以啦！先生，请坐。
甲： 谢谢！（坐下）
（乙、丙跑上）
乙： 报告少校，没有任何可疑现象！（端起烛台放到甲前）天黑了，点根蜡烛吧（点燃半截蜡烛，放到甲面前，乙、丙坐下）。
夫 人： （走到左侧，面对观众）那半截蜡烛藏有重要情报，万一蜡烛燃烧到金属管处就会自动熄灭，秘密就会暴露、情报站就会遭到破坏，同时也意味着我们一家三口生命的结束。不行，我得想个办法！（略一思索，急忙下，手端一盏油灯上）
夫 人： （微笑着）先生们，这盏灯亮些（轻轻把蜡烛吹灭）
乙： 晚上这么黑，多点支小蜡烛也好嘛。（重新点燃蜡烛）
杰 克： （走向右侧，面对观众）妈妈没有换回蜡烛，怎么办？怎么办？蜡烛越来越短了！厄运即将来临！（一拍小脑袋）有了！
杰 克： （走向甲）少校先生，天真冷。我到柴房搬些柴来生个火，给大家取取暖，好吗？
甲： 好啊，那你去吧！
（杰克端起烛台，转向门口走去。屋里顿时暗了许多）
乙： （快步上前，抢回蜡烛。厉声地）去柴房没多远，你不用蜡烛就不行啊？！
杰 克 （从容地搬回一捆木柴，生了火，默默地坐下）
旁 白： 烛焰摇曳，发出微弱的光，此时此刻它仿佛成了屋子里最可怕的东西。伯诺德夫人的心提到了嗓子眼上，她似乎感到德军那几双恶狼般的眼睛正盯在越来越短的蜡烛上。
杰奎琳： （向观众）妈妈和哥哥想方设法换回蜡烛，都没有成功。杰奎琳呀杰奎琳，就看你的啦。（思索片刻，转身走向甲）
杰奎琳： （微笑、娇声地）司令官先生，天晚了，我要睡觉了。楼上黑，我有点儿怕，可以拿一盏灯上楼吗？
甲： （慈爱地）当然可以。看到你，我便想起了我的女儿。她和你差不多大，也和你一样漂亮。我已经好久没见到她了。去吧，孩子。
杰奎琳： 谢谢！（镇定地端起烛台，向甲、乙、丙）晚安先生们！
（向夫人、杰克）晚安妈咪！晚安杰克！
齐： 晚安！宝贝！
杰奎琳：（端起那剩下不多的半截蜡烛，走上楼梯。）
[烛灭，灯光暗下去]
[幕落]
创世纪第一天，春意盎然，光天化日。上帝看着自己的影子，心里有了落寞，于是用自己的皮肤、肌肉、骨骼、血液、肝肠、心脏，造出了一个外表上和自己一模一样的活物。世界上诞生了第一个生命：白羊座。
过了一个月，上帝发现白羊座太直太纯，于是把自己天蓝色的脑浆倒出一部分，造出了具有思想的金牛座。
第三个月，上帝觉得金牛座空有思想而显得无趣，他造出一个新生命，并让他和自己一样在体内流窜着深紫色的荷尔蒙。世界上有了桀骜的双子座。
第四个月，白羊座研制出原子弹，金牛座写出了宪法，双子座则大闹游击革命，整个世界堕入一团战乱。目睹人类的丑恶，上帝痛心流泪，泪水引发了灭世洪灾。三个孩子在船上罚抄课文，反思自己的罪恶。洪水退潮，陆地上现出一扇巨大的珠贝。珠贝张开乳白色的外壳，从蚌床中走出一个柔美羞涩的女子。上帝知道，她由他的泪幻化而成。这个女子名叫巨蟹座，世界上第一个女人。珊瑚作她的发夹，珍珠作她的耳钉。清风抚摸她的长发，海浪浇打她的脚踝。巨蟹座带着一只小小的黄金盒子来到人间，她的柔和美丽打动了白羊座的心，那个瞬间，白羊座不再热衷战争，他血脉膨胀，生机勃发，生平第一次有了身为男人的感觉。可是连博学稳重的金牛座也占据不了巨蟹座的芳心。她到底喜欢谁呢？双子座看在眼里，有了征服的欲望。女人胸前为什么有两块贝壳遮住？这个女人在想什么呢？在好奇心的驱使下，双子座偷走了巨蟹座的小盒子。谁也不知道，巨蟹座的真名叫‘夏娃’，是来自魔界的撒旦。这个盒子装满了恶毒的咒语，咒语全部命中双子座，并从双子座的双面人格中一一分裂出各种各样的人性：骄傲（狮子座）、狭隘（处女座）、自私（天秤座）、奢淫（天蝎座）、空虚（射手座）、腐朽（摩羯座）、冷漠（水瓶座）、懦弱（双鱼座）。为了拯救人类，为了感化巨蟹座，上帝送给巨蟹座一件非常重要的东西：爱。
上帝吻了巨蟹座。从此，巨蟹座的心中有了孤独，她走到哪里，哪里就有了爱。她不属于人间，也回不到魔界。有爱，即有希望、梦想、光明、未来。有爱，也有痛苦、烦恼、仇恨、欲望。世界有了丰富的爱恨别离，人类踏上了文明之路，巨蟹座也开始了漫长的心灵修行。
以上是恶搞圣经的笑话，总之巨蟹座就是这样一个教化世人的魔女郎，她就是让你无法自拔地爱。12星座自巨蟹座以来，开始具有了深彻的情感与婉约如水的神思臆想。本期节目将带你参观巨蟹座的艺术工作者们的内心世界，让你更加喜爱巨蟹座。
巨蟹座阶段相当于人的高中生时期。
高中生面临高考压力，所以有深重的忧患意识。很多巨蟹座会有茫然的感觉，正是受到了担忧的压力。放不下过去，把握不了未来，就会陷入心的灰暗。他们容易胖，也容易瘦，也是受到这种灰暗心态的影响。有个人来为他们解答困惑，会让他们振奋起来。巨蟹座内心无法忽视压力，潜在的价值观是要顺应社会的规范。巨蟹座因此显得忧心重重，可他们从不让身边的亲人朋友担心他们，做出一副坚强者的面貌。不过，他们有时候莫名其妙地坏掉情绪，让旁人很担心。忧患，有时候是一种希望，有时候却是一种自虐。巨蟹座一旦受到挫折，受到伤害，立刻倾向于自虐。他们甚至会不吃饭，不睡觉，用自己认为很痛苦的方法让自己受罪。不要以为巨蟹座自虐是单纯的情绪化，他们的根本目的是在借此来控诉伤害了他们的人。没有人看到他们的痛苦，至少他们自己知道，自己能够同情自己的不幸。看在这种线路复杂的自我抚慰，可知他们的一切活动都是围绕着自我，你和他们交谈，可能他们会认真倾听你的故事，但最后他们一定会把自己的不幸都塞给你消化，并希望你可以用含蓄的语言来安慰他们受伤的心灵。（记住，请不要太明显的可怜他们，这样只能加深他们的痛苦）原谅他们，巨蟹座做的唯一让人抓狂的行为就是自虐了，他们对人的伤害力不大，除了会在别人面前咕唧咕唧说几句坏话以外，（其实别人都明晓得他们的情绪化，不会当真）几乎没有别的打击手法了。不过巨蟹座也有一套方法打击人。安妮宝贝写道：“假如讨厌一个人，干脆就不要和他说话。假如实在看不惯，大可上前给他一耳光。”但她也有一个结论：“何必背后中伤他。”巨蟹座的确像螃蟹一样，用坚强的铠甲保护自己，有时候就要横行霸道，他们的确不愿意背后阴损。巨蟹座的言行是规范的，脾气好的时候，显得低眉顺目，合乎主流价值观。巨蟹座寂地是一个漫画写手。她的作品，流露着生命的诗意和人的美德，有的作品则带有奇异的哲理性。三体统帅叶文洁同样出生于6月23日，兼并双子座的分裂，巨蟹座的仁慈。她可以将地球作为实验用的烧杯，也可以抚育许多小孩子，无偿的教育他们。
高中生年纪不小，有了一把人生阅历，是人开始有回忆的时段，这个时段的人特别爱回想从前的日子，于是也比别人更喜欢珍藏。巨蟹座人士绝对喜欢收藏。和他们一旦真正做了伴侣，他们会对你不离不弃，疼爱有加，让你一辈子都舒适地睡在他们细心编织的小窝里。他们收藏最多的，其实是他们自己。他有一个巨大的内心世界，你不可能在第一面就对他留下鲜明的印象，只能渐渐的判断，他是否合你的味口，你是否喜欢他。
巨蟹座本身忧郁指数虽高，因为他们的内心空间装满了犹疑和悲哀，但他们自己是不太喜欢这种气息的。他们更欣赏优美愉快的东西，反而悲伤感人的戏剧最好少和他们一同观看。巨蟹座一般都喜欢李小龙，梁朝伟与周星驰本是两个互不相识的巨蟹座，有一天他们在电影院看李小龙的电影而认识了，看完电影他们相约去当演员，梁朝伟被录取，周星驰被刷。洛基系列的肌肉主演史泰龙也是一个巨蟹座，他超爱李小龙式的武打片，于是一连拍下六七部《洛基》。吸引巨蟹座的不是李小龙，而是李小龙身上体现出的不屈精神。（巨蟹座陈小春也喜欢李小龙）巨蟹座的确需要正面的鼓励，需要一种心灵支撑，而且，他们还需要快乐。哪怕是最粗俗、最原始的快乐，他们都要。所以他们都喜欢看喜剧片。巨蟹座安妮宝贝租一大堆周星驰、吴镇宇的VCD，是周星驰让她‘像个傻瓜一样的笑了出来’。贵为影帝的梁朝伟，有一双忧郁的电眼，迷死迷活了千万少女，可他拍的搞笑片也不少。同样身为巨蟹座，同样英俊潇洒的张学友，唱了那么多让人中毒的情歌，也有那么多卖座的搞笑片。一副墨镜示人的巨蟹座导演王家卫，早有《东成西就》这样令人捧腹的喜剧片。巨蟹座的周星驰更不必赘说，他那些弥漫后现代喜剧风格的电影，全部让人笑到眼泪横飞！以前还不知道，‘曲线救国’的芙蓉姐姐、‘我犯贱’的陈小春，还有‘我梦见和饭岛爱共进晚餐’的李宗盛，也是巨蟹座！这个说明，我们千万不要以为巨蟹座就是陶喆一样深夜独自享用宫爆鸡丁的类型，其实他们也很懂得生活美，颇有幽默天赋呢！（还记得巨蟹座阿汤哥在欧普拉的节目跳沙发的糗事吗？他立刻被《惊声尖笑》恶搞了！）巨蟹座也喜欢被人宠爱的感觉，不然安妮宝贝就不是安妮宝贝，陈小春的外号也不是‘宝贝’。另外，韦小宝这个角色被很多巨蟹座扮演了，周星驰，陈小春，梁朝伟。又或许，当韦小宝是每个男人的梦想吧。（然而面壁的梦想是做施瓦辛格。。。）
想打动巨蟹座的心，想和他们一直在一起，就不能悲观。当然，和他们交涉，博取了他们的同情心，你不难成功。一双泪水汪汪的眼睛，是最打动他们的。琼瑶剧里，巨蟹座的上镜率超高。一方面，哭戏能作为他们伤感的很好的发泄方式，另一方面，剧情里的人性美相当的感染他们。没有理由不爱琼瑶剧。理论上，幽默是严肃悲剧的曲折再现，巨蟹座的幽默往往带着很大的内涵，发人深省，让人笑的背后有对苦难的反思。他们其实有很好的幽默细胞，只不过他们之所以不太愿意表露出来，是害怕自己太热情，害怕别人对自己有误会，可以说是一个对人戒备心很重的人。他们倾向于察言观色，看你对一件事一个人是什么反应，再来判断你对他们是什么态度。要么他们干脆麻木不仁，不管不顾，站在圈子的边缘。一个乐天的朋友，会是巨蟹座的最佳伙伴。白羊座看似粗暴，与巨蟹座对立，其实在一起会很互补，再加上白羊座生性乐观，很容易战胜灰暗的心境。火象星座诸如慷慨热情的狮子座、耿直的白羊座、大大咧咧的射手座都是巨蟹座很好的生活伙伴，只要巨蟹座不要那么的在意他们的花心，一切OK。其实巨蟹座也蛮花心的，也喜欢交很多很多朋友，一旦高兴起来，话就没完没了。火象星座至少能给巨蟹座提供一个比较正面的形象，值得巨蟹座交往。水象星座之间都很相像，唯一的不和谐就是各自的审美观，巨蟹座喜欢沉静和优美，有时候就要玩极端、玩叛逆，天蝎座与之类似，因此并无冲突。（皇马时期，天蝎座的费戈与巨蟹座的齐达内，关系相当铁，不论集体合照还是被评为‘金球先生’上台领奖，哥俩总是形影不离。）而表面柔弱的双鱼座却喜欢那些相当情绪化的东西，容易忽视美的形式，因此很多想法不一定被别人接受，加上本身很情绪化的缘故，本来就很没缘分的巨蟹座就只能轻言抛弃。事实上，双鱼座与巨蟹座是一种爱到切肤的组合，如果双方多接触一些开朗快乐的人和事，于大家都有利。千万不要做吵架的室内动物。至于风象星座，可以是巨蟹座的学习对象，因为水瓶座看得开，肚量大，双子座花样多，生活丰富，天秤座内心的权衡利弊也是让巨蟹座感到羡慕的能力，因此不妨多接触一下风象星座，不要老窝在家里打游戏，找到很好聊天的朋友本身就是很不错的事情。至于土象星座，算是与巨蟹座相处和睦的类型，双方都以婚姻为贵，忠心耿耿，不觉得单调的话可以考虑婚嫁。
巨蟹座最大的毛病就是偏执。
巨蟹座的小布什提出了‘邪恶轴心’一说，认定了伊拉克等国拥有大规模杀伤武器，发动战争。巨蟹座的达赖喇嘛，坚持脏独，犯下杀人放火的滔天大罪。音乐教父罗大佑同为巨蟹座，一再将政治题材写进音乐，非常的执着。祥林嫂不断地向人讲述阿毛被狼叼走的故事，安妮宝贝的小说不断地出现父亲死亡的情节，史泰龙更是将《洛基》拍了多少多少部了。最值得表彰的则是袁惟仁、周星驰，他们的努力，终于换来了丰硕的成果。坚持，可以使一种固执，也可以是一种执着。
巨蟹座一定有一到两个旁人无法容忍的怪习性。
有的巨蟹座喜欢半夜闹铃上厕所，哪怕生理上并没有上厕所的反应。有巨蟹座喜欢光顾同一个餐馆或网吧，尽管那里条件很差。有的巨蟹座喜欢一个人，不管对方态度恶劣，巨蟹座就是愿意与之周旋，甘心这样耗着。有的巨蟹座不喜欢一个人，任凭对方如何苦苦追求，巨蟹座就是铁定了麻木不仁。说巨蟹座自虐一点都不过，巨蟹座海明威寻求刺激，曾投报战地记者，一个人驾驶游艇冲到敌人营地兜圈儿返回。他的身上有一百多道伤痕。巨蟹座周星驰在片场喜欢临时改剧本，演员听不懂他的理念，他就用头撞墙。哦，当然是搞笑的动作，用来表示自己很无语。
招聘
人物：老板、秘书、应聘者A、B、C、D
老：小王，小王
秘：来了，老板，您有什么吩咐？
老：把今天来应聘的几个人的简历递给我。
秘：请您过目
老板翻看简历
秘：老板，公司计划招几个人呐？
老板伸出一根手指
秘：只招一个？来的人可不少啊。
老：多个人多张嘴，地主家也没余粮嘛。。。。。。咳，我是说山不在高，有仙则灵，人不在多，够用就成。
秘：可是，老板，这次来的几个人，学历相同，能力相似，连兴趣爱好都没什么分别，不好选哪。
老：哦？那就看素质了，德才兼备，四有新人嘛。说到德，都这时候了，人也该来了，怎么不见动静？王秘书，这么办，咱们就录取第一个来的人。
秘：老板您意欲何为呀？
老：来得早，说明他重视这次应聘，知道重视，说明他稳重踏实，稳重的人都可靠，可靠的人很诚实，我们公司就需要诚实可靠的人。根据以上条件得出以下结论：我们公司录取来得最早的人。
秘：老板英明，您里边坐，我给你起湖沏壶茶慢慢等。
老板秘书下场，A打着手机从另一个方向上台
A：喂？是妈呀，我今天面试，，那个公司？歪道理。。。。。。是WILDLY,英文，你不懂。。。。。。啊？我怎么不去IBM？人家也得要我，再说我去这样的小公司都紧张，真要去了IBM,魂都吓飞了，好了，不说了，拜拜。
A收起手机，做深呼吸
A：世界如此美妙，我却如此胆小，这样不好。不好。
A摆出英勇就义的姿势，伸出颤抖的手准备开门，小心翼翼的从门缝中张望，B上台，看到A，从后面叫他。
B：同志，你再干什么？
A下的关上门，回头一看是B
A：我。。。。。。我是来应聘的。
B：什么应聘？
A：歪道理公司的平面模特。
B：是他们直接通知你的吗？
A：昨天公司打电话来时我不在，我室友转告我的。
B：哎，可怜的孩子，在这物欲横流，纸醉金迷的社会里，你又一次被骗了。。哦，可怜的孩子。 掏出手帕擦眼睛。
A：啊？我被骗了？
B：可怜的孩子，让前辈我告诉你面试地点，我是那公司的，来来来，你看，出了门往北走，
上十八路公交车，杭州下来到火车，大约坐半小时，你就到九又四分之三站台了，出了站是华盛顿，那儿有一浦东机场，你坐左数第二十五架飞机，直飞日本北海道，出飞机场第一个公厕右边那间房就是了。
A：左拐。。。。。。火车。。。。。。飞机。。。。。记不住，您行行好带我去吧。
B：掏出十元塞给A，我有点事，你自己打车吧。
A：谢谢您，我不会忘记您的。
A感动得哭着跑了。
B：菜鸟，还敢出来混，平面模特？我看你是够平的。
B整理一下服装准备开门，C上台。
C：呦，你是来应聘的吧。
B：是又怎么样?
C：哎呦，看看，看看，小身板多挺拔呀，站直了还有六十度弯，身子多高挑啊，站块砖上能够到我肩，小胳膊多纤细呀，才跟我腿差不多，这头发，如砂纸般柔顺，能比美草纸，再看人家这小模样，够十五个人看半个月的。你要是给异行做广告，那这片得多火呀。掏出一张纸 知道什么字吗？丑
B：你。。。。。。你身高。。。。。。
C：一米七六
B：你。。。。。。 你腰围。。。。。。
C：一尺八
B：你。。。。。。你长得。。。。。。
C：貌如桃花白三分，怎么着？咱俩一块进去面试，让公司挑，反正你都长成这样了，丢张脸也不可惜。
B：喘着粗气，把C打量一边，找不出可以反驳之处。 好，好，你等着，我这就去韩国，等我回来跟你单挑。
B气愤地冲下台，C冷笑一声，掏出镜子打扮一番，打算进去面试。
D：你是来面试的吧？
C：你也。。。。。。
D：我可没那么傻。
C：傻？
D：你不知道吧？我跟你说啊。 看看四周，把C拉到一边。 出大事啦。
C：啊？
D：歪道理公司都是群骗子，骗了不少人呐，你这两天肯定没看报纸吧？
C：看了，没有这事。
D：你看的什么报纸？
C：浙江晚报
D：登在南方周末上了，这帮骗子以招聘为借口，专找年轻漂亮像您这样的，招进公司，再神不知鬼不觉地买了，你可不知道，他们势力大着呢，警察都不敢轻易管，他们公司产品远销海内外，津巴布韦，马来西亚，莫桑比克均有销售，听说南极北极都开了分店，事情一曝光，南方周末好几个记者却给暗杀了，谁敢惹他们啊？您说您这么天生丽质，歌坛，影坛，往那发展不好，别让人外国占了便宜。
C：原来是这样，多亏您告诉我。
D：不客气，防止人才外流嘛。
C走下台
D：傻孩子，让人买了还得谢谢人家呢。
C：回头 谢谢你啊。
D刚打算开门，手机响了
手机：您好，IBM浙江分公司，我们从人才中心看到您的个人简历，您十分符合我公司对人才的需要，如果您有意加入我们，请到某某街、某某路、某某号，我们将在那里与您签订合同。
D：我？IBM？ 我加入IBM？神呐，你终于睁开双眼了。
D收起手机看到迎面走来的A
D：小王，干什么来啦？
A：应聘。
D：那家公司？
A：歪道理
D：是个好公司，刚起步，有前途，不像我们IBM，太壮大了，再有点进步谈何容易啊。
A：你加入IBM啦？恭喜恭喜
D：同喜同喜，你好好干吧，我看好你哟。
D得意洋洋的下台，A掏出手机
A：您好，IBM浙江分公司，哈哈哈。。。。。。
A打开门， 您好，我是来面试的。
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。。。这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车！”
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。 ./
某卫生院一门诊室挂着百病门诊室的牌子。门里一老大夫（赵本山饰）在看病，一老护士（宋丹丹饰）戴着口罩在喊号。门外一个患者（范伟饰）在等着被喊号。这时中央电视台《实话实说》节目主持人崔永元来到门诊室外，他看见门诊室的牌子停了下来。
崔永元百病门诊……就是这儿。是个能治各种病症的大夫，要不然不敢挂这样的牌子。
患者大夫，你好好给我听听。我这里是咋回事，老堵的慌。
大夫（跟患者）听啥，用不着听。你去透个视，再做个CT。回来我再给你看看。
患者……透视多多钱呢？
大夫二百五。CT八百八。
患者（站起，惊得又坐下）啊？
大夫怎么又坐下了？去呀！
患者（站起）啊……啊，可够贵的。
护士（想跟患者说什么，见已经走了，转对大夫）他没啥病，你让他透视干啥？
大夫不透视，我咋给大孙子买手提电脑？不CT一下，我咋给二孙子挣出手机钱。（喊）下一个！
护士（冲外喊）3号进来！
[门外患者进屋。崔永元在门外向门诊屋里探头张望。
护士（冲患者）坐下。
[患者坐下。
大夫你咋啦？哪儿不舒服？
患者牙疼。
大夫牙疼不算病，疼起来不要命。张嘴，我看看……没啥呀！牙口挺好的！
患者那咋疼呢？
大夫你牙口好，不等于没有病。有两颗磨牙被虫子嗑啦！
患者啊？严重吗？
大夫不严重你来这儿干啥？
患者啊？也是。大夫，嗑啥样？
大夫两边象有个洞……
患者洞？有多大个洞？
大夫挺大的，啊，看不清楚。你先去透视，再做CT。
护士他牙疼你开点药就行啦！
患者是啊，我就开点止痛药。
大夫（跟护士）你懂啥！不透视能看出虫子在哪儿吗？不做CT能查出他身上的其它病吗？我怀疑他还有其它病。（对患者）去吧！回来！你最好做B超。
患者啊？
护士你让人做啥B超，人家也不是孕妇！
患者就是。我是男的。是不是搞错了。
大夫错什么！做B超看的清楚。连公母都看出来了。我是说你牙里的虫子！
[患者疑疑惑惑地走了。崔永元进屋。
护士（跟大夫）我说你悠着点儿！
大夫悠什么？喊呐！
护士（转身冲外喊）下一个！（见崔永元已经站在门口了）这咋都进来了？咋这么面熟啊？老头子，他咋这像崔永元呐！
大夫可不是咋的！
崔永元这不是大叔吗！我就是崔永元呐！
大夫和护士啊？你真的是小崔？
[护士拿下口罩。
崔永元大妈，你怎么也在这儿？
护士我给你大叔当助手呐！快坐！
崔永元（坐下问）大叔、大妈，你们怎么当上大夫了？
大夫这事儿你还不知道呢？都当一个多月啦！
护士我让你告诉小崔，你偏不让告诉。
崔永元为什么？我没得罪大叔啊！
护士他是说干大扯了，再告诉你。好让你来个惊喜！
崔永元可别让我惊喜了。大叔，这大夫都当了一个多月了。
大夫确切说是五十天了。
崔永元（打量诊室）这变化够大的。记得上次我采访你们二位是六年前的事儿，那是在———
护士是在中央台，是你把我们请去的。一晃都六年多了，想死我啦！
崔永元我也想你们呐，我不明白，你们怎么就干上了大夫。看大妈，象是护士。
护士你还挺有眼力。
大夫（跟护士说）去把牌子翻过去，就说今天点货不出诊。我要跟小崔好好亲热亲热，就是唠唠。
崔永元吓我一跳。
[护士出去把百病门诊牌子翻过去又回来了。
崔永元我看见门上挂的是百病门诊牌子，大叔，你老还能治百病，上次你怎么没跟我透露呢。
护士他哪会治百病，他那是唬人呢！
大夫你瞎说啥！当着小崔的面尽瞎说！我不会治，人家卫生院能聘我？能让把百病门诊的牌子挂出去？我不是吹，这百病门诊在全国也是独一份。谁敢挂？
崔永元是没人敢挂。
大夫这是改革的成果！
崔永元还是改革的成果。这家卫生院就是这么改革的。大叔、大妈，我想问问，你们是怎么当上卫生院的大夫和护士的？
大夫（指护士）你让他说！
护士是卫生院搞改革，公开向社会招标。
崔永元啊，是招聘大夫和护士。
护士是承包卫生院各科室门诊。消息传到了我们那儿，我跟你大叔一合计就来了。
崔永元招聘的是大夫和护士，怎么你们就被聘用了？
大夫好大夫谁来乡卫生院呢，剩下的都是二百五大夫，不把活人扎古死就不错了。所以只好公开招聘了。
崔永元那你们就被聘了？我还是不明白，怎么也得是大夫出身，护士专业毕业吧？你们有证吗？
大夫证？啥证？
崔永元就是允许行医的证明，证件什么的。
大夫我有证。
护士他是有个证。
崔永元啊？啊，要是有证就可以参加应聘了。
护士他的证是兽医证。
崔永元啊？是兽医证？
大夫有兽医证就不错了。在我们这儿，没证的照样上岗。
崔永元他们这儿怪敢干的。当时竞争一定很激烈，大叔大妈，你们是怎么被聘用的？
护士招聘时我也去了。那阵势——哎呀妈呀！都红眼啦！那人来的！就跟白乘神舟10号上天旅游似的。
崔永元大妈，神舟10号还没造出来呢。
护士上回采访，你不要我畅想明天吗？春节节目一播，我们这疙瘩的人都好畅想起来了。神舟5号和6号上天成功，就传开了，说什么我们国家要在月球上建个月亮城，说神7把一只兔子先送上月球，神8咱们的宇航员登月，神9去月亮上建城，到了神10就载老百姓去月亮城游玩了。
崔永元他们也真敢畅想的。大妈，那你跟我说说当时招聘会的情况。
大夫情况就是卫生院向外提出承包各科室。象卖牲口似的，底价是五万。
崔永元啊，这我懂，承包一个科室要交卫生院五万块钱。
大夫五万是最少的。象妇产科、外科得交10万。
崔永元为什么相差这么多？
大夫妇产科和外科看病的人多。农村生孩子多，干活磕了碰了的人多，所以这两科的收入就多。底价要的也多。
崔永元是这样。多收点也算可以理解。
大夫所以一开始大家就都奔这两科使上劲了。提方案的提方案，谈设想的谈设想。我一看，要坏事儿。看这架势来者不善呐！不拿出绝活怕争不过人家呀！
还有一个小品!!!!!!!:
旁白：在某乡村卫生院。甲，乙是刚来医院实习的学生。徐主任，针灸唯一的一名医生。
〔早晨，主任和乙正在门诊室。主任问乙：你知道看病要注意什么吗？乙摇头，主任说：一定要注意病人的喜好。乙点头，低头看书。此时甲腋下夹着书包，手提一袋早餐，哈欠连连，懒腰无数地走了进来（注，一下表演过程中甲要哈欠不断，给人一种慵懒的感觉），乙在埋头看书〕
主：小甲，怎么今天又迟到了，是不是昨晚又到张仲景那里去了？
甲：没有啊。我不认识什么张仲景啊。
主：你上周不是说每天晚上在一个叫张仲景的老中医处抄方，还要跟我请假。
甲：这个*****这个*******
主：病历写好了吗？
甲：[低头]还没，但快了。
主：你昨晚究竟干吗去了？
甲:昨天……昨天……〔若有所思的样子〕
主：阿！是不是想不起来了？八成又上网打游戏、找MM聊天了吧，阿？！忙啊。哪有空写病历啊！
此时电话铃响（旁白），主任接电话：“喂。嗯。好好。我马上来。”
〔主摇头、叹气〕诶。现在的学生呀！要么不看书，要么就只会看书。我现在要去会诊，待会病人来，让他等一会。你们两不要瞎搞。[下]（这段时间乙一直再看书，好象根本就没听见甲主两人的谈话）
（绿色字为提前，后面安排甲和乙对话。给人主任离开一段时间的感觉。）
甲：针灸治疗学（读时一字一顿） 看了快5遍了吧。
乙：刚刚7遍。[继续看]
甲：真是个书呆子。
[甲掏出灰喇叭叽的白大衣穿上，倒水，拿报纸，吃早餐]
旁白：正当甲吃着早餐，津津有味地看着当天的体育新闻的时候，来了一个病人。〔双手捧腹、蹙眉、脸色苍白，缓缓而上〕
丁：大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
〔甲继续看报，似乎乐不可支〕
丁：〔加大音量，但还是颤音〕大夫，俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：〔不抬头，继续看报〕球市疲软只能说明一个问题：球队成绩不好。成绩不好，自然没看球的人了，球市不疲软才怪呢。
丁：〔不解〕大夫，我说的不是这个球市疲软，俺讲的是俺身体莫力气。
甲：[甲继续看报，头也不抬]什么病？
丁：俺昨晚拉肚子，拉了一晚了，人都软了，您快给看看吧。
甲：[甲和乙同时抬头]拉肚子还看针灸科，八成是个呆子。
甲：把爪子拿出来我把把脉。〔边说边伸出手〕
丁；什么叫爪子啊，那是手。
甲：〔无所谓〕叫什么不都一样嘛，把那东西（那东西改为前爪？）拿出来。
甲：〔按在尺侧，摸了半天，自言自语〕噫，奇怪，这家伙怎么没脉？脉微欲绝~~~~~你这脉势也跟着球势瞎起哄
，没希望了
乙：
拜托，你看人家血气方刚，是不是以为尺侧也能引起共振阿？
丁：〔疑惑〕大夫，你搭的是俺的手背呀！人家都是搭这里（指桡侧）
甲：〔恍然大悟，极力掩饰〕人家是人家，我是我，我习惯先搭搭这边，你管得着吗？是你是医生还是我是医生啊！〔毫不羞愧，一副盛气凌人的样子〕
丁：〔不好意思〕当然您是咯，我随便问问，您继续。
甲：那儿不舒服啊？
丁：〔有点恼怒〕不是刚才说了吗！肚子疼，想拉了一晚上，拉又拉不出，后面热乎乎的，屁股就差点粘马桶上了。
甲：〔不愠不火〕
___________________________________________________________________________
甲；拉了几天了？
丁：刚才不是说了吗？昨晚就开始了，到后来都便血了。再拖下去人就挂了。大夫求求你救救我吧。
甲；[甲用力按丙肚子，丙痛大叫]拉了一晚还这么大力气叫？病不重。便血了？啥颜色的？
丁：鲜红的。好吓人呀。大夫你看看我是不是快死了？
甲：鲜红的？八成是痔疮。给你开点痔疮栓，一插起效。
丁：真的？那多谢大夫，这药俺一定按时吃。一天吃几次？
此时，乙抬头：甲，他拉了一晚上肚子，不象是痔疮。问问他昨晚吃了些什么？平时喜欢吃什么.再看看他的舌苔，脉象吧。
甲：[对乙]书呆子，你到挺仔细。[对丁]张嘴。
丙：啊~~~~~[一张嘴，甲，学马上远离]
甲：天哪。你这是张嘴还是脱鞋呀。味道好大。（手在鼻前挥舞）
丁：啥，还要脱鞋，俺脱。
[甲，乙忙制止]不用了。
甲：昨晚吃什么啦？[边问边把脉]
丁：也没吃什么特别的呀。就是昨天在村口看见一只死猪崽，俺觉得扔了太可惜。拣起来回家吃了一顿烤乳猪。现在还意犹未尽呢~~~~~~~
甲：啊！这还不是特别的？[对乙这种人平时都指不定吃些什么特别的呢]。肯定是吃坏了！！！下次要注意。
丁：[恍然大悟，一拍大腿]原来是这样！那我下次再拣到死猪崽我一定*****
甲乙：[同声]再也不吃啦！
丁：我一定洗干净再吃。
甲乙：咳。
甲：就这样能好吗？不过我们医院喜欢你这种自费病人。有病常来我给你办个贵宾卡看病享受95折待遇。
乙；甲，我看他口臭，肛门灼热，大便鲜红血，苔黄腻，脉滑数。书上说这些都提示热症。而且立急后重。应该是湿热为患。书上说处方应该是天枢，上巨虚，三阴交，大椎，合谷，太冲，委中。
甲：又背上了。口渴不渴啊？要不要喝水。
乙：像你这样没理论怎么个实践法？{乙万起袖管，取出银针}~~自语~~~~~~浑身上下都是老茧，不知道这么纤细的银针能不能应付
{刺大椎~}丁频频回头，很是不放心~~~~~~~~~
乙：别动，你这么动，我针瞄不准阿~~~~~~~~~~~~~
{乙在瞄对穴位的时候多次将针尖抵触在丁皮肤上~~~~~~~使得他坐立不安
甲:还动，凳子上有钉子怎么得？还是想我给你来点强制性的，{随即一拍桌子}
丁：大夫你这是打针还是插秧哪？医生你打了多少针
乙：一针都还没进呢~~~~~还好意思说，都怪你不配合
丁：我晕~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
乙：书上说百针不及一晕~~~~~~~~~~好极了
甲：既然给你坐你不做，就给我乖乖站好
（乙拿出一根长针）丁大叫：诶呀我的妈呀，这么长，你这是给人用的还是给驴用的呀？
{乙比划来比划去，做出飞镖状}{丁见形势不妙，随即跑走}这个时候，主人用手一档，正巧打在他手腕上}
甲： 瓦，内关透外关~~~~~~~~~~~第一次就这么有技巧
乙：主任~~~~~~~~实在对不起~~~不好意思
（主对甲乙怒吼）你们在干什么！
旁白：甲乙将主任拉到一边。汇报了刚才的情况。
主任：唉，《灵枢。师传》中曰"入国问讳，上堂问礼，临病人问所便"说的就是要根据病人反映出的喜好，辨证论治。你们要深刻体会呀。
甲：老师您来示范一下吧。
主任：好。看仔细了。（卷起袖子，扎针）
丁：啊呀。啊呀。（一会长出一口气）嗯。这下舒坦好多了。谢谢医生。谢谢医生
甲；老师就是不一样呀。我们今天彻底服了您了。我对您的景仰犹如滚滚江水滔滔不绝********
主：行了行了。（对乙）你做得不错，我们看病要特别注意病人的喜好，症状或许会骗人，但病人的喜好往往能反映出疾病的本质。好了，你跟我去练进针。（对甲）你去写病史。
完。
《悔恨》 时间：现代秋，某日中午
地点：浩浩家
人物：爸爸，妈妈，浩浩
置景：一张方桌，两个方凳，一部电话
(幕起，浩浩背着书包上)
浩：学校召开家长会，只有我是个空座位，爸爸妈妈不管我，这学习搞的真没味！爸爸……妈妈……又不在家！（开门进屋，取出试卷看，爸爸提着鱼具和妈妈说笑着上）
爸：你今天手气怎么样？
妈：手气太好了！最后一盘我两个内杠，一个自摸，一共赢了100多。
爸：见好就收沙！
妈：是的沙，我赢了钱就跑，今天的火粗的很咧！
浩：坏了，妈妈又要发火了。
爸：我钓了几条大鲫鱼，跟你庆功。（进门）
浩：爸爸，你不是说今天出差的吗？学校开家长会，你不去，还骗人！
爸：这钓鱼的收获不是更大吗？
浩：还有妈妈，也不去开家长会，去打牌！
妈：你还不得了了，哪个教你这样跟爸爸妈妈讲话，没的教养，没的教养！（进里屋）
浩：你们不讲道理，还骂人。
爸：算了算了，这次摸底考试怎么样啊？（看试卷）
浩：考的差得很。
爸：这是常识，怎么没有及格？来，我看看。
浩：这道题做错了。
爸：火车向南开，烟向西飘，肯定是东风，你怎么答的是西风呢？
浩：昨天，妈妈约人到我们家打麻将，我正在写东时，妈妈说西风，西风，我就写成西风了。
爸：这且坏烙镂奶狻！昂蒙霞雍谩庇贸捎镄稳菔恰敖跎咸砘ā保?阈吹恼馐鞘裁纯?ǎ?br> 浩：那天我正在写的时候，妈妈说她要杠上开花，我就写成“杠上开花’’了。
爸：你怎么自己不动脑筋呢？
浩：你们不是经常教导我要听大人的话吗？
爸：看看这数学题。这道题的得数应当是六万三，你怎么写成九万了！
浩：这道题还是你教的呢！你忘了，那天你在看妈妈打麻将，你说是九万，妈妈就打了九万，我就写成九万了。
爸：你真是个死脑筋！
浩：这能怪我吗？
爸：这里是一道历史问答题。“请回答老子是什么人？”你这个不孝之子，你连老子是谁都不知道？
浩：忘了，只听说是一个古人。
爸：你这个混帐东西，老子就是我沙！
浩：不对！不对！
爸：你再犟嘴老子要打得你认得老子！再看，“请你简述矛盾和统一的辨证关系。”这个题你也不会？
浩：不会做。
爸：我告诉你沙，矛盾是一个文学家，统一是方便面，我经常买到你吃，你都忘了？
浩：也不对！这是政治题。
爸：政治我不懂，我在想经济问题。这里还有一道题是“你最喜欢的东西是什么？”应当是钱，钱，你怎么写爸爸呢？
浩：我看到同学们写的是老师，我想老师不是东西，就写了爸爸。
爸：难道爸爸是东西吗？
浩：哦，爸爸也不是东西！（妈上）
妈：吃的东西我跟你们烧好了，对门刚好三缺一，我去摸两把了回来。
爸：你摸个鬼！你看他的考分。常识58分，语文48分，数学38分，历史28分，政治18分……
妈：哎呀，都带8咧，发发发咧，好吉利呀，我今天打牌火一定很好，那我走了啊？（出门下）
爸：呸！我看你也是个混帐东西！
浩：爸爸，老师说卷子改好后要你签字。
爸：你考这个鬼，我还有脸签字，我恨不得把脸用裤子桶倒！
浩：老师说不签字不行。
爸：不签字不行？盖手印可以吧？
浩：父母是文盲的可以盖手印。
爸：好！我来跟你盖手印！（追打）
浩：妈妈，妈妈！（哭）
爸：我跟你脸上盖一个，还到屁股上盖几个！
浩：谁叫你到我的身上盖呀，你到卷子上盖！
爸：好，我跟你盖！我跟你盖！我还跟你盖脚印！（将卷子撕了，用脚踩）
浩：你怎么能撕卷子呢！我上学怎么跟老师说呢？
爸：我今天一不做二不休，你个不成器的东西，今天不给饭你吃！你跟老子滚，你跟老子滚！（将书包扔到屋外，进屋）
浩：好，我滚我滚！（音乐起），（拿出笔纸，写东西，一边写，一边掉泪，写完后，依依不舍地离开家）（妈上）
妈：人背时，鬼推磨，半个小时不到，输了100多。肚子里在造反，回去吃了再来补火。（见书包）哎呀，浩浩的书包怎么在这里呀？（喊）浩浩！浩浩！（进里屋将爸揪出）
妈：你一个在这里灌尿，还灌的蛮大的劲呢。浩浩呢！
爸：你轻点行不行？
妈：浩浩呢？你是不是又打了他的？他到哪里去了！
爸：我在后面喝酒，我不晓得。
妈：（看到字条）这是么事？浩浩写的东西。
爸：快点看看！
（浩画外音：爸爸，妈妈，是我不争气，成绩不好，我该打，该骂。可是你们关心过我的学习吗？你们还找理由不参加家长会，在考卷上字也不愿意签，老师同学说我象一个没有父母的孤儿。在你们心目中，麻将比我重要，钓鱼比我重要，喝酒比我重要！我实在受不了了，我只有离开这个家！）
妈：浩浩，浩浩！
爸：儿子，儿子呀！
妈：快点找！
爸：（打电话）奶奶，浩浩到你郎这里来了没有？没有！大姨，浩浩到你这里来了没有？也没有！小姨，浩浩到你这里来了没有？还是没有！舅舅，浩浩到你这里来了没有？又是没有！叔叔，浩浩到你这里来了没有？仍然是没有！……完了……
妈：完了……
爸：浩浩，你在那里？
妈：我的好儿子，我们不能没有你呀！你说，他怎么走了的？
爸：我打了他几巴掌。
妈：你，你，我们的儿子读小学还是年级的前几名，自从你迷上钓鱼，你就不管他了，成绩看着看着下降。
爸：你还说我呢，你天天打麻将，从来不管娃！
妈：你赔我的儿子，你赔我的儿子！你今天要是把儿子搞的不见了，我跟你没完！
爸：（哭）我的儿子呀，你跑到那里去了呀？儿子，我过去打你，你从来不朝外面跑，这次你怎么要朝外面跑呀！
妈：儿子，你回来吧，妈妈再也不打麻将了！
爸：儿子，你回来吧，爸爸再也不钓鱼了！
妈：儿子，如果你不回来，我们也不想活了。（拿出菜刀，绳子）你看着办吧！
爸：看来，我们也只有走这条路了。（拿绳欲进屋，音乐又起）
（浩画外音：爸爸，妈妈，我知道你们是非常爱我的。但是自从我进入初中以来，你们从来不管我，我经常打游戏，逃学，致使成绩直线下降。通过老师和同学们的帮助，现在我明白了，我要学习，我要进步，我要迎头赶上。我也希望你们能够以身示范，为我创造一个良好的学习环境。我并没有走远，我到书店为你们买了一些学习资料……）
妈：好儿子，你在哪里？（浩抱一大摞书上）
爸：（一把将儿子包在怀里）我的好儿子！
妈：（拣书看）《少年儿童心理学》，《怎样做一个合格的家长》，《家庭教育初探》，《子女成才秘诀》……
爸：儿子，我们一定好好学习！
浩：那我就一定天天向上！（切光）
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？ 老板：180元，广州正宗货，要不要？ 顾客：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 顾客：这也叫优惠啊？ 老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 顾客：哈哈哈哈，我笑！ 老板：你笑什么，难道嫌贵？ 顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 顾客：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 老板：你真有眼睛光，快买吧。 顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？ 顾客：90元。 老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长 途汽车回去，车费10元。 老板：你骗人！ 顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 老板：相信你？最后一次？ 顾客：是的，相信我。 老板：好吧，痛快些，70元。 顾客：我这就给你钱。 老板：快些。 顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板：有那么严重？ 顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 老板：没有没有，就24吧。 顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 老板：天，23没有毛病吧？ 顾客：好吧，成交！
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！
甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！
2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！
甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！
3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！
嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！
5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关
道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等
甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。
甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。
甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）