1. 如何判断宝宝的五行八字旺衰及喜用神、禄神等

你家公子的八字是己丑年 丁卯月 己巳日 己巳时，7岁运；

本命为土（己土），己土生于二月（卯），不得月令； 从五行上看，天干三个己土，一个火，火可以生土；地支两个巳火，一个丑土；八字中火土有7个；

综合上面两种因素，八字是不旺但是很强，属不旺不弱；用神是甲木，喜癸水。禄神是午（马）。

长生之年在酉（鸡）年；

驿马之年在亥（猪）年；

不知先生贵姓，名字无从推荐。

小孩明年逢伤官，地支寅巳（虎蛇）相刑，有点不好，要注意小心带养。

2. 我想要最经典的笑话特别是感情的有的快啊

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小.小.姐，我.我.我姓.姓..吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊 我就把身份证掏出来了 居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？” 小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”

居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？” 小孩：“这就是他们吵架的原因 解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。 教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人。”

有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？” 教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”

结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！” 年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。

小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。

所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！” 在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。” “什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！” “请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。 甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”

乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女子不是我太太，而是你的。” 暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。

现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊 绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。

一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”

郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。

可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年，我刚来时，它已有两万年的历史。” 有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，忽然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。

它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重，血肉模糊，已见白骨。

我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。 哥哥立时来了精神，飞跑进房间里“哗哗”翻书。

“一定是去找怎么救治的书。”我猜到。

姐姐则不以为然：“我看不是，他肯定是找解剖的书。” 不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》！ 三只乌龟决定去喝咖啡。

它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。 于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”

最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” “我们不喝，”另外两只乌龟答应说。

两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。” 正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”

阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！” 第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”

再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”

阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世。

3. 我想要个最经典的笑话 谁可以找给我看啊 （捣乱的人别来） 谢谢

你永远玩不过制定规则的人 狐狸跟街上走着，迎面碰上了老狼。

老狼伸手就给他一大嘴巴，"让你丫不戴帽子"。 狐狸很郁闷地回家了，弄一帽子戴着。

第二天又碰上老狼了，又挨了一大嘴巴，"让你丫戴帽子"。 如是几次，总挨打。

狐狸想，这么老挨打不是个事儿啊，不行，我得找老虎投诉去。 刚到老虎家门口，就听老虎在屋里说话。

"你也不能老这么蛮不讲理打狐狸阿，回头狐狸找我投诉来，我也不好罩着你啊。好歹咱面子上得过得去，我教你一招。

下回你见着狐狸，跟他说：给我弄点儿洗衣服的来。他给你拿肥皂来，你就打他一顿的，说我要的是洗衣粉，谁让你拿肥皂。

他拿洗衣粉来，你也能打，说我要肥皂，谁让你拿洗衣粉。 要不然你跟他说，去，给我找个女人来。

他给你找个胖的，你打他一顿说我要瘦的；给你找个瘦的，你也打一顿，说我要胖的。 这样不结了，你也能打他，我面子上也能说得过去。

" 狐狸一听，得，咱也别投诉了，回家吧。 第二天，狐狸在街上又撞上老狼。

老狼大喝一声：去，给我找点儿洗衣服的来。 狐狸不慌不忙：你是要洗衣粉阿，还是要肥皂啊？ 老狼一听，嗯？有一手阿。

又说：去，给我找个女人来。 狐狸还是不慌不忙：你是要胖的啊，还是瘦的？ 老狼一听勃然大怒，伸手就给狐狸一个大嘴巴 让你丫不戴帽子！ 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小.小.姐，我.我.我姓..姓。

吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊 我就把身份证掏出来了 居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？” 小孩：“爸爸，妈妈在吵架。” 居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？” 小孩：“这就是他们吵架的原因 解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。

教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人。”

有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？” 教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”

结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！！！” 年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。

小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。

所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！” 在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。” “什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！” “请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。 甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”

乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女子不是我太太，而是你的。

” 暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。

现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊 绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。

一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”

郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。

可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年，我刚来时，它已有两万年的历史。” 有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，忽然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。

它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重。

4. 经典笑话要快

有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。

但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小.小.姐，我.我.我姓.姓..吴，能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊 我就把身份证掏出来了 居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？” 小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”

居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？” 小孩：“这就是他们吵架的原因 解放初期，某工作队在某山村进行政治理论教育。 教员同志讲课：“革命导师教导我们：劳动创造人。”

有一村民不解地问：“同志，什么叫‘劳动’啊？” 教员同志解释说：“‘劳动’就是‘干活’的意思。就是说，通过干活才产生人。”

结果引来哄堂大笑，刚才那村民更是笑得前合后仰：“这点道理我祖宗八代都知道！” 年节附近，各家礼品公司都散发许多精美的宣传单至各公司拉生意，事情就是由一张超精美的宣传单引起的。

小气的小王拿了一张精美的宣传单给女同事，拜托她帮忙传真给他在北方上班的的哥哥，并在宣传单上写上一行小字：“老哥，这个东西看起来很不错，我把产品传真给你看，麻烦你去买，带回家给老爸老妈一起享用吧！”隔天，小王收到了他老哥给他的讯息：“老弟，这东西看起来的确不错，但我这次放假没办法回南方老家。

所以我传真两张千元大钞给你，就麻烦你裁一裁自已买了吧！” 在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。” “什么？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！” “请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。 甲邻居说：“最近我用这副望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”

乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女子不是我太太，而是你的。” 暑假打工和同事玩游戏，就是边唱歌边传杯子，最后歌停时看杯子在谁那里，谁就要受罚的游戏。

现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料，于是就传我们两个的杯子。等到活动结束，我才想说：“不对啊！两个人用的杯子都一样，我怎么知道哪个是我的？”只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：“没关系，我的下面和你不一样！”等到大家都笑翻了，她才无辜的说：“对啊！我有压扁做记号啊 绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。

一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”

郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。

可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。 一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。”

有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？” “这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了九年，我刚来时，它已有两万年的历史。” 有一天下午，我和姐姐，哥哥三人围坐在石榴树荫里正打牌，忽然“扑簌簌”院子里落下了一只鸽子。

它扑腾了半天也未能飞起，可见受了重创。我们围过去一看，原来它的掖下中了一枪，很严重，血肉模糊，已见白骨。

我和姐姐都不约而同的把渴盼的目光投向了哥哥。 哥哥立时来了精神，飞跑进房间里“哗哗”翻书。

“一定是去找怎么救治的书。”我猜到。

姐姐则不以为然：“我看不是，他肯定是找解剖的书。” 不一会儿，哥哥兴冲冲的大叫着举着一本书出来了，一看，赫然《烹调大全》第28页《鸽子的几种做法》！ 三只乌龟决定去喝咖啡。

它们刚到咖啡店的门口，就下起雨来。 于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说，“回家去取伞吧。”

最小的乌龟说，“如果你们不把我的咖啡喝了，我就去。” “我们不喝，”另外两只乌龟答应说。

两年后，大乌龟对中乌龟说，“好吧，我猜他肯定不回来了，我们可以把它的咖啡喝掉了。” 正在这时，一个声音从门外传来，“你们要是喝了，我就不去。”

医生、妓女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”

阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！” 第二个问到妓女，妓女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”

再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”

阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，。