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A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！ 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！ 2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A： 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！ 就这么多啦！！！嘿嘿。
顶我吧！！。
A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。
哈，来活了！ 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。
有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。
兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~ A：怎么讲？ B：离“屎”不远了。 A：你就不会墙角上大便啊！ B：墙角上大便？怎么讲？ A：发~粪~涂墙！ B：我敢吗我。
你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。
下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？ B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐… A：初恋情人啊？ B：是 A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~ B：大夫也有故事？ A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月儿别再笑我傻； 哗啦啦……痴心人不是傻瓜； 呼噜噜……心上人你在哪里呀；呀嗲嗲……我一定要找到她 噢…… B：噢…哎哎…大夫，看病呢！ A：不好意思。
刚才说到哪了？ B：说到我的初恋情人了，她说她要等我等到下辈子 A：这怎么说呢？ B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！” 你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！ A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。
B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。
想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！ A：质量差啊，那差到什么程度呢？ B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马 A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？ B：猛回头吓退各路诸侯 A：那她都长成这样了。
你跟她在一起你图啥呀？ B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ A： 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
B：啊？ A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。 B：真的啊？ A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！ B：你要救我？ A：净问些没有争议的问题。
你知道我是谁不？ B：谁啊？ A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。
我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~ B：前辈…前辈…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 B：明白…知识产权…你看这样行不？ A：行！看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——分手！ B：分手？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？ A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。 B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：毅力和勇气？ A：现在你地位是不是相当于一个家丁？ B：差不多 A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？ B：还大事？小事我也没权呐~ A：那你就凶点 B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！ A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆。
英语短剧：The Fox and the Tiger（狐假虎威） T---Tiger F---Fox R---Rabbit B---Bird Fr---Frog B----Bear Tiger: I'm a great tiger. I'm very strong. I'm very brave. I'm the king of the forest.But now I'm very hungry. I must find sth. to eat at once, or I'll die immediately. Oh, there's nothing here. And here is nothing, either. Oh, I want to have a rest. (Sleep soundly) Fox: I'm a fox. You can see, I'm pretty and lovely. I'm good at cheating 0and telling lies. Just now I cheated a crew out of a piece of meat. Mm, Mm, Mm. How delicious it is! Tiger: Ah, a fox. A good meal. Ah, a good meal. Fox: Oh, my God! What should I do Yes, I have a good idea. Yes, a good idea. Hello! Tiger sister! How are you Tiger: Not so good. I'm very hungry now. I want to eat you. Fox: Oh, my dear! How dare you say that! I'm the king of the forest! I'm the king of the forest! If you want to eat me, I will let you die right now. Tiger: She is the king. She is cheating me. I can't belive her. I'm the king of the forest here. Fox: If you don't believe me, just follow me and see who is the king of the forest. Tiger: Ok. Let's go. Rabbit: I'm a rabbit. I like to eat a turnip. Ah, a big turnip. Oh! It's too hard. I can't pull it out. Bird: I'm a bird. Rabbit: Hi! Bird: Hi! What are doing here, Miss Rabbit Can I help you Rabbit: Yes, please. Frog: I'm a frog. Hello! What are you doing here What can I do for you R&B: Yes, come on! Frog : Ok! I'm coming! Bear: I'm a big brown bear. Hello, everyone! What are you doing here R,B&F: Come on! Come on! Mr. Bear! You are so strong. Please come here. There is a big turnip. We are all puling it out. Please come and help us. Bear: Ok! I'm coming. Fox: Hello, Bear! Bear: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Frog! Frog: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Bird! Bird: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Rabbit! Rabbit: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Tiger, Now, you see. They are so frightened! They all run away! Tiger: Yes, you are right. It's true. I'm very sorry. You are the king of the forest. That's all right. I will run away. He is the king. He is the king. Fox: Wa! There is a big turnip. Now, the turnip belongs to me.。
算命（小品）【大师】物价飞速上涨，楼市居高不下。
别人买房买车，见了真个眼馋。只因手头太紧，算命赚点零钱。
新湖边玩的人多，就在这里了。（摆道具：2个马扎、卦书、卦钱、小黑板<黑板上写上算命两字>、粉笔、板擦）【大师】看，那边过来一个，得把他勾引过来。
（大声）雷霆一语惊宇宙，铁板铜鼓浪淘尘。一俟文王重梦地，飞熊长啸入帐来。
【解说】赵老板这几天做生意，谈了三家，青岛的一家、河北的一家、海南的一家，不知道和谁做好了【赵老板】人人都说做官难，我说做官并不难，备课组长十几年，风风雨雨，稳如泰山。元旦出节目才叫难，唱歌跑调，跳舞抽筋，还是演个小品吧，忘词，这不把台词带来了，今天演老板，老板要有风度，找了件风衣穿上，再带上顶帽子，什么？还说普通话全国人民都在说没新意，还是说特色话吧，进入角色。
哎，这年月，一不注意，就要被人坑了。怎么办，难、难、难……【大师】释疑解惑，化凶成吉。
【赵老板】这里有一个算命的，哎，算一算吧。先生？你算的准不准？【大师】准，我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》，近几年有研读了《宇宙全息统一论》，挖掘出了失传3000多年的《伏羲十六卦》，前些时候内蒙暴风雪，朝韩开火，我都提前就算出来了。
【赵老板】真乃神人也【大师】你是问情感还是问生意、是问疾病还是问失物？【赵老板】生意。【大师】起卦，还是测字？【赵老板】那测字吧。
我现在面向南，有了！（写了个北字）。【大师】（面向观众）要是起卦，我还真不大会。
（看字，摇头晃脑一阵），如果是往南边走，应该能成。【赵老板】先生，怎么讲？【大师】你看，左边像什么，【赵老板】看不出来【大师】左边像一堵墙，右边是什么，是匕首的“匕”，你是朝南写的，这说明东边去是一堵墙，行不通，往西边去会有血光之灾。
往南边走一路畅通。【赵老板】南？那就是和海南的那家谈了。
高，实在是高！付钱！（大师伸一个手指）一百？（取出一打钱，取了一张给先生）哎，今天我是老板，要大气！全给你！（转身，唱歌下场）今天是个好日子啊。
那一千块……哈哈……哈哈……哈哈哈……【大师】（数钱）一百……一千，发了，这个傻帽，我要100，他给了一千，苍天啊、大地呀，像这样的多来几个吧……咦？不是吧？怎回事？全是冥币？！ 算命（小品） 【大师】物价飞速上涨，楼市居高不下。别人买房买车，见了真个眼馋。
只因手头太紧，算命赚点零钱。新湖边玩的人多，就在这里了。
（摆道具：2个马扎、卦书、卦钱、小黑板<黑板上写上“预知天下事，富贵万千年”、粉笔、板擦） 【大师】看，那边过来一个，得设法把他和他的腰包给勾引过来。（大声）雷霆一语惊宇宙，铁板铜鼓尘浪淘；一俟文王重梦地，飞熊长啸入帐来。
【旁白】赵老板这几天做生意，谈了三家，青岛的一家、河北的一家、海南的一家，不知道和谁做好了 【赵老板】人人都说做官难，我说做官并不难，备课组长十几年，风风雨雨，稳如泰山。元旦出节目才叫难，唱歌跑调，跳舞抽筋，还是演个小品吧！忘词，这不把台词带来了？（咳嗽、清清喉咙）今天演老板，既然是老板嘛，就得有老板风度，大家对对不对？没有掌声，看来，我是不受欢迎了。
（转身欲走）好了好了，尽管不热烈，但这掌声，好歹也算是有了。找了件风衣穿上，再带上顶帽子，什么？还说普通话全国人民都在说没新意，还是说我那特色话吧。
（绕场踱步）但这词儿确实不好记，怎么办，难、难、难…… 【大师】（眼角斜着瞄赵，却对着旁边喊）释疑解惑，化凶成吉。花点小钱，包你有运气…… （赵老板走过了，被叫喊声吸引着，倒回来） 【赵老板】这里有一个算命的，咋长的如此的艰难呀？估计，他没来得及为自己的长相算一把就匆匆来到人世了，哈哈。
（一脸不屑，欲过） 【大师】今年流行小品，明年韩朝开火；月亮朝地球排出使节团，坦克开上火星……全在预测中……准，我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》，近几年有研读了《宇宙全息统一论》，挖掘出了失传3000多年的《伏羲十六卦》，前些时候内蒙暴风雪，朝韩开火，我都提前就算出来了。 【赵老板】咦，不成还真碰上好运、真乃神人也哎，算一算吧。
（一脸狐疑）先生？你这不是吹的吧？算的准不准？ 【大师】我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》……最近把《宇宙全息过去未来统一论》读了个倒背如流，前几天还收到奥巴马的微信叫我给算算这场“辱华”风波朝哪刮呐…… 【赵老板】老奥？美国那总统是吗？ 【大师】对！对！就是那小子。（一脸讨好的笑）我们不管奥巴马了，还是说说我们的交易……呸——说错了，是我们的科学算命的事吧：请问老板你是问情感还是问生意、是问疾病还是问失物？ 【赵老板】你才实物呢！生意。
【大师】起卦，还是测字？ 【赵老板】那测字吧。我现在面向南，有了！（。
包公审案之现代版 [ 2007-6-26 14:28:00 | By: haifeng ] 地点：某室内 时间：某年某月某天的一个下午 道具：笔记本电脑一台、鼓、棒一付 主要人物：包拯、展昭、王朝、马汉、衙役若干、富家公子、良家妇女。
情景一： 一阳光明媚的下午，（公堂上）包拯正在上网聊天，展昭、王朝、马汉在一旁指指点点的。下边的衙役在昏昏欲睡。
就在这时，公堂外有人击鼓。包拯站起来伸了个懒腰道：“谁啊？大白天的也不让人清净一下。”
随后一拍惊堂目道：“来啊，升堂！” （慢腾腾地语气懒散） 众衙役揉了揉睡眼，无精打采地分两排站好。（站姿各式各样） 包拯一拍惊堂木和道：“何人击鼓，带进屋来！”众衙役笑。
（王朝、马汉下） 富家公子、良家妇女上， 王朝、马汉回到原位。 包拯：“地上何人，报上名来。”
富家公子：“回青天大老爷，小人姓袁名诚志，家是……” 包拯：“草！没问你，我问那MM呢！” 良家妇女：（用手指了指自己）“我吗？小女子姓潘名金莲，家是山东邹城人氏。” 展昭：“真的？咱还老乡那！！哈哈” 包拯：“给我闭上你的臭乌鸦嘴！” 展昭做捂嘴动作。
富家公子：“到我了呗？” 包拯：“你说！” 富家公子：“咳…咳…小人姓袁名诚志，家是山东济宁的，我老爹是XX集团的董事长，身价上亿元。” 包拯：“真的？” 富家公子：“那还有假？不信你打这个电话核实一下。”
（扔上一张名片） 包拯对马汉道：“去，打个电话核实一下。” 马汉：“可是，这话费报销不？” 包拯：“你去你的吧，还能少了你的钱？” （马汉下） 包拯：“说说吧，因何事闹纠纷” 富家公子：“青天大老爷啊，你可得为俺做主啊！光天化日之下，她居然公众抢我的钱包。”
良家妇女：“不是啊，不是这样的。是他先调戏我不成，才故意把钱包塞到我手里，说我抢他钱包。
青天大老爷，你可得为小民做主啊。” 包拯：“他怎么调戏你的？” 良家妇女：“他 他 他居然对我说……” 众衙役做惊讶状，目光全都集中在良家妇女身上。
包拯瞪大双眼道：“说什么？快说！”（口气滑稽） 良家妇女：“他说，水饺多少钱一碗？”（做害羞状） （ 众衙役哄堂大笑） 包拯：“哈哈哈哈 他吃你豆腐” （众衙役再次哄堂大笑。） 包拯：“双方可有证人？” （富家公子、良家妇女均摇头。）
包拯摇头：“此案难断矣” 包拯眼珠转了一圈道：“此案的案发现场在什么地方？ 良家妇女道：“就在府衙门前” （包拯点了点头） （马汉上） 包拯：“怎么样拉？查出来了没？” 马汉：“查出来了，情况属实，他老爹是XX集团的董事长，家中有宝马两辆、法拉利一辆、别墅3套。家中存款8190万。
最NB的家里的佣人都开A6。就这些了。”
包拯：“啊！真的？” 马汉：“恩，是的。老爷 还有一件事。”
包拯：“说” 马汉：“我刚查过了，本次查询业务共花费我话费19元6角，四舍五入，你给报20元就OK了！明天我把话费清单给调出来。” 包拯：“死一边去，以后再说！” 马汉悻悻地退到一边 包拯：“此案好破也，哈哈 王朝，把刚才门口的录象给我调出来。”
王朝：“是！”说罢，在手提电脑前摆弄起来。 （看了一会） 包拯道：“此案已破，大胆良家妇女 ，竟然在光天化日之下公然强夺他人钱包。
你可知罪？” 良家妇女啼哭道：“不是的，不是这样的，大老爷，我冤枉啊” 包拯：“住口！大胆良家妇女，在铁的证据面前你还敢狡辩？我告诉你，本县衙门前安装有摄相投，刚才你们的一举一动我在这里全都看的清清楚楚！来人，给我拖下去听候处置！” （两衙役上，把良家妇女拖出堂外。） 包拯：“小袁，你可知恩。”
富家公子：“我知道你是在帮我 ，谢谢啊！（范伟的口气） 包拯：“缘兄弟客气了，俗话说的好，‘大恩不言谢’你看我这县衙也够破的了，一直想装修一下，可苦于手中无钱，可真很愁的慌啊`” 富家公子：“这好说，我马上给你开一张10万的支票。” 包拯对下边：“好象有点少昂，” （下边的人全都点头） 富家公子：“那 那 20万” 包拯对下边：“够吗？” （下边的人全都摇头） 富家公子？“那你们想要多少？” 包拯：“都过来，临时开个会” 所有的人（除了富家公子之外）全都围到包拯身边 讥里咕嘟地商量了一会。
包拯道：“经我们协商决定，准备问你要100万的改造经费 ！” 富家公子咧嘴道：“你们也忒狠点了吧？” 包拯道：“小袁啊！你别不知道好歹，就你这个情况，我大可以判你三年监禁，你想出你老爹包你出来的话至少得150万！如果你现在开支票的话就可以省下50万元，你可想好了昂`” 富家公子沉思另外一会道：“好！我写。” （说罢，掏出支票写了起来。）
包拯：“哈哈 发了！” 包拯：“来人 把潘金莲给我带上来！” （潘金莲被两衙役带上） 包拯：“小潘啊，现在事实已经查清，本县现在就宣布你无罪，当堂释放！” 良家妇女：“真的？ 谢谢 谢谢！” 包拯：“不但是这个，本县还决定送你10万元，你用它去投资做点小生意吧？你走吧” （良家妇女千恩万谢地走下堂去） 包拯：“袁诚志，你可知罪？” 富家公子：“小民知罪 小民知罪” 包拯：“那好，至于你那100万元充公，另外，为了警示你，本县决定打你。
秀 才 教 子（剧本）
演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房。
秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，卖了。
儿子：（重复多遍）年成不好，卖了。
秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看仓里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什么稀奇，我们家每辈出一个。
儿子：（重复多遍）没什么稀奇，我们家每辈出一个。
旁白：他让儿子这几天什么也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。
客人：（进门后）你父亲到哪里去了？
儿子：“年成不好，卖了。”
客人：（很吃惊） “你母亲哪？”
儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。”
客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。”
儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎么那么傻呢？！”
儿子：“没什么稀奇，我们家每辈出一个
朱朱上学记 人物（现实）： 人物（梦中）： 朱朱（猪八戒） 兔子小姐 金金（孙悟空） 猫大婶 灵灵（小女孩） 小狗 牛牛（小男孩） 幕起：朱朱背着书包摇摇晃晃上 朱：昨天上网玩游戏 整整一天没休息 忘记了今天是周一 还得到校来学习 3+5啊6+7 再加讨厌的英格丽西 背不完的书做不完的题 烦得我，烦得我恨不得钻进地里去 唉，早知道学习这么苦，说什么我也不答应师傅来这儿呀！我师父是谁？嘿，一般人我不告诉他（神秘地）唐僧呀！我师父好怪好怪，已经是佛教界大腕了，还在学英语，学电脑，还逼着我们哥三一起学，猴哥和沙兄都上了技术学校，好歹算个中学生，我最惨，师父说我底子薄，要从小学学起，不说了，不说了，我还要去找牛牛抄作业呢。
（教室里灵灵在写作业） 朱：谢谢天，谢谢地，助人为乐的好学生牛牛在这里，牛牛~牛牛~啊 （把灵灵当成了牛牛） 灵：（笑）一早又要找牛牛助人为乐了吧。 朱：算你聪明！（拿出作业本，看到灵灵在做作业）（哼歌，做手势，示意灵灵把作业本给他） 灵：（劝说）朱朱，这样不好。
朱：（讨好的）要不我给你跳小天鹅舞吧（边说边跳） 灵：（耐心的）你自己动动脑子好不好？ 朱：（恼怒）不好！哎，我说你能不能伸出友爱的手昵？ 灵：朱朱，这样做对你自己没好处……. 朱：可对你也没害处啊！来，给我（换语气）给我！（金金门外观察） 灵：（害怕的抱住本子） 朱：（一把抢过本子，得意地哼着小曲，抄了起来。） 灵：（气得一跺脚哭了） 金：（进教室）请问这儿是快乐学习班吗？ 朱：（抬头一看）去去去，这儿不是你来的地方，幼儿园在前面的院子里。
金：我是你们的插班生，金金，你们好。 （灵边抽泣边打招呼）（朱白了金一眼） 金：这位女同学为什么哭呀？ 朱：（紧张，站起来，拉住灵灵）她没哭！（虚假的）灵灵，是不是沙子掉到眼睛里啦，来，我帮你吹吹。
（灵乘其不备，吐口水） 金：（拿起两本作业本）你叫灵灵吧？你的作业本怎么会在他这儿？哦，你同学叫…朱朱。 朱：多管闲事！（一把抢回本子）我在帮她检查作业呢！（装模作样）啧啧，太粗心了，你是怎么做的？18-6怎么会等于12呢？ 牛：（牛牛抱球上）哈哈，18-6就是12嘛，朱朱你错了！ 朱：（尴尬地笑）呵呵… 金：嘻嘻，嘻嘻（露出猴相） 朱：你别笑，瞧，我以前全对，三颗星！！ 灵：你那些还不是抄…（朱急忙捂住她嘴） 金：嘻嘻 朱：（发现不对）你到底是谁？从哪来呀？ 牛：对，你是谁？我没见过你呀。
金：（急忙）我叫金金，是你们的新同学，我从葵花村来。 朱：（想了想）两只小蜜蜂呀 金：飞在花丛中呀，飞呀，啪啪 朱：还好你会玩，猴哥不会 灵：猴哥？ 牛：你在说西游记你的那个？ 朱：对，就那个乱变戏法的小混混，没理想，没志气。
牛：他没理想？ 灵：他没志气？ 金：朱朱，你呢？ 朱：我？我胸怀大志，独树一帜，我要耳目一新翻天覆地，飞黄腾达，创建丰功伟绩，让天下人都对我敬而远之……我要开大超市，当大经理，做大生意。 牛：咱们离他远点，敬而远之，哈哈哈哈。
灵：你会算帐吗？那可难了。 金：咱们别理他，出去玩会儿。
朱：哼，我还会电脑呢！我一定可以当经理，成为，成为（嘟囔着睡着了） （从书包里拿出道具，做商品。课座椅组合成收银台，一张桌子上放商品、价格牌。）
朱：朱朱超市开张了，开张了，顾客盈门真热闹，真热闹，钞票钞票大把地捞，我要发财了！ 狗：朱朱，哦不，朱经理，这是2块毛巾，给，6块钱。 猫：朱老板，这是我昨天欠你的5个鸡蛋钱，给。
朱：好好好，咱两清了（划掉黑板上的〇〇〇〇〇，变为 〇〇〇〇〇 ） 兔：呦，生意不错嘛，朱经理。你这是什么？（指着黑板） 朱，这是我的记账板。
瞧，这是猫大姐欠我的，嗯…，冰糖葫芦！对了，你来… 兔：朱老板，我是来和你做大买卖来的 朱：好！欢迎欢迎，你要买点什么？ 兔：来一袋大米吧，还有一篮鸡蛋。 朱：这么多！太好了！来，给你最好的。
兔：给钱，啊！我的钱包呢？钱包呢？ 朱：这怎么办？要不… 兔：要不挂帐！ 朱：嗯..好吧。记得还钱哦！ 兔：哦，有借有还，再借不难嘛！我走啦！88~ 猫：我什么时候欠你冰糖葫芦拉！ 狗：明明是你把鸡蛋划了一横。
朱：好像是哦。 狗：你要小心点，别记错了！ 猫：我走啦！朱朱，我两可清拉！记住！ 狗：嘿，兔子怎么欠你毛巾啦？ 朱：哪有？ 狗：瞧，上面画着的。
朱：你给我提了个醒，还得问问兔子，钱的事。 朱：（打电话）喂，是兔子小姐吗？到家了吧！ 兔：到了，朱老板，什么事啊？ 朱：你刚刚拿走的一袋米和鸡蛋… 兔：你说什么啊，明明是一块饼干和一个果子蛋糕啊！ 朱：你明明拿的就是 兔：你要讲诚信啊！朱老板！那可相差好多钱呢！ 朱：你..你…你个臭兔子，坏兔子，。
还我钱~~~~呜呜~~~~（哭） 灵：朱朱，朱朱。醒醒 牛：快抄吧，要来不及了 朱：我再不学可真来不及了 偶朋友的原创作品， 、可以介于参考、希望对您有所帮助。
就故意没出面，要显得有学问：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。
客人来了。有一次：“年成不好。
秀才为了让儿子显露一下才能；秀才—，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，几个远方的朋友来他这里拜访！”儿子：（重复多遍）没什么稀奇：没什么稀奇。客人，卖了，他赶快临阵磨枪，可惜都是粪尿，块头不小。
儿子，你就说：（重复多遍）年成不好？”儿子，还指望靠他给家里扬名声。旁白：“没什么稀奇：要是人家去看仓里的粮食：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。”
客人：“客人来了，我们家每辈出一个。旁白。
儿子。秀才：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗：“兵荒马乱。
儿子。儿子。
秀才？，早埋到土里了，卖了，就告诉说；旁白——，你就回答。如果客人问起门前的树。
秀才：如果客人问起房子后面的假山。”客人？儿子：他让儿子这几天什么也不干：年成不好？怎么那么傻呢：（进门后）你父亲到哪里去了，因为他只有这一个孩子，你一定要这样回答：（见着孩子说些不着边际的话：（很吃惊）“你母亲哪，我们家每辈出一个。”
儿子。”客人：（重复多遍）兵荒马乱。
让他一个人接待客人，早埋到土里了：有个穷秀才，早埋到土里了，你说话要有规矩：要是人家看见墙上的秀才证书，生了一个儿子却很笨，卖了：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的，把儿子从外面叫进书房，把他教的话背的滚瓜烂熟：兵荒马乱：儿子—。秀才；客人—秀才教子（剧本）演员。
蒌佳沁：夏给你的感觉是什么？是暴风骤雨疾驰而过，是烈日炎炎永不消退，还是知了的嘀叫不停息。
总之，夏是单调无味的，但今年的夏天将是个例外，因为有了爱。是爱将一位少年从迷惘中找了回来，是爱将少年的心打开。
那么究竟是怎样的一位少年，又在他身上发生了什么事呢？下面，请欣赏舞台剧《浓浓的夏日爱》。 表演者：罗飞张向星龙毅孙朝国郭玉良陈芙蓉 剧本作者：陈芙蓉 内容：一个夏日的午后，一个少年因考试——化学才得48分而被母亲责备。
这时，气愤来到城交的小河边，拿这些书和卷子发脾气。 少年：想我一世英明，尽被你们这破纸快给压迫着，今天，我得教训教训你们，看谁摧残谁。
（少年发泄完后，情绪平稳了，坐在长椅上，揉着扭伤的脚，哎哟）。哎哎的叫着，这时，有一位钓鱼的老人走过来，走到被扔的书旁，慢慢的弯下腰把书一本本地捡起来） 老人：（带着沾沾自喜的表情，边捡边说）还不错，这些不要的书倒可以卖几个钱。
（边说着，走到那被揉成一团仍在地上的卷子，欲捡） 少年：（突然回过神来，顾不了脚疼，迅速地从长椅上跳起来，单脚跳去抢卷子）你干什么？谁让你动我的东西了。你这人是怎么回事。
老人：（已把卷子捡起，避开少年，打开看了看）啧啧，不抄哟……才48分，好像不及格对吧。 少年：（气急）废话，对了，这关你们什么事！你、你、你快把卷子还给我，对了，还有我的书。
（伸手向老人要卷子和书） 老人：（一本正经）停停停，你说这是你的书，可为什么这些书是我在地上捡到的呢？你凭什么说这是你的。 少年：（开始急了）你这老伯怎么这么不讲道理，这分明是我的书，上面还写着我的班级和姓名呢。
我叫罗飞，高二（7）班的，不信你自己翻翻看。 老人：（翻开书）是有那么几个字，可这又能代表什么呢？你已经把书给扔了，表示你不在想读书了，（笑）至于这几本书嘛？你扔了，我捡了，这就是我的（转身欲走）。
少年：（急忙追）你这老头，你给我站住，谁说我不想读书了。你……（由于一急，把另一只脚给扭了，摔倒在地上）唉唉哟哟，太过份了，你站住！ 老人：（回过头）你刚才说什么？你还想读书？很辛苦的呢！压力大得很呢！（笑着说） 少年：不辛苦！我能克服！（气恼恼地说） 老人：你把书给扔了，这谁都可以证明的（对着观众说）对不对。
少年：（极力争辩）谁说我把书扔了，我只觉得书在书包里太久了，怕受潮，拿出来晒晒太阳罢了。 老人：（把头看天晒书？）现在是黄昏，你晒书？ 少年：我喜欢夕阳，喜欢这时候晒，你管得着吗？（气愤） 老人：对了，既然这样，那我把书还给你，这48分的卷子，你还是不要了吧。
少年：当然要，那是我的东西。 老人：唉48分，太丢人了，扔了吧，免得让别人看见（说完欲扔）。
少年：干什么？快把卷子还给我，你没听说过失败是成功之母吗？我丢不丢人关你什么事？你凭什么说我丢人了！快把卷子还给我。 老人：哦原来是这样，那就还给你。
少年：（用力扯过来）我怎么这么倒霉，遇上这么个疯老头。 老人：疯老头？我？好好好，我不跟你计较。
对了，小子，顺便多问你几句，你坐在地上也是想把自己晒一晒吧？ 少年：（更气了）你没见我两只脚都给扭伤了吗？有这么问人的吗？一点同情心也没有。 老人：唉……，你刚才不是说我是疯老头吗？你那么有能耐，那你自己想办法吧。
（欲走） 少年：老伯，刚才我一急就乱说了，可谁叫你拿我的书去卖呀！（说完，抱着脚唉哟……地喊着）。 老人：（走了几步）突然转过身来，回到少年身旁。
你这混小子（扶起少年） 少年：（疼得）唉哟……地叫。（用惊讶的眼神望着老人） 老人：（把少年扶到长椅上伸手给少年揉脚）你这小子，怎么这么不小心。
少年：（面带愧色）老伯，唉哟……刚才那么说唉哟……说你，你别见怪。 老人：（用力一扯） 少年：唉哟……我的妈呀！（惨叫） 老人：好了，试试看吧。
少年：（脚动了动，站在地上，高兴地跳了跳）唉……好了，看不出你还有这么几下。谢谢你啦。
老人：不用谢，只是下次不要再叫我疯老头就行了。 （这时老人和少年坐在了长椅上，少年的母亲、父亲、同学、于老师已经找了好久。
天色已渐渐暗浓，少年和找来的人在余晖中走向了自己的家）。 同学：罗飞（大声的喊）叔叔、阿姨、你们快看罗飞在那边（这时少年欲收书回家）。
少年：爸、妈、于老师、李杰你们怎么到这里来了。 妈妈：孩子，都是妈不好，打疼你了。
少年：妈不疼。 于老师：你这孩子怎么这么不懂事，听到你不见了，我都到处找你。
好了，现在总算找到你了，我该回家了。（爸、妈、与于老师握手，同时说：“谢谢”）。
李杰：你这小子，还好，我想起你来这，要不然，不知还找多久呢？既然这样，我也该走了。 （老头与于老师简单对话后，他们三人一齐下场）这时，妈妈的胃病又犯疼了。
少年：妈妈，对不起，怎么了？ 爸：这还不是因为找你，到现在都还没吃晚饭，这不，胃病又犯了。 少年：妈，对不起，我错了。
妈：孩子，没关系，咱们回家吧。 （这时，少年、爸爸扶着母亲走上了安心、幸福的小路。
黑色早已来临）。