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怎么算婚姻缘分,算感情姻缘免费

怎么算婚姻缘分

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上一讲,提到了改变运气的运气。

很多人认为,婚姻也靠缘分,也有运气,如何能够改变婚姻的运气呢?

德雷克公式

美国天文学家法兰克·德雷克(Frank Drake)于1960年代,提出一条用来推测外星文明的公式。

男人 火星,女人 金星。找另一半某种程度来说,不亚于寻找一个外星文明。

所以,有人借鉴“德雷克公式”来推测自己另一半的概率:

住在我附近的女性有多少?假设有400万人。多少人年龄适合呢?算20%,那就是80万人。多少人是单身呢?假设是一半,还剩40万人。多少人有大学?假设是26%,所以是104000人。这中间又有多少人有魅力呢?算5%吧,有5200人。这些人当中又有多少觉得我有魅力?也算5%,还有260人。那又有多少人有可能和我合得来?假如是10%,那就还剩26个人

这么看,在一个几百万人口的城市中,适合的另一半都屈指可数。听完了你会不会很绝望,觉得自己找不到另一半是有原因的?

其实,是你筛选的条件有些太苛刻了,老喻不但讲人生算法,还给了大家如何好姻缘的五步:每一步解决一个问题:

之一步,教你如何找人;

第二步,教你用什么心态去找人;

第三步,教你如何停止寻找,确认目标;

第四步,如何判断一个人适不适合长期相处;

第五步,如何经营一段长久的关系。

如何找到合适的人

找人这件事的之则就是,要扩大样本量。

也就是要多找,数量足够多,质量就会有。瞎猫都能碰到死耗子,何况人呢。

有个名校毕业的女生,想快速找到适合的老公,就是扩大交际范围,只要有机会都会去见个面,喝个咖啡。

只要你喝的咖啡足够多,总会碰到各种各种的人,有多少个你不中意的不重要,有一两个你中意的不就行了么。

后来她发现那些之前她根本没想过接触的人,给自己带来了意外惊喜,没多久就结婚了,而且老公是一个以前她都没有想过的类型。

多接触,除了可以扩大数量以外,还提供了更丰富的选择。

需知参差多态,乃是幸福之源。

一个人的经历、眼界、思维和想法,总是有局限的,你多去接触很多不一样的人,可能会给你带来很多新的视角、新的观念,有些甚至就给你打开了一扇全新的大门。

每个人有每个人的趣味和特点,带着一双发现美的眼睛,你就会收获很多美。

用什么心态找人

老喻用一个带花园的房子,来形容一个人的心灵度:最外面的大门是花园的门,然后是房子的大门,最后是卧室门。

有些人花园大门敞开,但是你很难进入房子的大门。这就像是在社交场合上遇到某个人,面子上很热情,但很难跟人深交。

有人花园门紧闭,房子大门也不轻易让人进。可一旦让你进去了,恨不得马上把卧室门也给你打开。这类人平时很内向,看起来拒人千里之外,但别人稍微对他真诚点儿,他恨不得把心掏出来。

用这个“三门模型”给单身人士的建议是:看好卧室门,虚掩着大门,热情敞开花园门。

上一讲说了,你改变不了运气,但是可以改变运气的运气,到你家串门的人多了,你就有更大的运气改变你的姻缘。

这个时代,酒香还怕巷子深,别人都不了解你,怎么跟你谈恋爱呢?

所以,单身小伙姑娘,周末没啥事,有些活动多参加,结交新朋友,听听新故事,开拓眼界,同时展示自己。

当然,人要一点一点接触,卧室门也要看好。

什么时候可以停止搜索,确定目标

很多人都想着要找到生命中那个“白马王子”、“白雪公主”,总是幻想有一个“完美伴侣”。但是没有更好的,肯定有无数优秀的人。

如果你一辈子都只在寻找,而不是确定下来,那当然就不会有姻缘了,都只是萍水相逢。

如何停止?有一个37%更优停止理论。

比如,有四个人依次面试,只录取一个人。面试之后当时就要决定是否录取,否则就要到下一个人。

这时候,如果之一个人面试之后就录取,选中更好的概率只有1/4。如果四个人都看完,到最后一个人录取,最后一个人是更好的概率也只有1/4。

现在选一个策略,就是面试之一个人,然后把他当做标准,之后只要比他好就录用。这样计算下来能够录取更好的人的概率就提升为46%。

但如果不是4个人,是10个、100个人、1000个人呢?作为标准的人都大概是前37%的人。

所以,如果你预计会深入接触10位异性,前四位最终都拒绝掉,同时把他们作为标准。之后只要遇到超过优秀的就马上结婚。

所以老喻建议,年轻的时候可以多谈恋爱,低成本试错嘛,有了一定的样本基数和内心尺度,心态就会逐渐成熟,这时候再找的伴侣确定性就更高。

用老喻的话说:“有些乖孩子,从小被教育恋爱就是奔着结婚去的,其实也挺陈风陋习的,这相当于鼓励年轻人要‘和就和一把大的’。这种思路下的婚姻,很难应对这个不确定性的复杂世界,长久来看成功的概率非常低。”

一见钟情固然浪漫,但是你一见钟情,别人可能不对你钟情呢,也不一定永远钟情啊。

如何经营长期关系

第四步,如何判断一个人是否适合长期相处?

老喻的是:口厌感原理。

比如可口可乐,喝完不会腻,还可以再来一瓶。这样可乐才可能成为高频的消费品。

反之,有的大餐吃起来很爽,但是连着吃几次就会很不适应了。

两个人如果长期相处,“口厌感”比“口感惊艳”重要得多。你能喝多少,不是好喝的峰值感受有多高,而是残余值有多低。

两个人长久的陪伴,可能会平淡,但不会厌恶,这才是长期相处的核心。

换句话说,决定两个人长期稳定关系的,不是彼此之间有多少令人满意的优点,而是能够接纳多少彼此之间的缺点,相看两不厌。

所以,最后最重要的一步,要经营一段长久关系,必须双方共同努力。不是顺其自然就会很好的,因为有时候自然而然的感觉会变淡,而夫妻之间的关系就像物理学的“熵增”定律一样,会越来越混乱。

这一段老喻给出的建议就是双方更格互补,外柔内刚和外刚内柔的人互补,双方互相自我调节。

我这里给一些补充,就是经验表明,一定要创造双方在一起的时间和机会。很多夫妻之间后来关系慢慢淡了没了,都是因为各忙各的,失去了生活的交集。

亲戚朋友还需要常来常往,多走动、多接触,才能关系更深入,何况夫妻之间。

祝单身的帅哥美女找到好桃花。

祝已有另一半的彼此幸福和睦。

拿走不谢。

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