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他已经年近四十，在办公室干了半辈子的科员，有一个刚刚上小学的女儿，一位年事已高一生受苦的老母亲，女儿总是问他妈妈呢？他总是说在很远的地方等他。
他是爱她的，也知道她是爱他的。
只是现实总是有些残酷，他们没能幸福的生活在一起，因为他的贫穷，妻子在生完女儿后就走了。
而他听说最近局里在查他十几年前挪用公款的事，尽管这是他这辈子唯一干过的坏事，但，他还是干了。
钱本不多，事也不大，但局长的女儿大学毕业了，要进局里，需要腾出一个名额，大家都出钱出力，帮他争到了这个唯一的名额。
他也听到一些风声，天天失眠。 他想不出一个借口，为什么他一生勤勤恳恳，老老实实却落得这个地步，别人整天净干些吃人不吐骨头的的事却步步高升；他想不出一个对策，既能躲过检查又能让年迈的母亲和年幼的女儿过上还算富足的生活。
躺在床上，他不知不觉开始轻轻的啜泣，开始怀念她在身边的那些美好的岁月，他是多么希望 。
妻子埋怨丈夫说：“我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。”
丈夫辩解说：“这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定习烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？” 家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。 游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。
先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……” 8. 妻子：“喂，听说男人们秃顶是因为用脑过度，是这样吗？” 丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。” 一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，生活得真是太窝囊的了。
于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。 过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。
农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？老婆。 老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？ 农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。
就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！ 农民：*￥#……·￥%·#……#￥ 母鸡对公鸡每天天不亮就叫，吵得睡不着觉，早就不满了。 母鸡对公鸡说：“现在的科学证明，太阳并不是你喊才出的，你天天早上喊空口号，你烦不烦人。”
公鸡反驳道：“你不喊口号，那是你的嗓子没我的好，不嘹亮。” 母鸡说：“俗话说得好，叫鸡公不下蛋。
你呀，要多学习一点东西，多做点实事。” 公鸡说：“你怎么还是老观念，现在医学发达了，你肚子里的货，实际是我给你的。
没有我，你肚子能有什么货。你干什么实事？不就是下下鸡蛋嘛，这蛋在肚子里不下来行吗？那憋得多难受，跟我拉屎一样，拉下来就舒服了。”
母鸡反驳道：“是你的货，那你下个鸡蛋给我看看。” 公鸡不紧不慢地说：“有成语为证，这叫借鸡下蛋，你懂不懂，我公鸡忙不过来，借你母鸡下蛋而已。”
一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金（卫生巾）！” 狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。
妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！” “安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！” 丈夫说完，翻个身，又睡着了。
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”
“这正是我担心的。” 妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步著，等待妻子生产。
其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假。 另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！ 谈论丈夫的性 有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。
这四个女人的丈夫所从事的职业，分别是派送宣传单、卖羊奶、大厦管理员和冰淇淋店老板。 派送传单的妻子说：“我老公就像派送宣传单一样，随便一塞便了事。”
卖羊奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送羊奶一样，只放在门口就走了。” 管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”
冰淇淋老板娘说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……” 揭穿秘密 “我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。” 她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”
“你说够了！”女主人严厉地说。 “我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？” “要是你再说是我的丈夫……” “不，这次可不是你的丈夫了。
这是你的汽车司机告诉我的。” 关系紧张 大卫找到了一份新工作，这公司每个人都要填份表格。
大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错。
就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘妻子’，而不该填 ‘紧张’。” “但我与她的关系是紧张呀。”
大卫嘟噜着说。 两厢情愿 丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。
一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！” 寻 夫 根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁…… “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……” “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个。
1. 晚上，夫妻在一起睡觉，老是很多蚊子嗡嗡地折腾他们睡不着觉，妻子又不准丈夫点蚊香，这可把丈夫急坏了。一天，妻子从超市里买了蚊帐，回来对丈夫说：“挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。”
2.一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。
妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗？”
丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”
妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”
丈夫说：“那好吧，我们离婚吧！”
妻子说：“老公，我错了，还不行吗？
3.丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。
妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”
丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”
4.一天，天气非常不错，丈夫拉着妻子的手在公园里散步，当他们走了十来分钟时，他们看到一对情侣坐在草地上激情地接吻。
妻子生气地问道：“你看人家多恩爱呀，你为什么不也那样做呢？”
丈夫郁闷地回答：“宝贝，可惜我不认识那个女人啊！”
5. 隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了？”
小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了！”
6.一天，妻子坐在沙发上，心想自己的丈夫是否爱自己。
妻子问丈夫：“老公，你爱我吗？”
丈夫爽快回答：“爱，肯定爱呀！”
妻子不信又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫急忙说：“我哪敢呀，我是怕你伤害我才说的
把你所有的心思全部集中到现在的家庭吧！ 人不应该三心二意，特别是像你这样的女人，家庭\孩子都有了，还有了不错的经济基础，现在你欠缺的只是感情，听你讲的觉得你根本没有把心思用在现在的家庭上，你现在思想上有点点出轨，你想想没结婚前就没勇气选择前男友，现在你又能够有多大的勇气呢？而且和你结婚前比较，你又改变了什么呢？如果你现在离婚和前男友在一起，除了以前的没勇气，更多了一项，那就是你是一个离了婚的女人. 不好意思，我说的很直白，但我希望楼主能够好好衡量，幸福是要自己去把握的，感情也是可以慢慢培养的，你对你老公好，他也会慢慢对你好，既然选择了和他结婚就要用心去栽培你现在的家庭，对你的家庭负责.也对你自己负责.。
1.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
2.讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
6.父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，
父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你
7.阴丨道与肛丨门为邻，阴丨道对肛丨门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛丨门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？
8.皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！
9.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
10.计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
11.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是。。妈的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差，恐母牛无人照顾.便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥：牛B大了
13.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事呗。”
14.一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻丨比傻蛋
15.油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻越深越出油。横批：越明。松。【把明字分开念】
16.山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
18.一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。
女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
2010-5-12 18:41 回复
今天我见过一对十分极品的夫妻，因为他们结婚后 用吃干玩净贷款买车买房用负资产的方式拴住对方，更可怕的是两人的债还到60岁也还不完。 谁要是想拆散他们得做好背几十年债的心里准备。现在想想神马海誓山盟都弱爆了，这才是保持爱情忠贞的好办法！
问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？” 神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”#真是见义勇为啊！！
今天跟一同事看电影，再回来的路上，我叫了一下她的名字，她答……啊，于是我就说：你反应真慢，然后她说：哪有？我说：“反应快慢很容易测试，比如听到一个成语，立刻就能说出第2个字和第3个字，反应就算快。” 她说：你讲一个。 于是我说：一国两制！ 她说：额…国两。 我又说：哈哈哈好慢。 她不服气，不行再来一下。 于是我说：“走马上任！”“马上！”，我又说“卿卿我我！”“亲我！”然后我没等她反应过来就嘟嘴扑了过去，亲了她一口。
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