经典小品《算命》

1. 求小品台词

A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。

要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。

现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。

哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！ 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。

B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。

对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。

现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。

B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。

A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。

你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！ 2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。

下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。

对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A： 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。

C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。

我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。

C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。

B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。

赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。

夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！ 就这么多啦！！！嘿嘿。

顶我吧！！。

2. 谁有小品《算命》的剧本 急求

英语短剧：The Fox and the Tiger（狐假虎威） T---Tiger F---Fox R---Rabbit B---Bird Fr---Frog B----Bear Tiger: I'm a great tiger. I'm very strong. I'm very brave. I'm the king of the forest.But now I'm very hungry. I must find sth. to eat at once, or I'll die immediately. Oh, there's nothing here. And here is nothing, either. Oh, I want to have a rest. (Sleep soundly) Fox: I'm a fox. You can see, I'm pretty and lovely. I'm good at cheating 0and telling lies. Just now I cheated a crew out of a piece of meat. Mm, Mm, Mm. How delicious it is! Tiger: Ah, a fox. A good meal. Ah, a good meal. Fox: Oh, my God! What should I do Yes, I have a good idea. Yes, a good idea. Hello! Tiger sister! How are you Tiger: Not so good. I'm very hungry now. I want to eat you. Fox: Oh, my dear! How dare you say that! I'm the king of the forest! I'm the king of the forest! If you want to eat me, I will let you die right now. Tiger: She is the king. She is cheating me. I can't belive her. I'm the king of the forest here. Fox: If you don't believe me, just follow me and see who is the king of the forest. Tiger: Ok. Let's go. Rabbit: I'm a rabbit. I like to eat a turnip. Ah, a big turnip. Oh! It's too hard. I can't pull it out. Bird: I'm a bird. Rabbit: Hi! Bird: Hi! What are doing here, Miss Rabbit Can I help you Rabbit: Yes, please. Frog: I'm a frog. Hello! What are you doing here What can I do for you R&B: Yes, come on! Frog : Ok! I'm coming! Bear: I'm a big brown bear. Hello, everyone! What are you doing here R,B&F: Come on! Come on! Mr. Bear! You are so strong. Please come here. There is a big turnip. We are all puling it out. Please come and help us. Bear: Ok! I'm coming. Fox: Hello, Bear! Bear: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Frog! Frog: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Bird! Bird: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Hello, Rabbit! Rabbit: Hi, Fox. Oh, a tiger! (run away) Fox: Tiger, Now, you see. They are so frightened! They all run away! Tiger: Yes, you are right. It's true. I'm very sorry. You are the king of the forest. That's all right. I will run away. He is the king. He is the king. Fox: Wa! There is a big turnip. Now, the turnip belongs to me.。

3. 大学生自己的超级搞笑小品《算命》剧本/急需

A：世上有四种傻人——恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。

要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。

现在看到呗，我在万家美就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。哎…人呐，咋就这么聪明。

哈，来活了！ 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。 B：大夫，你说这做万家美的男人他咋这么累呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。

有个女友凶似虎，把我刮皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上杵。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。

我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。

A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。 B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。

B：挺悬乎的。 A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。

这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。

B：你说这能怪我吗？不过话又说回来，我这些日子和她在一起真是憋气喔。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦，打得我都没处躲啊。

兄弟我，现在只能蹲厕所咧，我看照这么下去，我那是粪坑旁边打地铺啊~ A：怎么讲？ B：离“屎”不远了。 A：你就不会墙角上大便啊！ B：墙角上大便？怎么讲？ A：发~粪~涂墙！ B：我敢吗我。

你不知道具体情况：那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我。让我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。

A：遗弃你？肯定是又看上别的男人了，这不水性阳花嘛！不过这也是普遍现象，你也得想开点。我送你副对联吧！上联是：只要生活过得去。

下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！那我得问一下，你俩当初是怎么在一起的呢？ B：说这个事吧，那就还得提到另一个女人，我的初恋情人呐… A：初恋情人啊？ B：是 A：哎呀，听你这么一说啊，唤醒了我萌动的春心，我也想起了我的初恋情人啊~ B：大夫也有故事？ A：别打岔，感觉来了，那是一个月光明媚的夜晚； 淅哩哩……月儿别再笑我傻； 哗啦啦……痴心人不是傻瓜； 呼噜噜……心上人你在哪里呀；呀嗲嗲……我一定要找到她 噢…… B：噢…哎哎…大夫，看病呢！ A：不好意思。

刚才说到哪了？ B：说到我的初恋情人了，她说她要等我等到下辈子 A：这怎么说呢？ B：我向她表白的时候，她就特别温柔、十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧！” 你说这是人家的初恋啊，怎么能这样呢？！ A：那就更应该想开点——初恋初恋，只为锻炼。连蒙带骗，前景无限。

B：真让你说对了，大哥。自从我的初恋情人离我远去之后，又有另一个女人出现在我的生命里，就是我的现任女友。

想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊！只有一样不行，我兄弟说她质量太差！ A：质量差啊，那差到什么程度呢？ B：这个不好说，我兄弟们曾经给她写过一副对联，就是形容他的质量。听着啊，这上联是：看背影急上千军万马 A：哎呀，这不挺好的嘛！下联呢？ B：猛回头吓退各路诸侯 A：那她都长成这样了。

你跟她在一起你图啥呀？ B：都说失恋的男人是脆弱的，我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ A： 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。

B：啊？ A：嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊，你这个病要再不治就废了。 B：真的啊？ A：那我还能骗你啊，今天你遇到我算是你前世修来的福分！ B：你要救我？ A：净问些没有争议的问题。

你知道我是谁不？ B：谁啊？ A：坐稳听好了啊。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐，就连现在，我还被无数女杀手追杀。

我有一句名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐~ B：前辈…前辈…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付女友的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ B：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。

A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。 B：明白…知识产权…你看这样行不？ A：行！看你挺诚心，告诉你吧。

和平套餐用最简单的语言说就是——分手！ B：分手？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块存折在那压着呢！一分手我人财两空，我啥都没了，那不就完了吗？ A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。 B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？我跟你说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：毅力和勇气？ A：现在你地位是不是相当于一个家丁？ B：差不多 A：遇到什么大事是不是一点决定权都没有？ B：还大事？小事我也没权呐~ A：那你就凶点 B：凶点？你是不知道啊，我是哪里有反抗，哪里就有压迫啊！ A：坐下…告诉你啊~喝酒！酒壮俗人胆。

4. 学校准备表演一个小品 讲一个老板去算命,问的是财运

算命（小品）【大师】物价飞速上涨，楼市居高不下。

别人买房买车，见了真个眼馋。只因手头太紧，算命赚点零钱。

新湖边玩的人多，就在这里了。（摆道具：2个马扎、卦书、卦钱、小黑板<黑板上写上算命两字>、粉笔、板擦）【大师】看，那边过来一个，得把他勾引过来。

（大声）雷霆一语惊宇宙，铁板铜鼓浪淘尘。一俟文王重梦地，飞熊长啸入帐来。

【解说】赵老板这几天做生意，谈了三家，青岛的一家、河北的一家、海南的一家，不知道和谁做好了【赵老板】人人都说做官难，我说做官并不难，备课组长十几年，风风雨雨，稳如泰山。元旦出节目才叫难，唱歌跑调，跳舞抽筋，还是演个小品吧，忘词，这不把台词带来了，今天演老板，老板要有风度，找了件风衣穿上，再带上顶帽子，什么？还说普通话全国人民都在说没新意，还是说特色话吧，进入角色。

哎，这年月，一不注意，就要被人坑了。怎么办，难、难、难……【大师】释疑解惑，化凶成吉。

【赵老板】这里有一个算命的，哎，算一算吧。先生？你算的准不准？【大师】准，我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》，近几年有研读了《宇宙全息统一论》，挖掘出了失传3000多年的《伏羲十六卦》，前些时候内蒙暴风雪，朝韩开火，我都提前就算出来了。

【赵老板】真乃神人也【大师】你是问情感还是问生意、是问疾病还是问失物？【赵老板】生意。【大师】起卦，还是测字？【赵老板】那测字吧。

我现在面向南，有了！（写了个北字）。【大师】（面向观众）要是起卦，我还真不大会。

（看字，摇头晃脑一阵），如果是往南边走，应该能成。【赵老板】先生，怎么讲？【大师】你看，左边像什么，【赵老板】看不出来【大师】左边像一堵墙，右边是什么，是匕首的“匕”，你是朝南写的，这说明东边去是一堵墙，行不通，往西边去会有血光之灾。

往南边走一路畅通。【赵老板】南？那就是和海南的那家谈了。

高，实在是高！付钱！（大师伸一个手指）一百？（取出一打钱，取了一张给先生）哎，今天我是老板，要大气！全给你！（转身，唱歌下场）今天是个好日子啊。

那一千块……哈哈……哈哈……哈哈哈……【大师】（数钱）一百……一千，发了，这个傻帽，我要100，他给了一千，苍天啊、大地呀，像这样的多来几个吧……咦？不是吧？怎回事？全是冥币？！ 算命（小品） 【大师】物价飞速上涨，楼市居高不下。别人买房买车，见了真个眼馋。

只因手头太紧，算命赚点零钱。新湖边玩的人多，就在这里了。

（摆道具：2个马扎、卦书、卦钱、小黑板<黑板上写上“预知天下事，富贵万千年”、粉笔、板擦） 【大师】看，那边过来一个，得设法把他和他的腰包给勾引过来。（大声）雷霆一语惊宇宙，铁板铜鼓尘浪淘；一俟文王重梦地，飞熊长啸入帐来。

【旁白】赵老板这几天做生意，谈了三家，青岛的一家、河北的一家、海南的一家，不知道和谁做好了 【赵老板】人人都说做官难，我说做官并不难，备课组长十几年，风风雨雨，稳如泰山。元旦出节目才叫难，唱歌跑调，跳舞抽筋，还是演个小品吧！忘词，这不把台词带来了？（咳嗽、清清喉咙）今天演老板，既然是老板嘛，就得有老板风度，大家对对不对？没有掌声，看来，我是不受欢迎了。

（转身欲走）好了好了，尽管不热烈，但这掌声，好歹也算是有了。找了件风衣穿上，再带上顶帽子，什么？还说普通话全国人民都在说没新意，还是说我那特色话吧。

（绕场踱步）但这词儿确实不好记，怎么办，难、难、难…… 【大师】（眼角斜着瞄赵，却对着旁边喊）释疑解惑，化凶成吉。花点小钱，包你有运气…… （赵老板走过了，被叫喊声吸引着，倒回来） 【赵老板】这里有一个算命的，咋长的如此的艰难呀？估计，他没来得及为自己的长相算一把就匆匆来到人世了，哈哈。

（一脸不屑，欲过） 【大师】今年流行小品，明年韩朝开火；月亮朝地球排出使节团，坦克开上火星……全在预测中……准，我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》，近几年有研读了《宇宙全息统一论》，挖掘出了失传3000多年的《伏羲十六卦》，前些时候内蒙暴风雪，朝韩开火，我都提前就算出来了。 【赵老板】咦，不成还真碰上好运、真乃神人也哎，算一算吧。

（一脸狐疑）先生？你这不是吹的吧？算的准不准？ 【大师】我自幼熟读《麻衣神相》、《易经》、《推背图》、《滴天髓》、《穷通宝鉴》、《三命通会》、《奇门遁甲》……最近把《宇宙全息过去未来统一论》读了个倒背如流，前几天还收到奥巴马的微信叫我给算算这场“辱华”风波朝哪刮呐…… 【赵老板】老奥？美国那总统是吗？ 【大师】对！对！就是那小子。（一脸讨好的笑）我们不管奥巴马了，还是说说我们的交易……呸——说错了，是我们的科学算命的事吧：请问老板你是问情感还是问生意、是问疾病还是问失物？ 【赵老板】你才实物呢！生意。

【大师】起卦，还是测字？ 【赵老板】那测字吧。我现在面向南，有了！（。

5. 搞笑的小品

请让我靠近 在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。

再世华驼。 天远：Hi，大妈，算命吗？ 甲：哎，讨饭的。

怎么说话的！ 天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。 甲：我一脚踢死你。

天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？ 甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。 天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。

甲：你是人吗？ 天远：怎么不是？我是人啊！ 甲：你旗子上的字好象写错了。 天远：哪里？没有写错。

甲：你有没有读过书？ 天远；读过，不过小学没有毕业。 甲：难怪会写错。

天远：干嘛，你神经啊！ 甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！ （乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。

（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。

出了事我一个人可怎么活啊？ 天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。 （甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。

（哭） （天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。

乙拉着甲下。 天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。

就算不算命，把神经病传给我怎么办？ 僻静处。乙：快把钱包打开。

甲：只有两角一毛七分钱。 乙：看来算命的也快下岗了。

第二幕 晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。

天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水） 香香：有话你就快说，我没有时间。

（看表） 天远：话是没有，只是想看看你。 香香；那我走了。

天远：不要啊！香香，不要抛弃我。 香香：不可能的。

我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路 天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。

竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。

如果不来那不是太不给你面子了。是吧。

来我是一定要来的！ 香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。

天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。

香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？ 天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。 导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。

你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。

天远：是。 导演：再来！ 香香：你来只会丢我的脸。

都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？ 天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。

香香：那你还有什么话好说？ 天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。

只要你愿意。 香香：不可能的，真的不可能的。

天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。

爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？ 天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。

香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！ 天远：我知道，我这就走。

不过我还是想说，香香，回头是岸。 香香：还不走，我要叫警察了。

天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？ 香香：你去死。

如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。

天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。

在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧。

6. 搞笑小品

赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。

赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。

从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。 你咋就这么没有文化呢？宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。

还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！李小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！李小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？李小光：五毛的？还是一块的？赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！李小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？李小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？李小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（李小光、赵海燕发现赵本山说话！）赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。

还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。

（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！李小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？赵本山：大妹子！相亲呢？赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？赵本山：啊！带干不带干50年了！李小光（围过去）：那不打折呢？赵本山：60李小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们。

7. 搞笑的小品

请让我靠近

在一个繁华的街道口，摆着一面大棋。再世华驼。

天远：Hi，大妈，算命吗？

甲：哎，讨饭的。怎么说话的！

天远：不会吧，有没有撒谎啊！请原谅我向老奶奶撒了谎。

甲：我一脚踢死你。

天远：你自己看，眼角的皱纹那么深，谁认不出来？

甲：那因为你自己长的老嘛，所以看谁都希望比自己老。

天远：是啊，姑娘批评得非常准确，看我还这么年轻，一定很羡慕吧。

甲：你是人吗？

天远：怎么不是？我是人啊！

甲：你旗子上的字好象写错了。

天远：哪里？没有写错。

甲：你有没有读过书？

天远；读过，不过小学没有毕业。

甲：难怪会写错。

天远：干嘛，你神经啊！

甲；不错，我就是神经病。难道你不是神经病！

（乙上）乙：喂！老婆，我来了！你怎么跑到这里来了。（然后指着天远说）老兄，对不起，我老婆脑子有毛病，给你添麻烦了！（又对着甲说）叫你不要乱跑，怎么这么不听话呢？是不是要我打你屁股。（又指天远，接着对甲说）现在坏人这么多。出了事我一个人可怎么活啊？

天远：好象怎么看我都不会像坏人吧。

（甲突然抱住天远）甲：妈妈，我要喝奶。（哭）

（天远一脚把她踢开）：孩子乖，妈妈没奶。躺在地上睡觉，要听话。

乙拉着甲下。

天远：喂，神经病就不要让他到处乱跑，算了命不给钱怎么办。就算不算命，把神经病传给我怎么办？

僻静处。乙：快把钱包打开。

甲：只有两角一毛七分钱。

乙：看来算命的也快下岗了。

第二幕

晚上，长桥上灯火明亮。只有天远和香香两个人。

天远：今天天气不错。（香香看着桥下的水）

香香：有话你就快说，我没有时间。（看表）

天远：话是没有，只是想看看你。

香香；那我走了。

天远：不要啊！香香，不要抛弃我。

香香：不可能的。我已经决定下个月跟我老板结婚了。我们以后各走各的路

天远：没有想到你是如此绝情的女人，枉费我对你一片深情。竟然喜酒都不请我喝。你结婚，我怎么可以不来呢？就算你不请我，我爬也是要爬来的。如果不来那不是太不给你面子了。是吧。来我是一定要来的！

香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。

天远：我没有变啊，香香，我还是一样地爱你。嫁给我，我一定会给你幸福。

香香：你以前不是说三年就可以挣到一百万，钱呢？

天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。

导演：停，怎么搞的，昨天是不是酒喝多了？你可不可以说的再无辜一点，声音再颤抖一点。你永远要记住，你从来就没有见过这么多钱，你根本是在拐骗妇女。心里当然会紧张了。

天远：是。

导演：再来！

香香：你来只会丢我的脸。都已经三年了，我都整整等了你三年了，你不但没有变，而且变的更人不像人，鬼不像鬼。不是说三年就可以挣到一百万吗？钱呢？

天远；曾经是有过的，只不过后来丢了。

香香：那你还有什么话好说？

天远：有。我相信我们的爱是可以超越金钱的。只要你愿意。

香香：不可能的，真的不可能的。天远，我的生活需要钱，我的病需要钱，我的家里需要钱。什么都需要钱，你懂吗？我已经不再相信爱情了。爱情只是某个诗人完美的谎言！我已经过够了物质贫乏的生活，从今往后，我要追求自己的幸福。请你不要再来打搅好吗？

天远：如果你是那样想的话，那里不会有幸福，也许只有一座坟墓。

香香（终于忍受不住，对天远大喊）：不管怎么样。我都不要再看见你，我已经受够你了，你知道没有！

天远：我知道，我这就走。不过我还是想说，香香，回头是岸。

香香：还不走，我要叫警察了。

天远：不要。如果真的不能做你的相公，不知可不可以让我做你的情人啊？

香香：你去死。如果现在我手上有一把刀。我一定会毫不犹豫捅死你。

天远：好，既然香香姑娘已经恨我恨到要杀我的地步，我也绝不会让你失望的。今天能够死在最深爱的人手中，总比以后被不知名的野狗咬死好一百倍。在我的口袋里有一把锋利的剪刀，是我可怜的母亲临出门时，叫我放着防身用的。如果你不介意的话，就将就着用吧！

8. 求搞笑四人小品,谢谢喽~

节水小品《竞选部长》主席： 1号 ： 2号 ： 3号： 4号： [主席坐在凳子上，说话的时候起来] 主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了（左顾右盼），走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声…… 主席：今天，我们举行学生会干部竞选活动，我们….（被1号打断） 1：我是一个兵，爱国爱人民！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看像阿凡达。

我站似一棵松。（踏步） 主席：我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗？ 1：主席我就是一号。

主席：哎，（装严肃）你叫什么名字啊？ 1：柳杆主席：哟，蛮文雅的名字啊，那你姓什么？ 1：姓秦。 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧，哎呀同学，你还是个名人咧。

1：主席，不敢。 主席：说说，你是来竞争什么的？ 1：噢，俺是来竞争节水部部长的！~ 主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？ 1：啊，主席，您有所不知啊！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都求例外，凡事都求创新，况且，我对节水总是怀着一颗为人民服务的心，节约水的问题，就是我的问题！关水龙头的苦差事，就是我的事，主席！为了我校几千名学生的幸福，您就成全我吧！ 主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远. 主席：你现在就可以走远。

1：额，主席大人往哪里走？ 主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` （1号傻傻地 下场） 主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 2号！（2闭着眼睛走过来） 2：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦，主席呢？（主席被撞倒）（发现走过头了，主席已经在后面了） 主席：（痛苦地爬起来）我在这儿呢，你这是什么啊？ 2：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！ 主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？ 2：节水部部长！ 主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？ 2：保密 主席：体重？ 2：保密 主席：年龄？ 2：保密 主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

2：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为。 主席：正经点儿，你叫什么名字啊？ 2：苏丹红 主席：哦，名字和人一样也有个性，要倡导同学珍惜水吗？2：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！ 主席：嘿，好吧，你成功当选（.话未说完）的话，我会通知你的！ 下去吧。

2：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场） 主席：哎，好。接下来3号。

3号竞选者（下面简称3）：主席好席好..席好。..。

主席：哎哎，同学！你这是什么啊？ 3：回音啊音啊啊. 主席：把回音关掉！ 3：哦，主席好！（鞠躬） 主席：终于有一个有礼貌的同学了！ 3：不错，本人就是才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------（停住） 主席：自恋狂。 3：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？ 3：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！ 主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。

好了好了，你想竞争什么啊？ 3：节-水-部，部长！（摆POS） 主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？3：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！ 主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！ 3：哦，我是交大毕业的！ 主席：上海交大？ 3：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！ 主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！ 3：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！ 主席：你有什么办法？ 3：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！ 主席：哈哈，有意思，同学。 3：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！ 主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 3：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。

家住精神病院3楼401号16床 主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）3：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的。 主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？4：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。

（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？4：是啊，主席，我叫喜狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！4：主席，我真的是来竞选节水部部长的。主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？ 4：真的，只要当部长就可以。

主席：诶，我发现，你今天穿的衣服挺精神啊！4：嗨，这哪是精神啊！这是因为我洗衣服洗得好。123：（突然出来）怎么。