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王瞎子算命--直说莫怪
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只有下面这些：
王瞎子：【算命调】你姑娘二八一十单六春，三月初三黄昏戌时生。你姑娘问喜星，嫁得早是不讨好，必定要做个望门娇；你姑娘嫁得迟是正当时，好比六月里的荷花开满池。你姑娘只宜小娶小带小过门，不能呜哩哇啦点红灯。你姑娘要把喜星动，是茶壶碰酒盅。抓住个媒人不要放松，乖乖一谈就成功。你姑娘二八一十单六春，三月初三黄昏戌时生。你姑娘莫着急，休烦闷，该派你三十八岁才能嫁人。你姑娘二八一十单六春，三月初三黄昏戌时生。你姑娘是今年喜星当头照，必定要坐花花轿。花花轿，真热闹，妈妈忙陪嫁，舅舅抱上轿，诸亲六眷闹吵吵。你姑娘是嘴里哭，心头笑，这个日子找也找不到。什么话，老实话，欢欢喜喜到婆家，恭喜你来年抱个胖娃娃。
、碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？ 我：化学。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多. 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
”
这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。
你到底是要米线还是要葱？？” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。
..“众人晕。 28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。
现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 金’、‘法金’？” 36、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀。
. 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某。
都很经典 1.为什么蝙蝠会经常倒吊着？ 因为它胃下垂。
2.一辆火车由甲地到乙地全程需要6小时才可到达，如今行驶了3小时，火车现在应该在什么地方？ 在铁轨上。 3.啊弟吃完早餐，带着一个大馒头去蹲厕所，为什么出来之后馒头只剩下半个？ 他忘了带卫生纸。
4.为什么大家都说小毛吃人肉不吐骨头？ 因为他吃掉了一个捏面人。 5.为什么啊弟开军车遇见交叉道从不停车。
他以前是开火车的。 6.什么样的情况下，一加一绝对不等于二？ 一大杯水加进一斤面粉中，只会等于一块面团。
7.为什么吸血鬼绝不喝果汁或蔬菜汁？ 害怕“汁”里的那个十字架。 8.雄螃蟹喝酒因为怕太太责怪，它在身上喷了古龙水，同时又漱了口之后才回家，可是还没进家门，大老远就被等在家门口的老婆发现它又喝醉了，为什么？ 因为他是直着走回来的。
9.阿比明天要考英文他听说佛光山的菩萨有求必应，他赶忙上山烧香拜佛，求菩萨保佑他明日考试顺利通过，结果隔天英文还是考砸了，为什么？ 因为菩萨看不懂英文，没法渡啦！ 10.一个人在回家的路上碰到10只狮子，请问他会变成什么？ 十堆狮子大便。 11.当你女朋友老是缠着你要天上的星星的时候，你该怎么办？？？ 狠狠给她一拳，再问她要不要月亮 12.先有牙医，还是先有牙痛？？？ 牙虫 13.化妆品使女人脸变得美丽，却会使哪些人的脸变得难看？？？ 付钱的男人 14.王晶是个礼貌的人，但什么时候别人敲门，他不请别人进来？？？ 他在厕所 15.鸟类最痛苦的事是什么？？？ 死后不能升天 16.王晶带了100元去商店买了75元东西，但老板只找了5元，为什么？？？ 他只给了老板80元 17.哪种人希望孩子越多越好？？？ 儿童用品制造商 18.人死前要做的最后一件事是什么？？？ 咽下最后一口气 19.把一根5吨的木头从上游运到下游，要多大的船？？？ 不用船，漂 20.一架满座的客机从高空坠落，却没有人受伤。
为什么？？？ 全死了 21.初中毕业的王晶，自学了高中课程和大学课程，请问他的文化程度？？？ 自高自大 22.龙的儿子与狗的儿子有什么差别？？？ 一个是太子、一个是犬子 23.跳蚤和狮子有什么不同？？？ 见过跳蚤在狮子身上吗？ 24.2000年的一月一日，所有人都在做一件非常重要的事，你记得是什么事吗？？？ 呼吸 25.最清楚天上星星有多少的是谁？？？ 天知道 26.什么情况下，一山可容二虎？？？ 老虎恋爱了 27.以牙还牙是什么意思？？？ 拔牙镶牙 28.王晶和王精死在一间密室中，地上只有一滩水和碎玻璃，请问他们死因？？？ 它们是金鱼 29.什么食品东、南、西、北都出产？？？ 瓜 30.王精长得既难看又没钱，却有两个帅哥为了娶她而大打出手，一决生死。为什么？？？ 谁输谁娶她 31.为什么只有母蚊子会吸血？？？ 公蚊子没有不方便的几天 32.胆小鬼吃什么可以壮胆？？？ 狗胆包天 33.什么时候老二最爽？？？ 老大不在 34.关公为什么死得那么凄惨？？？ 红颜薄命 35.九二年和九三年的同一分值的硬币，哪一枚更重？？？ 九三年多“一” 36.第二次龟兔赛跑时，兔子用尽全力，依然败阵。
为什么？？？ 终点在海上 37.最不能在光天化日下见人的是什么东西？？？ 胶卷 38.什么东西摇摇晃晃，三个变五个，五个变一遍？？？ 风扇 39.一只凶猛的猫见到一只老鼠时，拔腿就跑，为什么？？？ 追 40.王晶夫妇结婚十几年，没有生一个孩子，却有孩子。为什么？？？ 生的多胞胎 41.三个人共撑一把伞，而伞只有一人大，却三人都没有淋湿。
为什么？？？ 没下雨 42.王晶初一时是十二岁，为什么初三了还是十二岁？？？ 只隔一天 43.狗跟青蛙进行比赛，为什么狗赢了？？？ 不准蛙泳 44.王精参加百人呼啦圈赛，一直坚持到最后一刻，却被取消了冠军资格。为什么？？？ 太胖了，卡住了 45.笔由哪几部分组成？？？ 竹、毛 46.现代人为什么越来越言而无信？？？ 电话的出现 47.王晶身边所有打工的朋友都下海了，为什么他不下？？？ 怕淹死 48.残暴的国王叫诚实的王晶去买一百头猪回来，而王晶只带回了九十九头猪，为什么？？？ 不用答！这题答案如果大家强烈要求知道的话，请留口信！ 49.电影院正在上演恐怖片，全场尖叫，在电影院中的小英却哈哈大笑，为什么？ 她在另一家电影院看喜剧 50.一只老鹰在空中飞呀飞，突然间下雨了，老鹰就掉下来了，为什么？ 它用翅膀遮雨，所以掉下来了 51.什么方式可以让人保持不眨眼睛最久？ 让那个人死不瞑目 52.电梯除了比楼梯省时省力之外，最大的好处是什么？ 万一摔交不会一路滚下去 93.什么东西刚死去就跳起了舞？ 落叶。
94什么东西能载走一百捆干草却托不起一粒沙子？ 河水。 95.什么东西没有嘴却能发出声响，没有脚却能跑遍天涯，没有手却打得人发疼，还没出现就过去了？ 风。
96.什么东西白的放入口里，黄的放在土中？ 稻米。 97.什么东西有无数的叶子却没有根？ 书。
98.什么东西日夜奔跑却不离开自己的卧床？ 河水。 99.什么东西打破以后才能用？ 鸡蛋。
100.什么东西打破了，大家都叫好？ 世界纪录。 101.什么东西不经碰触就可以毁掉？ 诺言。
102.为什么结婚戒指象征着永恒？ 它没有头，也没有尾。 103.世界上最不善交际的是什么？ 里程碑。
它们从来没有两个站。
何文秀 出处：《何文秀玉钗记》 本质：越剧传统剧目 剧种：越剧 改编者：陶贤 第一场 遇霸 何文秀：（白）娘子，随我来（唱） 轻舟越过千里路 岸上风光美如图。
王兰英： （唱） 望长空，双双燕儿冲霄过，它也是，夫唱妇随奔前途。何：（唱） 看池塘，鱼儿对对戏碧波，它也是，情投意合永相和。
何：（唱） 娘子啊，行来已是海宁城。兰：（唱） 官人啊，晚霞满天早投宿。
何：（白） 仁翁（唱） 小生名唤何文秀，祖籍家乡在常州，雪案萤窗几春秋，书剑飘零系乡愁，今日里，赴京待试过宝地，欲洗风沙把旅店投。张堂：（唱） 旅店繁杂不方便，寒舍宽敞客可留。
何：（唱） 我与你，萍水相逢怎打扰.张：（唱） 我对你，一见如故喜心头，今日有缘来相识，愿订金兰结知友.何：（白） 还未请教仁翁尊姓.张：（唱） 姓张名堂阀阅后，愿与你，吟诗会文共相守.何：（唱） 他那里 一片殷勤情谊厚，快心热肠世少有，盛意相邀怎相却，（白） 哎呀，不可啊，（唱） 异乡客地，行止谨慎免疏漏，（白） 仁翁 （唱） 我携妻挈眷同行走，这海宁不能多居留，打扰仁翁不相宜，旅店小憩无苛求，知遇之情感不尽，这邀留之情我心领受。第二场 中计 王兰英：（唱） 官人勤读惜寸阴 ， 我亲奉香茗敬夫君。
何：（白） 如此有劳 （唱）娘子昔日里，梁鸿孟光传贤名， 今日里，文秀何幸配兰英， 你本名门千金女 ， 我是穷途落魄人。 兰：（唱） 知音何必论门庭 ， 何况你，满腹经论有前程 ，你虽是，合家受难遭颠沛 ， 定能够，驱散乌云见光明。
何：（唱） 恨严嵩，结党营私专朝政 ， 害得我，父母双亡祸灭门 ， 为谋生， 我渔鼓简板吐不平 ， 道情唱到绍兴城 ，得遇娘子怜忠良 ，牡丹亭上赠花银。 兰：（唱） 想不到，爹爹误认有私情 ， 整家规，要逼你我江中沉。
何：（唱） 幸蒙岳母明大义 ，黑夜相救双逃奔 ， 从此是，同命相怜共相依。兰：（唱） 从此是，形影相随心连心 ， 我怜你，龙困沙滩难飞腾 ，我敬你，胸怀鸿图志凌云， 仰慕情深托终身。
何：（唱） 我是因祸得福结良缘 ， 娘子啊，你为我，断了堂上父母情 你为我，抛头露面走风尘 ， 这恩重如山无以报 ， 我魂梦不安心不宁。兰：（唱） 官人啊 患难夫妻共死生 ， 道什么谢来讲什么恩 ， 愿只愿 ， 你春风早得意 ，我离乡背井无怨声 ， 愿只愿 ， 恩爱夫妻能白首 ， 我受苦受难也甘心。
何：（唱） 娘子勉励谨记心 ， 我和你 ， 生死祸福永不分 ， 有朝一日步青云，我定要 ， 整饰朝纲除奸佞 ， 到那时 ， 伸冤雪恨报父仇 ， 凤冠霞帔谢夫人。 兰：（唱） 飞针线，为官人缝制罗衫 ， 明日里，重束装，再度关山， 但愿得，遂壮志，云开雾散 ，衣锦归，谢高堂，骨肉重圆。
兰：（唱） 樵楼二更响耳畔 ， 独对孤灯心绪乱 ， 想起了店家方才吞吐言 ， 愁云阵阵心头卷 ，灯残更见月临窗。 兰：（唱） 玉漏三更心愈寒 ，左等右等夫不转 ， 望穿秋水坐立难安 ， 莫不是，官人他吟诗会文误时间 ，莫不是，今夜晚忘了叮咛把杯盏贪 ， 莫不是，那张堂另有巧计内中瞒 ， 莫不是，鸿门宴，酒席之间起祸端 ，夜愈深心愈寒 ，等得我愁肠百转，神思昏倦。
张：（白） 小娘子啊 ，（唱） 你夫量小酒喝醉 ， 在我府中昏昏睡 ， 怕你在店挂心怀 ， 我特地夜半送信来。张：（唱） 你独守空房夫不回， 冷清清，还是区区来作陪 ， 小娘子啊。
自从那日将你会， 我神魂颠倒把相思害 ， 今夜你夫不能归 ， 天赐良机莫相推。 兰：（唱） 你色胆包天无羞愧 ， 枉穿衣冠是兽类 ， 调戏民女该有罪 ， 唤地保，绳捆索绑送衙内 。
张：（唱） 我父为官列三台 ， 干爹严嵩居相位 ， 一呼百喏谁敢违 ， 你叫破喉咙无人来 ， 来来来 ， 今宵织女把牛郎会 ， 明朝保你有富贵。扩展资料：《何文秀》是越剧的传统戏。
原来有上下两本，分两晚演完。上本描写何文秀本是官家子弟，父亲做大官，自己是秀才。
后来受奸臣严嵩之害，全家遭殃，只有何文秀逃出来，靠唱道情维持生计。那天王兰英的父亲做寿，叫何文秀来家唱道情，王兰英见何文秀身世可怜，又有才有貌，叫丫鬟领他到花园相见。
当时出于同情和爱慕，赠银给他读书赴考。谁知被王父撞见，认为女儿与唱道情的穷小子私订终身，辱没了门风，把何文秀与王兰英装在麻袋里沉入水中处死。
王母疼爱女儿，暗地命总管撩起麻袋，救出二人，命他们成婚之后逃往外乡。他们小夫妻逃到海宁。
当地首富张堂依仗严嵩的势力，鱼肉乡民，无恶不作。他看中了王兰英，设计陷害何文秀。
后来何文秀被狱卒（或解差）救出，王兰英也被开茶馆的杨妈妈救下。这是上本的故事。
何文秀二次遇救逃出以后，做了官（巡按），到海宁微服私访。他打听到妻子的住处，正逢妻子为他做三周年祭，他因张堂末除，怕走漏风声，没有马上和妻子见面、相认，却假装算命，替妻子写了状子，最后处决了张堂，夫妻团圆。
man:I buy some fruit
boss:What fruit?
man:What fruit?
woman:some soap and some vegetable
man:Oh!I know,I know,some soap and some vegetables
boss:It is fruit shop!If you want to buy some soap and vegetables,you can go to the big shop!
woman:you are not a good boss!You did not!The shop is not a good shop!
3个人是如何死的 有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是，第一个鬼开始说了…我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。
我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！ 哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。 谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…我生前是一个文员。
什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。
我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。
于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。
心想，13楼！看摔不死你！ 结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！ 我就这样连人带冰箱摔死了！ 爸爸姓什么 张三说：我跟我爸爸姓张。
李四说：我跟我爸爸姓李。 王五说：我跟我爸爸姓王。
焦裕禄说：你们聊，我先走了。 门是什么做的 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 全球公认最搞笑的10则冷笑话 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”。
小兔说："我是兔娘养的！" 小猪说："我是猪娘养的！" 小鸡说："我是鸡娘养的！" 小狗说："你们聊，我先走了！" 0号陪练说："外人叫我零陪，好听！" 1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！" 2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！" 3号陪练说："你们聊，我们先走了！" 猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！" 狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！" 鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！" 熊说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！" 张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖" 何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅" 李宇春说："你们聊，我先走了！" 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 美能达的用户说：我们是美人！ 佳能的用户说：我们是佳人！ 华光的用户说：我们是华人！ 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是"师院"的 铁道学院的学生说：我是"铁院"的 职业学院的学生说：我是"职院"的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了 有一个小孩失去记忆了，有一天，老师问他他叫什么，小孩回答；“我去问家长，”他问妈妈，只见妈妈去接电话，她说：“是你吧！”他又去问爸爸，爸爸正在安慰自己，说：“没什么好疑惑的。”
他又去问姐姐，姐姐正在打电话，她说；“好！”他又去问哥哥，哥哥正在吃雪糕，他说：“好爽啊！”他又去问姑姑，姑姑正在网上和她的情人聊天，只见她说：“亲爱的，走吧！”到了明天，老师还是问那个问题，他说：“是你吧，”老师很疑惑，他又说：“没什么好疑惑的！”老师说：“给我站起来！”他说：“好！”下课了，老师问：“怎么样？”他说：“好爽啊！”老师立即火冒三丈，说；你给我滚到办公室去！”他回答：“亲爱的，走吧！！！” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。
他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…。