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人物：小刘——银行员工 大娘——游客 戴可靠——犯法分子场景：台中挂<桃花源景区“五一”黄金周大酬宾>横幅，左边一凳，右边一长椅，大娘头靠椅背上 。
.刘：（颈挂手机上）自从跨进金融部门，工作就一直忙个不停，黄金周人们四处旅行，更需要我们的周到和热情。但今年领导特批了我的假期，使我终于能把多年的梦想追寻。
哎，一直想来人间仙境的桃花源瞧一下，今天终于美梦成真，我感到自己快乐得都要飞起来了。（原地转圈，做翱翔状）娘：呜~~ 呜~~刘：（闻声找，见到大娘，上前）呵，我还说什么地方来的声音，本来是有人在这里午眠。
嘿，这位同志的噗鼾声硬是安适，完全象是在吹萨克斯哦。娘：（抬头）啥子噗鼾哦，你都听到什么地方去了。
（指双眼）你看到过有哪个扯噗鼾扯得眼泪水长流的哦。刘：哦，对不起，我刚才还真的是没听清楚呢。
对了，大娘，这里景致这么美，你还有啥子烦心事丢不开呀？娘：景致？我看我都快成疯子了！刘：大娘，咋回事呀？娘：咋回事？你说我们老百姓挤点钱出来旅游容易吗？结果银行却取给我这样的假钱（拿出5张111ttt.com递给刘），这还有天理没得啊？刘：（验了验，独白）还真是111ttt.com。嗯，这事关系到我们银行的声誉，看来今天不整清楚是不得行的哦，不过，我的身份还是先不说为好。
（转身）大娘，你别急，今天我来帮你，无论如何也得把这件事解决。 娘：姑娘你可真是好心肠啊，谢谢你哦。
刘：大娘，别客气。我想问一下，你这钱取出来时银行通过验钞机了没有，离开柜台后你的钱经没有过经过别人的手呀？娘：银行倒是通过验钞机了的，当时是没发明问题，但来景区的路上，一个专门为游客义务验钞票和换零钱的小伙子，却帮我查出来全是假钱。
刘：（独白）哦，是弄个的呀，我心头有数了。（对大娘）这样吧，大娘，你先带我去会一会那个小伙子，如果他那点没有问题，我再陪你去银行解决，好不好？娘：好好好，当然好啦。
刘：那我们抓紧去找那个人吧。（两人下）贾：（挎话筒端一小桌出来，桌前挂有“学雷锋 义务验钞和换零钱”的标语）最近各方面抓得很严，我躲在家里度日如年，眼看黄金周这发财机遇又来到，顶着风险也我得出来赚大钱，目前在市区里不能轻易露脸，我便把摊位设在了桃花源。
哈哈，老子今天的运气硬是来登了，一开张就赚了五百元，不过，为了不遭逮倒，我还是赶紧把地点辗到这个旮旯头来。（回桌前）摊摊儿铺好了，我还是打一下广告呢。
（拿话筒）游客同志们，这边瞧这边看呀，为了你们消费更便利，本人义务为大家验钞和换零钱，有钱的来捧个钱场，没钱的来捧个人场，（放下话筒）你要是啥子都不来呢，哼哼，谨防老子不认黄。（坐下）（大娘小刘转到台前）娘：哎，刚才都在这里呀，咋个一会儿就不见了呀？ 刘：大娘，我看那个人不会弄个快就收摊子的，我们继续找吧。
（找了找，看到戴）哎，大娘，你瞧一下前边那个是不是你要找的人哦？娘：嘿，就是他，这个人咋个象个地转子一样，一晃就滚到这点来了？刘：我也感到不正常呀。大娘，干脆我一个人先去试探一下。
娘：那行，闺女，只是你要小心哦。刘：不用怕，量他也不敢乱来。
大娘，我们干脆交换一下手机，你用我这个有录音功效的手机拨通你的电话，我把你手机开起去面对那个人，你在这里一边听一边把我们的对话录下来，也好留个证据。娘：要得，那就按你说的做。
（交换手机）刘：那我去了。（婀娜走向戴）嗨~，帅哥！戴：（起）哎哟，这个姑娘儿长得好乖哦，硬是象那个~那个~张啥子白痴哦刘：啥子白痴哦，我看你才象个白痴。
戴：哎，不好意思，我刚才说慌喽，我是说，你就象那个明星张柏芝。刘：这还差不多，嘿，这年头，象你这样的帅哥还出来学雷锋也很了不起哦戴：111ttt.com过奖了，我其实也算不上好帅，只不过~比刘得华稍微帅那么一丁点儿。
至于做好事吗，主要是我从小养成了习惯，一天不做好事呀，我就会全身过敏，一身都要起鸡皮疙瘩哦。哎，111ttt.com是不是也要来换点111ttt.com？哦哦。
说错了，是不是要来换点零钱和验一下111ttt.com？刘：（搔首弄姿）换啥子换哦？你瞧一下本小姐这个样子，莫非出门还用得着带钱？戴：是是是，象你这样的大111ttt.com，男人能为你花钱那可是种福气哦。刘：哎，只可惜，找点人靠倒起吃喝并不难，但要找个有本领赚大钱的男人来靠一辈子就难啦。
戴：看来111ttt.com的心有点大啊。刘：你说准喽，别人都说我真贪哦。
戴：侦探？哎哟，你，你该不是来侦探我的嘛？刘：嗨，你心虚啥子哦，他们意思是说我真的有点贪心。戴：哎，吓我一大跳。
回答人的补充 2009-05-29 17:11 刘：（对观众）我一说真贪，他就吓（读hei）鸡爪（读zhua）喽，看来心头硬是有鬼。（转身）嗨，帅哥，你晓不晓得我为啥子专门跑到桃花源来呀？戴：为啥子呀？刘：是个算命先生叫我来的，他说：桃花源，桃花源，不遇倒桃花运也要遇倒姻缘。
哎，我来倒是来了，但还不晓得这说法可靠不呀？戴：嗯，可靠可靠。你看，你一来不是就遇到我了吗？告知你，我名字就叫戴可靠哦。
刘：戴可靠？哼哼，光取个名字有啥用哦。
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把. 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去. 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个. 唐僧：好，给你一把. 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个. 唐僧：好，也给你一把. 一旁的八戒好开心，这么简单的问题. 唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ . 八戒跳了下去. 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事，降落伞还是只有三把. 他们又继续回答问题. 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年. 唐僧：好.给你一把. 唐僧：沙僧，改革开放战争，死了多少人啊？ 沙僧：250万人. 唐僧：好，也给你一把. 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ 。
八戒又只好跳了下去. 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了. 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳. 然后就纵身一跳. 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。
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1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个
混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go,go,go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。
这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，本人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。
其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了没想到竟然跳在了海里捡回一条命。
曹操暗自庆幸。 第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，仍是只有3个降落伞。
四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。
诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了 ！呵呵。”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。
曹操暗自笑“，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！” 第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。
只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！”。
已解决问题 收藏 谁能提供些日常生活中常用的幽默语句？标签：日常 生活，生活，幽默 我想更加幽默点！ 老顽童 回答：13 人气：53 解决时间：2009-07-28 13:28 1这是为什么呢 2 走别人的路，让别人无路可走 3 我太有才了，上辈子我是裁缝 4 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， “大姐，你家这猴搁哪买的？” 现在我都长开了。
5 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。 6 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。
我说，30元卖不？她说卖，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。 7 太阳出来东方亮 山炮啥样我啥样 8 多喜庆啊 9 ——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了 ——谁六十阿 人家一朵花没开呢 ——是啊 仙人掌嘛 六十年一开花 10 pia pia 我就溜达，我可顽皮了呢！！ 11 眼睛一闭一睁一天儿过去了hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了hang! 12 我到家了，你们还追啊！！ 13 不用拍，到我的班就是休息！ 14 我看谁没鼓掌，半夜趴你家窗户~~ 15 我的中文名叫小沈阳，我的英文名叫xiao shen yang ! 16 老妹儿，你能抓着我啊~~ 17 咿~~穿跑偏了，哎呀妈呀，我说走道咋没有裆nia 18 我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人就是有身份的人！ 19 太阳出来照大地！ 欢迎大伙来看戏 20 诶呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。
320.。
打完折15 21 我自己能做到的事，从来不麻烦别人 22我走死你~ 23 观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~！ 告诉你们，其实我可正常咧~！！！！ 24 放你个五彩玲珑月光电缆屁！ 25 趴趴地就溜达，谁叫我也不回头。
26 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼. 27 你瞎啊！！！我这是棉花套只！！！！ 28 哎呀我说别人跑你不跑是吧。你藐视我是吧！ 我说你咋不蹽呐~~我来啦。
. 29 来哥啊？我小唐，恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~ 想开心看二人转，想闹心就看一下足球，想往死了闹心就看一下中国足球 30 人不可貌相`海水不可瓢崴 31 给朋友们来个另类点的 台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家 美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家 32 朋友们呐.他们都说柞瞅我长的磕碜.其实我一点也不磕碜.不信你细瞅。
.还赶不上柞瞅呢哈 33 我不是名人 就是一人名 34 这跟头 我练七八年~ 35 -玉帝哥哥 -爱 八戒 -玉帝哥哥你是从哪里来啊！ -伊拉克！ -太他妈远了吧~ -远了，那平房！ -没打着 没打着 你妈屁股长白毛！ -我要的是真经 -你妈的我这也不是水货啊！ 36 就那伊拉克 你说国家都快黄了 37 -你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被 -就光看你 都撞树上了 38 感谢你们鸦雀无声~ 39 我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----------------我都没去过~ 40 别看我长得变态 其实我老有才了 41 这种感觉就是上气不接下气 。啊马。
上就要短气 42 阿姨阿姨夫你们好~ 43（模仿阿杜）你听见了么？ 呃~我还没唱呢~ 44 老妹你别害怕 我是人 不是鬼阿~ 45 呸 臭不要脸的~ 46 我给你讲我就穿我这身休闲~ 47 你说我是男是女袄 这个问题给我也整矛盾了~ 48 奶奶 你真不去袄 那太好了 ~ 49 奶奶 我不是玩意 50 哥，你回来了？sit down please! 51太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！ 52 矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~ 53 小沈阳说他做飞机空姐就这么喊 54就是，有一种大海地感觉呢。
55亩嘛呀（这个读法读起来真像，感谢发明者），吃饭还能伤银呐？ 56 Q7地，开不起我还背不起么！ 57 你咋害不撩尼？你藐视我是不？我来了。
58姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则15，嗯，老便宜了。 61 哥啊 你就是我亲爹 62出来吧四舅妈 ，那我叫你啥呢老婶 ！ 63就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。
62 老妹儿你能抓住我呀！ 63 老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？ 64 孩子，你先睡吧。谁把我名抠错了我出来改改” 65 遇到真的裂~~~~ 66 哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗 67 ──哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊？ ──是怎么地？ ──哎呀妈呀，你瞅你长得哈，有一种大海的感觉呢 ──小妹儿你是不是喜欢我呢，是不是爱上我了呢？ ──哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。
68 什么姑娘，人家是纯爷们 69 人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完 70 毕老师，你给我照个相呗~~ 71 有，还是没有啊？ 72 哎呀妈呀 73你是？白岩松？不对！朱军？！等等我想想 老毕！哎呀妈呀！你是毕老师不？ 妈呀你咋出来了哪？来人啊！毕老师跑出来了！来人啊~别一会儿跑了~ 74四舅妈：就我最欣赏你咧~你长得太创意了~跟车祸现场似的~~这半辈子就含着眼泪过die~下辈子我一定要找一个骑着白马的王子。 小沈阳：骑着白马的不一定是王子，唐僧有时也骑白马。
四舅妈：唐僧也比你强。 小沈阳：是，能过就。
昨天在哥哥家里看见哥哥玩一个很老的电脑游戏，人物都挺帅的.他告诉我游戏的名字叫拳皇.今天经过电脑城的时候，顺便想买张碟子回家玩.卖碟的老板是年轻的小男生，还挺帅的，我问：有拳皇（全黄）的碟吗？？那个卖碟的男生呆呆的看了我足有5秒钟，吞吞吐吐的回答："有。
.什么黄碟都有。."我还以为他是说拳皇的碟有很多版本，他这里什么都有，我就说："那就都拿来看看先."他迟疑了一下，还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给我，我嫌在口袋里翻太麻烦，就抓出一大把，一张一张的翻看，看了好一会儿才发现不对劲，而这个时候周围的好几个男的正跟看外星似的看着我。
.真羞的想找个地缝钻进去.为了挽回点面子，我赶紧提高的了声音对着卖碟的更正道： "我是要拳皇的碟"； 那个老板很肯定的点了点头："对，这些都是全黄的" 。."；我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的。
." "；欧美SM的在下面，你自己找找" 我还想组织语言解除误会，却尴尬的一句话都说不出来。
在周围人的目光中，我逃似的跑出电脑城，身后卖碟的老板还在叫我，我理都不理，直到跑出好远我才发现，我手里还抓着一把没付钱的"拳皇"碟。
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 1，小时侯听《信天游》："我低头，向山沟"，总觉得是"我的头，像山沟". 2，"千年等一回，等一回——"，有人听成："千年的女鬼，的女鬼——" 3，当年综艺大观的结束曲："再见，再见，相会在彩屏前。
"怎么听都像："相会在太平间。
"后来估计是观众意见太大，改成"相会在掌声里"了. 4，记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，"啊，演出开始了！"我听了好久，一直以为他说，"啊，野猪拉屎了！" 5，《济公》里唱："哪里有不平哪有我".太对了，地上哪里不平，当然会有"窝"了！ 6，《龙的传人》那句"永永远远的擦亮眼"，当初无论如何也听不懂，总听成"永永远远地差两年"，老是纳闷，为什么一定要差两年呢？ 7，孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪"，我怎么听，都是"为何每个妹妹都嫁给人类"！ 8，我的高中同学告诉我，他小时侯把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"！他那时根本不知道"边区"是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？ 9，刘德华的《中国人》里，"五千年的风和雨呀藏了多少梦"，听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪，难不成他们有过一段。
10，"我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老"，听成"我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑。
" 11，萧亚轩的“爱的主打歌”：“原来原来你是我的主打歌”有人听成：“原来原来你是我的猪大哥”！！。
版本一 一.短的笑话 1 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了 2 有两个人掉到陷阱里了 死的人叫死人，活人叫什么 答：叫救命 3 布和纸怕什么 布怕一万，纸怕万一 4 有一个胖子.从高楼跳下，结果变成了.死胖子 5 老师：怎么减少白色污染 同学：把饭盒做成蓝色的 6 一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了 7 小姐：现在生意不好做呀 老大：为什么 小姐：禽流感 8 老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好 答：象皮.因为橡皮擦（差） 9 问：3个头一只脚是什么动物 答：3个头一只脚的怪物 10 棉花糖：好累哦.我觉得我整个人都软下来了 11 一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下 大叫'呱' 从此它就变成了小黄瓜 12 小明：阿康，鲨鱼吃了绿豆，它变成什么 阿康：不知道 小明：笨.绿豆沙（绿豆鲨） 13 象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上 骆驼：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话 象看着蛇说：那也比脸长在鸡鸡上的强. 14 如何让饮料变大杯 念大悲咒 二.简短的笑话 1 俩屎壳螂讨论彩票 甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够 乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的 2 有一天有个婆婆坐车 坐到中途婆婆不认识路了 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股 3 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧 然后这人就把鱿鱼给烤了 4 甲：那个人在干什么 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀 甲：噢，原来发抖就不会冷拉 5 一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根 说：看你都冻成这样了，全身都是冰 那根说：对不起，我是冰棒 6 冰箱里有两根香肠，过了很久 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话 7 小明理了头发，第二天到学校，同学们看到他的新发型 笑道：小明，你的头型好像个风筝哦 小明觉得很委屈，就跑到外面哭.哭着哭着，他就飞起来了 8 一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，就去加油 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：加油！加油 9 有一天一个女孩去算命 算命师看她有刺青，就说你的男朋友叫小良是不是 只见那女孩带着愤怒的眼神说：这是恨 10 一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便 好心的猩猩把猿打扫了粪便 不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的 猩猩回答说：是猿粪（缘分） 11 MM找大学迷路了 遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到xx大学去 教授：只有努力读书.才可以 12 北极熊和企鹅一起玩 企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后 对北极熊说：好冷哦 北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来 转头对企鹅说：果然很冷 13 蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印，只留下一条线 答：因为它骑脚踏车 蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人，但他家人却知道他回来了.为什么 答：看见他停在楼下的脚踏车 14 音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：你懂音乐吗 小华：是的 小明：那你知道老师在弹什麽吗 小华：钢琴 15 有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚 结婚那天，玉米找不到他的妻子了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 16 小企鹅有一天问他奶奶：奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊 "是啊，你当然是企鹅." 小企鹅又问爸爸：爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊 "是啊，你是企鹅啊，怎么了？" "可是，可是我怎么觉得那么冷呢？" 17 局长与科长共乘电梯 局长放一屁后对科长说：你放屁了 科长说：不是我放的 不久科长被免职 局长的理由是：屁大的事你都担待不起，要你何用 18 一女遇劫匪颤抖曰：俺是X学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱 劫匪听后竟然痛哭流涕 "妹子，俺也是X学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是X学校的，你放心，俺绝不抢自己人！" 19 主持人问：猫是否会爬树 老鹰抢答：会 主持人：举例说明 老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树.后来就有了猫头鹰 20 有个人，他肠胃不好，他来到医院看病 对医生说：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜 医生想了想，对他说：我看那你只有吃屎了 21 非洲食人族酋长病了，医生告诉他要吃素.那他吃什么 植物人 三.较长的笑话（不过很好笑） 1 一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头，看见盲人正分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：你TMD不想活了，竟敢骗老子 盲人乞丐一脸委屈说：大哥，我替朋友在这看下.他是瞎子，去上厕所了，其实我是哑巴. "哦，这样阿"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了 2 有一天，老师带一群小朋友到山上采水果 她宣布说：小朋友，采完水果后.我们一起洗，洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师：小华，你采到什么 小华：我在洗苹果，因为我采到苹果 老师：小美你呢 小美：我在洗蕃茄.因为我采到蕃茄 老师：小朋友。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。
男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。
女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。
老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！ 这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.。
王重阳追悼会上的屁声 王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！ 刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。
就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！ 丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？ 丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！ 大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。
也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！ 大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服： “爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！ 现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32 度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上…… 棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。
众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”。