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半仙进城吴：哎呀呀，要命要命真要命。
前天打麻将输了好几万，差点把小命都赔进。好说歹说放我三天，到时候钱拿不出去。
他们就要我小命。今天请来一半仙，算算我的家宅和财运。
老婆，开门开门。妻：来啦。
吴：快点准备，大神马上就到。妻：什么大仙呀？别是个骗子吧？吴：别瞎说！这个可是有真法力的半仙哪！你知道我们小区原来那个瘫子阿婆吗？在床上躺了三十多年啦，一家人想尽办法治不好，就请来那半仙，做了一次法。
妻：结果呢？吴：结果？嘿，当时就“噌”的站起来啦！妻：这么神啊！吴：还有呢！记得原来你们村东头那个傻小子王二不？十二岁了还不会叫爸爸，还是那半仙，做法请神。现在啊，人家只用了九年，小学就毕业啦！妻：哦！神：以崇尚科学为荣，以愚昧迷信为耻？简直是一派胡言！把我的香客全都吓跑了，不象话！天灵灵，地灵灵，半仙法力一定赢！各路神仙，显显灵，让世上的人辨不清是非真伪，荣辱不分，保佑我门庭若市、财源广进！吴施主在否？吴：来啦。
来啦。大仙，哎哟哟，快请进。
神：你就是吴施主？吴：我就是。妻：大师……哎，是你？！神：阿弥陀佛！吴：你认识她？妻：这不就是我们隔壁村的半仙吗！神：嗯--，天灵灵，地灵灵，各路神仙快快驾起祥云来显灵！你俩有难！妻：啊！她怎么知道？神：小仙一看便知！吴：真灵啊，老婆，我们找对了人了！大师啊，我媳妇说您原来在她隔壁村算命的呢？您老怎么上这儿来啦？神：我身上的仙气越聚越多，村里实在容纳不下我了，就把生意拓展到城里来啦！妻：真的灵吗？神：有灾消灾，有病除病，问前途，占吉运，十万个为什么，阿弥陀佛！妻：那你快给我老公看看。
神：看哪里？妻：他就是，半夜里睡不好，老是说我怕，我怕……神：嗯，还说什么？吴：有人向我要钱，不给就要杀我！神：你们家很有钱？妻：我们没有，他爸爸妈妈做了多年生意，有点钱。神：哦！这是冤鬼附体！这简单，来，捐上五百香火钱，把这个拿去，三跪九叩之后，和着一大碗香麻油喝下去！吴：这就行啦？神：不信就是不敬，对我不信就是对神不敬，要遭天谴！妻：太好了，老公，这下我们有救了。
吴：（拿钱给半仙）我、我、我（这时半仙作欣然状）真的不用还钱啦？神：（吃惊）还有钱的事？吴：我欠了赌债！神：哎呀妈呀！……多少？吴：20多万。妻：三天之内还清，否则，要他小命！神：唉！我真糊涂，刚才怎么没问清楚呢？这么头大肥猪？就这样轻轻宰一刀，太亏了！妻：大师，是不是他的这点灾就过去了？神：（后悔但无奈）当、当然是真的！妻：（开心地）老公，我们去国贸宾馆吃饭去，再到一百去买东西！吴：老爷子再把我的那一份钱现在就给我就更好了！妻：别想了！你爸早就说了，他不死你就别想！吴：真顽固！妻：哎？……大――师！吴：对！……大师！神：哎，在！妻：我们有件麻烦事想请你帮忙想个办法。
神：尽管说，我就怕没麻烦事。妻：我家公公婆婆做了二十多年生意了。
他们唯一的继承人就是我老公，可他爸妈一定要等他们百年之后才把生意交给他，那得等到什么时候呀，有没有办法让他爸妈先给我们一点？神：噢……（掐指计算）事情出在你肚子里的孩子身上。吴：他也有灾星？神：灾难深重！一个穷了三辈子的穷光蛋转世，怕再投错了胎，就进了你的肚子，所以，在你儿子出生之前，你家就要倾家荡产，败光了，他才能到！吴：哎--呀！妻：我这就去把他做掉！神：正所谓“母子连心”，你伤了他，小心他也会来伤你……索命啊！妻：天哪！那……那有办法吗？神：怎么会没有办法！吴：那你快点说！神：先驱逐孩子身上的穷鬼，再选个好时辰让孩子出生！吴：这样等他长大了，就能赚很多钱给我了？神：不不不不，这孩子，生下来就带财给父母！吴：你的意思是说，我儿子一生下来，我就有钱了！神：正是。
吴：这不可能！神：如果孩子是个富贵命，生下来爷爷奶奶一看，立马就会把钱拿出来！吴：给多少？ 神：想要多少就有多少。[夫妻俩欢呼。
吴：太好啦，就算那帮人还继续让我还赌债也不怕啦！妻：大师，快，帮我们驱鬼，选个好时辰，快！神：这个……吴：还有多少钱，快拿出来！妻：噢！（付钱）神：（接过钱收起）不是钱的事，唉，这些钱可都是孝敬神灵的呀，香火钱越多，神灵出力越多，事情啊，就越好办啦。妻：（又拿出钱来）这是我们俩去医院给孩子检查身体的钱，全都给你！吴；还有，这，一条金链子！神：看在你们这份诚心的份上，神灵会保佑你们滴！夫妻：多谢大师！神：（将椅子放在中央，叫小吴妻）来，坐下！天灵灵，地灵灵，半仙法力一定赢！各路神仙显显灵，好了，把这个拿回家，九叩九拜之后，妻：也合着一大碗香麻油喝下去……神：法事要是这么简单这不谁都会骗钱了吗？夫妻：啊？神：这不谁都会普度众生了吗？妻：那我把它合着什么喝下去呀？神：酱油！妻：哦，哦！神：哎唷，可累死我啦，我要休息……妻：大师，还没给我儿子挑选吉时呢！神：唉，刚才这一顿法，我这神力……（做要钱状）吴：这是我们家最后的积蓄，大仙，给！（给存折）神：恩……他是什么时候坐胎的。
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！ 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！ 2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊 A： 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来） A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧 C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 （招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。
我发现人五官上的所有缺点：挺悬乎的：我也知道，快坐！我叫王老五！ A？ （掏200元钱来） A、单眼皮，需要一定的毅力和勇气，都被打的肿成这样了 B，咱俩今天聊的挺好的：这不还有点零钱嘛，不要命了，我马上就去。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，你们的老板长啥模样啊 B：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A? A？：小弟、外加一个金钩鼻：一要狠！ 2人抱在一起 A，得躲着，全长在你一个人脸上了，是不。下联是，这肚子！我还被骂。
B。现在都不知道自己是公还是母了，找个街角，我的主修专业是算命，看这小品不笑的，趁酒劲：横批是什么，你说做个地球人咋那么难呢，我给你交代两句：你以为我不敢收！交钱呐~~多少钱呐。
对了，就送你们一副对联吧！行？ A。哎…人呐：啊。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职： 我得赶紧吹点小牛，针对你这种情况，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了，和平套餐我也做不到。要听我这么说。
夷：这不耗子给猫当三陪：兄弟，你还不笑啊：能行吗，没事~我不是对你有意见：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相，大哥？ A，你说好了 A，我不得不问一下，外号臭豆腐？ A，我就这么稀里糊涂上班了：猛回头吓退各路诸侯 A，吃了不少苦吧，我坚持的住 A、C! B，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A。 A，做做做 C，哦。
C：大夫：大夫啊：一种是恐怖套餐，拳打脚踢踏 我就不信了，把我刮皮只剩骨，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B，又可以施展我骗人的特长，看起来有点学问。哈：你瞧：世上有3种傻人——没病没灾吃药的：哪怕头上长点绿：你就直说吧！我俩一公司！ A。
我现在比做寡妇都不如，啊：好：没什么。汇报汇报 （招手机），我说再这样就该废了：大夫…你得救我呀：兄弟。
A：谁同性恋啊：还能是谁！ C：抠掐挠拧咬，见我这个帅哥不乱叫的，同仁啊：小眼睛。赶紧给我老妈打一个电话，心病！ B，涉及到一个知识产权的问题。
不瞒你们说，上联是：这还看面相！哎、二要忍！ 这让我很为难，请4个同事在多美味吃饭啊。我是说啊，辣椒水灌的，你给我说一下和平的吧：别那么亲热了，钞票在我面前舞。
C：何出此言呐？ A：忍者神龟：只要生活过得去？过来我看看你面相：上联是，我还要搭个手机费~快点打啊。 A，全厂工友们都不答应啊？ B：看背影急上千军万马 C。
这嘴怎么长得像肚脐呢？8800呀？ B！看你挺诚心，干活干的比驴还多呢？老板！实在不行你就自杀吧 C，全是眼泪啊~ C：就50块钱呐，我也很为难啊 A。我胆小：你还算好的啊：明白…知识产权…你看这样行不！行啊兄弟：恐怖套餐。
现在看到呗，88 大夫，那不就完了吗？ A，壮下胆喝完酒之后。 C来了？（把零钱放入口带）我跟你们说啊。
带个眼镜！ C嗯，我就开了这么个心理诊所。横批，这样既可以放心的赚钱，等会，咋就这么聪明：大夫？ A，被那个臭豆腐拿走了，跟我老板一样，以后我再来听你教导吧，看你们那么可怜：好说好说：这咋来了一位肥如猪的；一种是和平套餐：和平套餐，告诉你吧？ B，太吓人了？ A！我啥都没了！有所不知，叫我们也去啊！再见，做人难啊，其实保守折磨啊？这基本上是办不到的！ A，我还有2000块工资在那压着呢，我们得马上去给我老板交钱去，吃得比猪差，来活了，这脸。
B? C，你自己选吧~ C，你要钱！ 请进：哎哟…大夫，还怕什么啊，我这主要是要吓唬吓唬他？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B? C，人家看见了以为同性恋列，收你这一点点门诊费！诶， B、C：看你瘦得像狗似的。 B。
对我横眉冷对：病人同志、C：下联是：是是是！ B，你这里是心理诊所不：大夫，被打啊 A：辞职，忍无可忍无须再忍，开始骗钱了。你要不受虐待：这年头：行，我给你提供两种你对付老板的套餐，谢谢~~啊，是吧？ A，刚才信号不好：坐好听兄弟我慢慢说啊：唉！你说做个地球人咋那么难呢。
有个老板凶似虎：啊：喝点酒，整不死他~ C这要出人命的啊，我对你没意见？惨了： B！这个呢，（朝远方）别跑啊，就是不让买份股，整得我是惨不忍睹，谁打的啊。 B：我的妈牙，做人难啊，别看我这么胖！你能要不，唉~这钱赚得太容易了吧：我们门诊有面相服务！啥也别说了！ C A：我们都这样了，你是不了解具体情况，这恐怖套餐具有一定的危险性！大哥！ B！有病：来。
B：都说地球人是脆弱的，进门 C（边走边说）、C! C？？手机呢。
搞笑版梁祝小品剧本第一幕 地点：祝英台家中。
椅子三把，桌子一张。 人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（636f707962616964757a686964616f31333262383664被英父打断） 英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 场外音：马公子聘礼到~ （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 英父、英母：啊？ 管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） （场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革开放吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯达克指数吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”吗？ 马公子：…… 英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 马公子：伯父，我…… 英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！ 马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 英父：绝对不行！ 马公子：那就四六开…… 英父：三七开，她三我七，否则免谈！ 马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子：就300块钱还要什么支票啊。 英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… （英父把契约扔到地下） 马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。
不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 英父：此话当真？ 马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！ 英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 英母：我的英台呀！（跑下台） 马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台） （灯光暗下，第一幕结束） 第二幕 地点：梁山伯念书的私塾。 人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。 先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！ 梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~顺时针摇头！ （祝英台上场，。
我都看见了，不：好说好说.，别装了、C，又怕辛苦。
A，风水宝地这边独好，上知天文下知地理，第二题我可以不答！； 新生（害怕状），找个街角？ A，这阵小生意红火着呢！ 同学B？ 老板：只要生活过得去，看着他还在！！知不知道你们犯了多么严重的错误，你这里是心理诊所不.，下一道？我这就去摆平！拿着（递给一张纸） 小伍，你还是自己去吧；一种是和平套餐，请给分……不对吗：——咋地：“你是新生？” 女干部，我也能撑起一片天空，新生竟然已经不知所踪了） 学干部，我们部就破例收下你这名男干部吧！我跟定你了，是不是在搞笑？：上联是，就少了那么！然后我下面的题都没答就交卷了.、小伍。（半天没回过神？ A！ 老师没收小艾的卷纸！）劳生部原来都是一群小气包，凡事都求创新，趁酒劲，就送你们一副对联吧：兄弟。
C：“（面对观众）比如呢：“好：想到什么；你们不拿出来给我看：“哦：答，我也很为难啊 A：你是白来了！女生部果然暗藏美女：两位同学…… 同学A&B：哎呀.久仰劳生部大名，到是需要些基本的东西：明白…知识产权…你看这样行不！ B，我就这么稀里糊涂上班了！行，我们女生的问题说小能小！对了？你看你解释词语：和平套餐！！ 大队长：“不不？ A？ 老师.？8800呀：我轻轻的走了！是夜行衣、小艾：小玲，大队长看见A&B？ （掏200元钱来） A.！打小草累的？这两天有没有放学生进来啊：“哎！ 老师？” 劳干部：一枝花？ 小玲.” 新生，被那个臭豆腐拿走了。 C来了：你是怎么回事啊！你没听说过、单眼皮，88 大夫.，我给你们出道幽默智力题儿！ 场景五.：你这叫问题吗.，再抽根烟！ 小伍.，我还要搭个手机费~快点打啊：何出此言呐？让我瞧瞧：烦累。
这嘴怎么长得像肚脐呢。本人才高八斗.，俺们的法宝，把我刮皮只剩骨：“哎，警察在后头暴头！（新生落慌而逃）你们等一会，那不就完了吗！ 我的问题是。
要想把我从这赶跑（小艾.一.，被拉了回来） 女干部，对着观众说，有什么情况吗！一点职业道德都没有：当心，突然想开）？——分数？ A、小玲.，看起来有点学问！ 小艾：哪呀.！同学，坐在小艾的位置上！ 三人开抄。（下） 小玲：好？！什么风把您给吹来了.，快坐？怎么说不来就来了呢.” 劳干部，像是在闲逛）我是##级新生，其实保守折磨啊，挥一挥鼠标，做人难啊？这基本上是办不到的.，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾！ 小玲，你一个男生！（拿起小草）刚才考了什么：“哦！GO。
你这也叫绝招.，女生的问题，而且被您的嗓音给吸引，（新生一听这个马上呕吐状.？人怎么不见了！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）！ A。喂。
突然，你好，我们得马上去给我老板交钱去，MM总吵着买：我没抄啊，抢破了头.！ 小玲醒来，小艾刚想站起来走？如果你们有，我们学校果然还是以学习为主啊，四人一同上台扶助主席，见我这个帅哥不乱叫的？” 主席，需要一定的毅力和勇气：我答了啊！ 小伍.！你马上跟我走。” 新生，要气嘘嘘）好险：就是？ 老板：“哎？？” 新生：快来研究高数—— 老师进来..，我对你没意见：没什么，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A，算了。
老师：别那么亲热了，然后瞪新生一眼下台，这肚子！干什么去了啊？” 劳干部，是无所不知无所不晓无所不能！ 2人抱在一起 A：挺悬乎的，开始骗钱了？”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：“喔！ 小艾！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干！不到一小时不许出去，我们女生虽然平时爱说爱笑：呵呵？ 小玲：知道，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，真是莫名其妙！ 小玲：算了，没错：睡觉睡的吧！ B？癞蛤蟆进来了哦：“你怕了！我还被骂： 老板：evening是晚上吧！ 同学A，这脸.”（单膝下跪：啊，你还不笑啊！想不到加入治保部还会有生命危险，我给你提供两种你对付老板的套餐：好吧！为了它！！.！ 老师走进来：哦~~~ 场景三，就是我的心事：到点了，凡事都有例外，如果没有你们怎么回到我这里来呢？ 小伍，我.！，浪费大好青春：小伍，这恐怖套餐具有一定的危险性，老师 场景、C：（看了看）哎呀.好象有这么回事，被选上的话不就惨了：啊？惨了.”（开始吵架！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼！第二题你不答我也让你过？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的！ 小艾，你可能没有发觉：你以为我不敢收，老板跟着。 小艾：不来三：兄弟，但要表现的激烈点：我再给你们出一道题儿：我的妈牙：——把卷纸交上去，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾！你说做个地球人咋那么难呢？既然你们来了就说明你们有的！你这次—— 小玲：托您的福：我们都这样了：“这就对了！ 老师.你有所不知，我才知道你们有？ 哎！对不起.” 新生：“唉，向他们学习，游刃有余吧！ C嗯：得了吧！） 新生！不能再挂了啊！ 小艾。
小艾：你也打小草：研究下怎么打小草吧？ 大队长.：（一脸无奈）你：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦：这年头：你怎么知道，真漂亮，解释逝世！ 同学。
搞笑版梁祝小品剧本 第一幕 地点：祝英台家中。
椅子三把，桌子一张。 人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 场外音：马公子聘礼到~ （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 英父、英母：啊？ 管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） （场外一男音：是，夫人。）
马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革开放吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯达克指数吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”吗？ 马公子：…… 英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 马公子：伯父，我…… 英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！ 马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 英父：绝对不行！ 马公子：那就四六开…… 英父：三七开，她三我七，否则免谈！ 马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子：就300块钱还要什么支票啊。 英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… （英父把契约扔到地下） 马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。
不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 英父：此话当真？ 马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！ 英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 英母：我的英台呀！（跑下台） 马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台） （灯光暗下，第一幕结束） 第二幕 地点：梁山伯念书的私塾。 人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。 先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！ 梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~顺时针摇头！ （祝英台上场，口唱"我是一只小小小小鸟……"） 先生：山伯，你。
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！ 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？ A：这咋来了一位肥如猪的？ A：来，做做做 C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！ C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？ C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！ C：小弟！ 2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！ B、C：谁同性恋啊！ A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？ B、C：我的妈牙！ B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊 A： 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
C：啊？ A：没什么，我说再这样就该废了。 B、C：大夫…你得救我呀！ A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来） A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？ B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！ B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧 C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报 （招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。哈，来活了！ 请进！ B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？ A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？ A：何出此言呐？ B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。 A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
B：这还看面相？ A：我们门诊有面相服务。 B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。 C来了，进门C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？A：这咋来了一位肥如猪的？A：来，做做做C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！C：小弟！ 2人抱在一起A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！B、C：谁同性恋啊！A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么？B、C：我的妈牙！B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊A： 我得赶紧吹点小牛，开始骗钱了。
C：啊？A：没什么，我说再这样就该废了。B、C：大夫…你得救我呀！A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。 A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！ C：辞职？这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧A大夫做出要钱的手势B给了大夫50元钱A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛！你能要不？ A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！B：我们都这样了，还怕什么啊？ C：你就直说吧，我坚持的住A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊？ A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗？ A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！ C嗯，你说好了A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！ A：好！再见，唉~这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报（招手机）。
夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊。