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一.短的冷笑话 1有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
2有两个人掉到陷阱里了.死的人叫死人，活人叫什么？答：叫救命啦！ 3布和纸怕什么？不（布）怕一万，只（纸）怕万一.4有一个胖子.从高楼跳下，结果变成了.死胖子.5老师：怎么减少白色污染？同学：把饭盒做成蓝色的.6一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了.7小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：禽流感.8老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好？答：象皮.因为橡皮擦（差）.9问：3个头一只脚的是什么东西？答：3个头一只脚的怪物！10从前一个棉花糖很累他说：我觉得我整个人都软下来了.11一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下.大叫："呱！"从此它就变成了小黄瓜.12小明：阿康，鲨鱼吃了绿豆，它变成什么？阿康：不知道.小明：笨.绿豆沙（绿豆鲨） 13大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？骆驼：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！14如何让饮料变大杯？念大悲咒.二.简短的冷笑话1俩屎壳螂讨论福利彩票.甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！2有一天有个婆婆坐车.坐到中途婆婆不认识路了.婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股.3从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊.那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧.鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了.. 4甲：那个人在干什么？乙：他在发抖.甲：他为什么要发抖呢？乙：他冷呀.甲：噢，原来发抖就不会冷拉.5一个香肠被关在冰箱里.感觉很冷，然后看了看身边的另一根，说："看你都冻成这样了，全身都是冰！"那根说："对不起，我是冰棒."6冰箱里有两根香肠，过了很久.一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？7小明理了头发，第二天到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭.哭着哭着~他就飞起来了。8一天，小美和她男友开车出去兜风.车快没油了，就去加油.突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.小美的男友对她说："我去捡帽子，你帮我加油."男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊："加油！加油！"9有一天一个女孩去算命.算命师看她有刺青，就说你的男朋友叫小良是不是？只见那女孩带着愤怒的眼神说："这是恨." 10一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便.好心的猩猩把猿打扫了粪便.不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？猩猩回答说："是猿粪（缘分）！" 11MM找大学迷路了.遇见一位文质彬彬的教授.MM："请问，我怎样才能到xx大学去？"教授："只有努力读书.才可以."12北极熊和企鹅一起玩.企鹅把身上的毛都地拔了下来.拔完后，对北极熊说：好冷哦！北极熊听了.也把自己身上的毛都拔了下来.转头对企鹅说：果然很冷！13蚂蚁去沙漠.为什么没有留下脚印，只留下一条线？答：因为它骑脚踏车！蚂蚁从沙漠回家.没通知任何人，但他家人却知道他回来了.为什么？答：看见他停在楼下的脚踏车.14音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华："你懂音乐吗？" 小华："是的"小明："那你知道老师在弹什麽吗？" 小华："钢琴."15有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天，玉米找不到他的妻子了.这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛. 16小企鹅有一天问他奶奶，"奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？""是啊，你当然是企鹅."小企鹅又问爸爸，"爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？""是啊，你是企鹅啊，怎么了？""可是，可是我怎么觉得那么冷呢？"17局长与科长共乘电梯.局长放一屁后对科长说："你放屁了！"科长说："不是我放的."不久科长被免职.局长的理由是："屁大的事你都担待不起，要你何用？"18一女遇劫匪颤抖曰：俺是X学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱.劫匪听后竟然痛哭流涕，"妹子，俺也是X学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是X学校的，你放心，俺绝不抢自己人！"19主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树.后来就有了猫头鹰.20有个人，他肠胃不好，他来到医院看病.对医生说：我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！医生想了想，对他说：我看那你只有吃屎了！21非洲食人族的酋长吃什么？人啊酋长病了，医生告诉他要吃素.那他吃什么？植物人。
三.较长的冷笑话（不过很好笑）1一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他.走了一段路，醉汉一回头，看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.醉汉过来一把夺回钱道：你TMD不想活了，竟敢骗老子！盲人乞丐一脸委屈说：大哥，我替朋友在这看下.他是瞎子，去上厕所了，其实我是哑巴. "哦，这样阿"于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了.2有一天，老师带一群小朋友到山上采水果.她宣布说；"小朋友，采完水果后.我们一起洗，洗完一起吃"所有小朋友都跑。
蓝淋笔名：蓝淋 性别：……很遗憾。
年龄：八十年代人，假装自己今年二十明年十八，被小宝宝叫「阿姨」便会恼羞成怒。 个性温吞的普通人，运势平凡，从来没有遇到过天上掉馅饼的好事，小时候算命先生帮我测姓名，说我三个字里有两个字注定我衣不蔽体，食不果腹，只有一个字保证我勉强有饭吃。
所以现在居然尚且有足够的饭吃，全要感谢那个字，打算也留给我将来的儿子或者女儿用。 生性有些懒，随便找个地方就可以睡很久。
但有电脑的话，便晚上舍不得睡早上舍不得醒，饱受辐射之下，日益消瘦。 喜欢日韩音乐比较多，艺人当中喜欢大叔（受）多过美少年。
迷上BL以后就彻底抛弃少女漫，纵情投入少年漫或者青年漫的怀抱，因为男人多，女性角色基本是走过场，可以尽情YY，啧，男人之间的热血友情啊，啧…… 憧憬的写手和漫画家非常多，主流文学领域的就不提了，BL方面的最爱分别是木原音濑与大和名濑（名字里有个『濑』字的果然比较合胃口麽- -+），其他的「超爱」「非常爱」「比较爱」则数不胜数。 --> 个人小传 特点是乖，就算被一个人丢到只有四面墙壁待遇像坐牢的农村某大学某宿舍去，只要有BL书看就不哭不闹。
喜欢美文，喜欢美图，喜欢美男，喜欢CD，喜欢甜点，喜欢赖床，喜欢血拼……简单说就是喜欢享受啦……但最喜欢的还是挖坑，然后弃之，说不填就不填，说停坑就停坑，无徵兆，无预告，无结果，无后文。 迷恋的配对典型是强攻弱受，攻君最好可恶到让人恨不得一脚踩死的地步，要冷血，要恶劣，要霸道，要野蛮，然后骨子里要流淌著温情……- -受君最好要有悲惨到赚人热泪的过去，现在以及将来，耐操耐劳，怎麽折磨都死不掉，一技之长都不必了，顽强的生命力最重要。
崇拜的写手多多，深邃如少紫，潇洒如亦域，激情如星宝，温和如小峰，全都是要鞠躬拜拜的。 目前靠外文吃饭，心爱的宠物是电脑，没有远大志向，暂时的理想是把有限的人生投入到无限的BL事业当中去，看BL看到80岁，牙都掉光的时候还能眼不花手不抖地看同志小电影。
架空简介： ------------------------------------------------风弄著名耽美作家。性别女。
1. 「风弄」这名字的由来是？ 名字是自己想出来的，本来是「风弄无声扰人心」，后来简化成「风弄」。 2. 曾有过其它笔名吗？ 没有其它名字了。
3. 弄大是如何踏入耽美界的呢？ 被绝爱引诱下水的，呜呜呜…… 4. 在写BL文之前，有没有写过其它类型的文？ 没有啊。 5. 对自己的作品有没有什么特别的期望？或是写文纯粹是一种灵感的抒发？ 希望很多很多人喜欢自己的作品，当然，也有灵感抒发。
6. 当初是如何开始写BL文的？有什么特别动机吗？ 第一篇就是血夜，嘿嘿，动机嘛，主要是被别人的色文引诱………自己也来一篇 7. 在写故事时有什么感觉？ 开始很高兴，后来就很苦恼，想不出后面的剧情。 8. 写文的灵感从何而来，如何把灵感生成一个故事？ 看着天花，硬想出来的，灵感就是---我要挖坑我要挖坑我要挖坑…… 9. 写文时会不会以什么作蓝本？例如鳯于九天，感觉及形式就很像黄易的寻秦记。
嗯，有时候会有。例如凤于九天，是许多文的综合结果。
10.是不是一有空就会写文呢？因为弄大是个多产作家，也是一个写文快手，所以十分好奇弄大是如何写文的。 我很勤快！很勤快！请叫我天使勤快小攻弄！ 11.看见弄大很多文都有虐小攻或小受的剧情，这是大人你的嗜好吗？还是觉得那是写文的必要元素？ 第一，我没有虐，那是疼爱！其实我对小攻和小受都很好。
第二，嗯，不是必要元素。 第三，我是根据当时填坑的感觉来继续的，没有什么必须还是绝对不可以"疼爱“的前提。
12.其实弄大最爱哪一种类型的文呢？有写过这类文吗？ 我看的文很广，没有特定类型。除了悲剧，其它一般都看。
只要剧情好人物好文笔好，就是好文。 13.你觉得最理想的文是什么样的？像是会有什么样的人物，什么元素，什么样的风格，或是让读者有什么样的感觉等等。
最理想的文……只有一点，就是让读者看了觉得很好，没有看到结尾就会痛苦无比。其它的人物风格元素，并不能单一地评定文章的好坏。
14.目前已经写了哪些完结作品？昨天+番外 相会于加勒比海 不能动 悲惨大学生活—+番外 血夜+番外 被享用的男人 烟灰+番外 害 追逐 奴才+番外 主子+番外 蝙蝠 凡人歌 我是一只猫 我是一只狗+番外 不要不要放开我+番外 与爱无关+番外（与痛有关） 自投光网 一击即中 玩具的秘密 玩具的野心 地狱之虐 哭泣天使 猫不见猫 一个日本人的故事 蝙蝠（短篇） 遗书 元宵养病记 袭警（第一部） 想睡就睡 孤芳不自赏（BG）。
1.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。 出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！ 2. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。 龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……” 龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 3. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 4.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 5. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：***的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你***再说老子不去了！ 6. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。打响就站起来。
蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 7.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 10.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 11. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 12.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for？”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 13. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 14. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 15.· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 16. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 17.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 18.龟兔赛跑。兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说： 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说：你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道。
如果满意的话，请选择我的答案，谢谢！ 很荣幸能够回答你的问题！！这是（ ★☆ ）的回答！希望对你有帮助！ ★☆总结最新暴笑冷笑话22条★☆祝你看到后开心快乐！！！ 1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说："不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹，你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒。 又什么又.我认识你吗？？ ★☆ 6.在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说；我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是'吃饭的'！★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。”
“血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2，队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF，才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还。