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赛半仙
有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。
一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！” 老头摇摇头。
“是儿女不孝吧？”
老头还是摇头。
“是晚年丧妻？”
还是摇头不止。
“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”
“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”
活神仙真神
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。
于是，去找算命师算个命看看。
“你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。”
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：“然后呢？”
“然后喔………”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了！！”
算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”
顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”
有个人去算命，算命师写了一张字条给他，然后跟他说：你的命是
"大富大贵 没有大灾难 要小心！！"那个人听完就很高兴的离开了。
隔没几天，他在路上被车子撞断条腿，好了之后，他就很生气的去找算命师理论：
你前几天不是告诉我，我是大富大贵，没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿！！
结果，那个算命师拿起那张字条，然后慢司条理地跟他说：先生，你大概没有注意看，
其实我的意思是。.你的命是"大富大贵没有 大灾难要小心！！"
一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。 算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！” 小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？” 算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！” 小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？” 算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱，
於是，去找算命师算个命看看。.
"你啊，将会一直穷困僚倒，直到四十岁。。"
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：然后呢？
"然后喔。。"算命师看了一下他的命盘接着说："然后你就习惯了！！"
我教你 我就是正宗的湖口人
一、惊叹词
1、呀嘎啦（多用于发生不好的事情发也的惊叹，如某某上厕所掉下去呛死了，就可以发出这样的惊叹：呀嘎啦，怎么死得伊各有品味）
2、呀嘎嘞（与“呀嘎啦”有同样的意思，但这个词能体现发生的事情更为严重，它多于事情发生者自己的身上，而“呀嘎啦”不能。如：你不小心掉到别人挖的茅坑里，并呛出了鼻血。你就可以这样说：呀嘎啦，是哪只狗错的哟，已嘎不积德，嗯屋祖宗哪是埋瘪了坟，呀嘎嘞！把老子还呛也了鼻血）
二、称呼词
1、爸爸、爹爹、牙牙（“爸爸、爹爹”与现在语言的意思相同，读音稍有不同，需读轻声；“牙牙”虽有同样的意思，但是它用于当母亲的年龄比父亲的大时，做儿女的就得叫“牙牙”）
2、嗯妈（当然就是“妈妈”的意思啦）
3、嗲嗲、奈奈（看字型就晓得了，连你爹都可以随便骂，当然只有爷爷和奶奶了）
4、公公、婆婆（读音都与普话稍有区别，书面上无法表达出来，“公”的音在轻声和一声之间，“婆”的声母发音在B和P之间，它的意思与现在的意思完全不同，是用于称呼祖父、祖母的）
5、嘎公、嘎婆（外公、外婆）
6、哥哥、姐姐（“哥”读go、“姐”读zia，一声，自创的音哦）
7、老弟、迷得、蜜（“老弟”就是弟弟，它的声母发声在t和d之间；“迷得、蜜”都是妹妹的意思，但“蜜”是一种非常亲昵的称呼）
8、嘛呢（“嘛”应读四声，这是长辈对晚辈的一种称呼，多用于是10岁以下的小孩，但也没有明 三、日常言行词
1、还好卟咯（还好吧）
2、卡么咯（“卡”读qia ，吃了吗？）
3、到哪里弃咯（到哪里去啊？
4、进来坐哈得咯（“进”读zin ，“坐”的声母发音在c和z之间，“进来坐一下”的意思，怎么觉得别扭，男同胞晚上逛街应该经常听到。）
5、中喝捆（“喝”读ho ，“捆”的声母发音在h和k之间。意思是打嗑睡，同意思的还有“栽喝捆”、“中得各窜”、“过周买花生”。）
6、伸懒筋得（“伸”的声母在ch和zh之间，伸懒腰。）
7、好洒得（好玩，觉得有意思。）
8、气各嗝（气喘吁吁）
9、答倒拖（“答”读四声，“拖”的声母t在发音的时候要颤抖.摔倒了）
10、笑化了尸（形容笑得非常厉害，同意思还有“笑得各窜”、“笑得各战”、“笑得眼流水得各嗲”）
确的限制，这也是一种极其亲呢的称呼，能表现也非常疼爱的样子）
精品短笑话 1。
厅局领导 一瞎子给人算命，只需来人伸出一个手指。一小孩调皮，将小鸡鸡伸了过去，瞎子一摸大呼：贵人呐！手指细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是厅局领导！ 2。
放心 一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！ 3。石化 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。
黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！ 4。喜欢 我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
5。别叫 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。” 6。
痛苦 甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”
“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”
“白加班！” 7。谁砍的 0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？ 8。
绿化祖国 一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗。但人们不断超生。
将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。 9。
社会 一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。
这它妈就是社会哎。 10。
鬼混 整人笑话：“猪郎，一年又过去了我们之间该结束了！”“玉兰，再给我一次机会吧，如果我再和嫦娥鬼混，就让我明年变作正在看短信的那头小猪！” 11。还小 一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。
！ 12。口味 老张作报告：“同志们，我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”
听众顿时哄堂大笑。他接着又说：“不合大家的口味，请多多包涵。”
下面一听，个个瞠目结舌。 13。
棉袄 记者问士兵什么动力使你如此英勇？三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。 14。
告发 甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？ 15。
风扇 有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
16。习惯 一男人总找不到女友，无奈去算命。
算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。 17。
推销 一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子：“那他们向你推销了什么？”“他们问我要钱还是要命”。
18。特色错别字： 检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
19。真酷 众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。
新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。 20。
吹牛 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”。